DIVERTENTE NON CE KE DIRE.......

Una ragazza che sta per sposarsi, tutta indaffarata per i preparativi del matrimonio, chiede alla madre di comprarle una lunga, sexy camicia da notte nera per la sua prima notte. La madre si dimentica e, all'ultimo momento, corre nel negozietto sotto casa, ma l'unica cosa che riesce a trovare è un corto pigiamino rosa da bambina.
La madre lo compra ugualmente e lo infila in valigia sotto a tutto il resto per non farlo vedere alla figlia. La prima notte di nozze lo sposo, un pochino nervoso, dice alla moglie:
- Ora vado in bagno a prepararmi, tesoro. Ma tu devi promettermi di non sbirciare!
La moglie promette e, eccitatissima, cerca la camicia da notte comprata dalla madre. Quando vede il pigiamino, esclama con disappunto:
- Oh no!! E' corto, piccolo e rosa!
Ed il marito, dal bagno:
- Mi avevi promesso di non sbirciare!!!

Una vecchietta alla fermata dell'autobus domanda : "Scusi, giovine, dove devo prendere l'autobus per andare al cimitero?" E il giovane : "In fronte.."

Sondaggio in Italia: che cosè il "740"?

MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;

ROMA: la BMW

NAPOLI: le 8 meno 20;

PALERMO: "e che minkia di calibro è?..."

Filoooooooooo!!!
Le 2 barzellette sopra sono a dir poco...FAVOLOOOSEEEE :lol: :lol:

Una battuta che avevo sentito in TV tempo fa.......

Sapete perché Bruno Vespa prende in Viagra?? Per non pisciarsi sulle scarpe... :roll: :lol:

Questa e' del grande Luttazzi. Gli costo' anche qualche querela...

Questa l'ho sentita dal panettiere (giuro!)

Due compari in panificio...uno fa all'altro: "ehi, come mai compri 2 kili di pane?" e l'altro dice "beh, così mi diventa duro...", allora il primo al panettiere: "me ne dia 9 kili!" :lol:

In un'importante banca di Milano, un mercoledì mattina, un tizio si presenta alla porta e con fare molto arrogante, rivolgendosi alla guardia giurata, domanda:

"Con chi che devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca?"
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla signorina dello sportello D4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina ai genitali, osserva la signorina che sorridendo gli dice: "Buongiorno".
Lui: "Buongiono... buongiorno...buongiorno un cazzo! Voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!"
Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo accenna: "..Scusi?..."
Lui: "Sì... sì... ha capito benissimo, ho detto che voglio sapere cosa cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!"
Lei visibilmente infastidita e rossa in volto, ma cercando di mantenere un certo contegno:
"Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore"
Lui: "Ecco brava chiami il direttore..."
Lei al direttore: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'è un tizio allo sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto volgari e scurrili, non so cosa fare..."
Il direttore, bonariamente e con tono pacato:
"Non si preoccupi, vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con tipi arroganti, non è il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo sistemo io, vedrà!"
L'impiegata e il direttore ritornano allo sportello e il direttore con tono deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei ha un problema, mi dica!"
L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa cazzo di banca un conto di merda da 10 milioni di euro!"

E il direttore indicando l'impiegata:

"... e la troia Le ha fatto problemi?"

....
 

cià ne metto una mia, trovata in web:

Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all'orso.
Compra tutta l'attrezzatura necessaria e si reca nel bosco.
Si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto. Prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno molto turbato che gli dice: "Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'inculo".
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l'alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l'orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo. Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incazzato e che gli dice:
"Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t'inculo".
Frank pensa che, essendosi già abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli piu facile, ma come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall'ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l'orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l'orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l'orso all'istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla, si gira e vede un enorme, feroce orso bianco, che gli dice:
"Frank, di' la verita ... tu non vieni per la caccia....."

ma le inventate voi o ve le raccontano gli amici?

Vecchissima:
Tre suore davanti alla cricifissione. La prima <<gesù, se potessi ti toglieri il chiodo dalla mano destra...>>. La seconda <<gesù, se potessi ti toglierei il chiodo dalla mano sinistra..>>. La terza <<gesù, se potessi ti toglierei il chiodo che ti trafigge i piedi>>. E gesù <<ma guarda ste tre puttane, mi vogliono far cadere dalla croce>>


Dalla rete:
Berlusconi sta tentando di gettare una banconota da 500 euro dal suo elicottero. <<Così farò contenta una persona>>. La guardia del corpo <<Getti 5 banconote da 100, così farà contente 5 persone>>. La moglie <<Getta 10 banconote da 50, cosi farai contente ben 10 persone>>. Il pilota <<Berlusca, buttati di sotto te, così farai contenti milioni di italiani>>

ma siete dei socio-comici!

un tizio aquista un dromedario "inteliggente" si fa spiegare dal venditore come fare per avviarlo e fermarlo, il venditore gli spiega che per avviarlo deve dire CHE CULO, mentre per fermarlo COCA COLA, il tipo prova i comandi, che culo e si avvia, coca cola e si ferma, assicuratosi della risposta ai comandi, si avvia, dopo un pò si addormenta, svegliatosi di colpo nota che il dromedario sta correndo in direzione di un burrone, allora spaventato incomincia a dire aranciata, bitter, birra, terrorizzato di non ricordarsi la parola per fermarlo prima che andasse giù dal burrone, arrivato sul ciglio del burrone ormai senza speranza esclama coca cola e il dromedario si arresta, sudando dice CHE CULO e il dromedario cade nel burrone.

