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Re: Riflessioni serali

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Originariamente inviata da Morgaz (Messaggio 810398)

Come ho già detto a perdere chili ci sto provando ma intanto sempre sola mi sento. E francamente non so nemmeno più io come devo fare. Sul lavoro è impossibile farsi degli amici cambio così' spesso lavoro che non so nemmeno io. Una volta lavoro in un ristorante una volta do ripetizioni una volta lavoro in un bar è difficile instaurare un bel rapporto quando ti fanno contratti di un mese e sei l'ultima arrivata.

Hai pienamente ragione, il lavoro dà uno stress pazzesco, ne sto avendo una prova io, fa mangiare di + almeno a me, poi non ne parliamo se è lavoro precario.

Cerca di staccare le due cose, lavoro da un lato, te stessa fuori dal lavoro.

Lo so è difficile, cerca di prenderti + tempo possibile per te stessa.

Re: Riflessioni serali

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Originariamente inviata da Morgaz (Messaggio 809853)

Come da titolo mi sono ritrovata oggi a riflettere sulla mia vita e quello che mi è capitato in questi anni. Dal trasferirmi in una provincia retrograda e noiosa, ai ragazzini delle medie e il bullismo, al liceo e le scritte sui banchi, le voci quando passavo, le botte e l'ansia di non avere nessuno al mondo eccetto me. Così è nata la mia fobia sociale. Così tutt'ora continua, tra le battute dei passanti mentre passo per strada, alle commesse che mi guardano come se fossi un mostro ai ragazzi che non saranno mai attratti da me ( o alle ragazze) niente amici tante paure un imminente tragedia che si sta per avverare. Ma perché non posso farla finita? Sono entrata in una chiesa oggi, una chiesa importante di Bologna, non sono affatto credente sono agnostica ma mi sono messa a piangere li da sola guardando la croce perché non ce la faccio più. Tutto sta diventando un incubo. Non ce la faccio più a svegliarmi la mattina mi sento la persona più sola del pianeta senza via di uscita. E ogni volta che cerco di migliorare va sempre peggio: le persone non fanno amicizia con le botti di lardo. Ne con gli sfigati che non hanno amici. Io mi sento a pezzi. Così deve essere vissuta una vita? Per sempre sola e disperata? Non ne vale più la pena.

tra le battute dei passanti mentre passo per strada

non sarà una tua fissazione? :interrogativo:

A me dicevano che ho il delirio di sentirmi voluto male, perseguitato. Eppure per me è la verità.

Purtroppo non è facile capire quando si tratta di un pensiero distorto, e quando invece è la verità.

Ad esempio un grande poeta e filosofo, una volta faceva riflessioni serali più o meno simili.

E diceva che tutto ciò che esiste è Male, nel famoso "canto notturno di un pastore errante dell'asia".

Sicuramente era un genio. Una persona intelligente e colta. Eppure dire che nella vita proviamo più male che bene,

mi sembra un pensiero distorto. Un errore cognitivo.

alle commesse che mi guardano come se fossi un mostro

Anche in questo caso, non puoi dire che questa cosa sia vera.

Probabilmente è una tua proiezione. Perchè se ti senti un mostro, è chiaro

che le commesse capiranno il tuo stato d'animo e ti vedranno in quel modo.

Anche perchè, certi istati d'animo si comprendono facilmente, mediante l'intelligenza emotiva e l'empatia.

La vita è come uno specchio, ti sorride se la guardi sorridendo.. questo era il grande Jim Morrison..

Poi, però, Jim Morrison. Predicava bene e rozzolava male. Perchè era un depresso. Una persona troppo sensibile.

Re: Riflessioni serali

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Originariamente inviata da Morgaz (Messaggio 810043)

Ragazzi lo sanno tutti qui dentro quanto voglia dire essere soli. Vuol dire stare male. Ovvio che non voglio trovarmi persone cattive io sono una bonacciona di fondo non ci starei bene...ma andiamo: si ha più possibilità da magre e belle che da grasse e brutte.

Cerchi Amici o cerchi compagnia? Sono due cose diverse.

Re: Riflessioni serali

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Originariamente inviata da Morgaz (Messaggio 809853)

Ho una storia molto diversa dalla tua, ma quando la mia dis-avventura con gli scherzi della mente cominciò a farsi sentire in maniera importante, circa sei anni fa, anch'io, proprio come te, mi ritrovai da atea convinta a sedermi tra i banchi nel fondo di una chiesa a Bologna, con le lacrime agli occhi, mi sentivo sola al mondo e probabilmente lo ero. Sentivo di non servire a nulla, non avevo un lavoro, amici su cui fare affidamento, il cuore distrutto e l'anima, come dicevo tra me e me ai tempi... marcia!
Cominciò una rincorsa verso il fondo fatta di depressione, cadute e ricadute, pianti interiori e morte dentro, più peggioravo e più i cari e vecchi "amici" si allontanavano.
Poi quando arrivi a toccarlo davvero quel fondo hai solo due possibilità: mollare tutto o chiedere aiuto.
Io ci provai a mollare tutto e mi andò male (in realtà bene, dato che sono ancora qua a scrivere!) e così, spinta soprattutto dai contatti virtuali di un altro forum simile a questo, ho chiesto aiuto. Due angeli che non dimenticherò mai erano con me, seppur virtualmente, ogni santa sera nel tentativo di farmi parlare, sfogare e chiamare il mio medico per chiedere aiuto.

Alla fine di tutto, dopo sei anni, posso dire di essere stata fortunata dopo un lungo e travagliato percorso fatto di psicologi, psichiatri, terapie e farmaci ma soprattutto... tanta forza che non sospettavo nemmeno di avere!

Con tutto questo pippone cosa voglio dirti? Chiedi aiuto anche tu, non perdere tempo. Prendi in mano il telefono, chiama il tuo dottore e diglielo che hai bisogno di aiuto perché non ce la fai più! Se non ti ascolta chiama il compartimento di psichiatria Asl della tua zona.

Re: Riflessioni serali

Non voglio farmaci. Perché sono sola e grassa non prendo farmaci. Non voglio semplicmente più soffrire è così facile. Se non fosse per quell'idiota di persona che amo che sta a 900 chilometri da me e ogni giorno mi tratta come se fossi una pezza da piedi, oggi avrei voluto buttarmi giù dalla finestra dal gran che mi ha fatto perdere i nervi, il mio cellulare non squillerebbe mai.