Re: BARZELLETTE
 

Papà cosa è la politica? Il padre gli risponde: "Te lo spiego con un esempio: io che porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro". Il bambino va a dormire, ma di notte la sorella inizia a piangere perchè s'è fatta la cacca ad...dosso. Il bambino va dal padre, ma non lo trova. Va dalla madre, ma dorme. Va dalla donna di pulizie e la trova a letto con il padre. Torna dalla sorella e dice: "Ho capito cos'è la politica... I capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, al popolo non lo ascolta nessuno e il futuro è nella merda!"

:mrgreen:

Re: BARZELLETTE
 

ahahah è bellissima :mrgreen:
Ora ve ne racconto una anche se penso che già la conosciate:
Un uomo in autostrada è costretto a fermarsi per una coda. Esce dalla macchina e chiede ad un altro automobilista cosa stesse succedendo. E lui risponde: Succede che dei terroristi hanno catturato Berlusconi e dicono che se non gli portiamo 500.000 euro gli daranno fuoco con la benzina delle auto. Così stiamo facendo una colletta....
"Ah bene, e a quanto siete arrivati ora?"
"500 litri! Vuoi contribuire?"

xD

Re: BARZELLETTE
 

"Dio bono" dissero gli U2 incazzati

Re: BARZELLETTE
 

Uff, comunque non mi ero accorto che era nella sezione sbagliata, altrimenti non l'avrei riciclato, ma aperto uno nuovo. :pensando:

Re: BARZELLETTE
 

Questa mi ha fatto ridere tanto tanto :D

Re: BARZELLETTE
 

Però è cattiva. XD

Re: BARZELLETTE
 

Tra amici....
Il primo dice
" Lo sai che l'altra sera mi sono scopato tua moglie per tre ore di fila!!!"
E l'altro risponde
" E io mi sono fatto tre ore di fila per scopare la tua!!!"..

:D:D

Re: BARZELLETTE
 

esplosa una bomba in un cimitero, tutti morti.

Re: BARZELLETTE
 

Un extracomunitario và dal tabaccaio e chiede "vendere zigarette sfuse?"
il tabaccaio risponde no mi dispiace solo pacchetti e così l'extracomunitario và via. Il giorno dopo ritorna dal tabaccaio, "vendere zigarette sfuse?" ed il tabaccaio replica, ti ho detto di no solo pacchetti e l'extracomunitario se ne và. Questo tram tram và avanti per giorni, alla domenica esasperato il tabaccaio di fronte all'ennesima richiesta dell'extracomunitario che chiede "vendere zigarette sfuse?" dice "basta basta e va bene mi ha rotto quante te ne servono così te ne vai!!!!" , "20" risponde l'extracomunitario.

Re: BARZELLETTE
 

Una ragazza dice a un ragazzo: "Stasera vieni a casa mia, non c'è nessuno!"

Lui va lì e non c'è nessuno.




*fugge*

Re: BARZELLETTE
 

in un supermarket entrano i ladri... il proprietario chiama di nascosto i carabbinieri che accorrono sul posto... il maresciallo ordina ai suoi uomini "presto, presto bloccate tutte le uscite"... e i ladri scappano dalle entrate...:miscompiscio:

Re: BARZELLETTE
 

:miscompiscio:hahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha haha...minc**ia che ridere...

Re: BARZELLETTE
 

E' natale... la maestra dice alla classe di preperare il presepe da mettere vicino all'albero...pierino va a casa, prepara la grotta, mette il muschio, le statuine, i pastorelli, le pecorelle e i re magi... poi mette nella grotta il bue e l'asinello, san giuseppe, il bambin Gesu e una piantina... al ritorno a scuola la maestra dice agli alunni :" bene bambini.. ora vediamo i vostri presepi"... al turno di pierino la maestra dice:" bene pierino, che bel presepe.." poi guardandolo meglio... gli chiede... "ma la piantina?"...e pierino..."è la Maria!!!":miscompiscio:

Re: BARZELLETTE
 

:miscompiscio::miscompiscio::miscompiscio::miscomp iscio::miscompiscio:sto maleeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!

Re: BARZELLETTE
 

Dai, mi cimento...

Tipica famiglia con nonno a carico, tutti a tavola.
Il nonno si piega da un lato
"uh! uh! prendetelo il nonno sta cadendo!"
E lo rimettono dritto
E lui si ripiega
"oh nonno attento!"
e lo rimettono dritto
E lui si ripiega
"occhio occhio nonno che caschi!"
e lo rimettono dritto
E lui, sfinito:
"me la fate mollare sta loffa o no?!"

:dasolo: :sarcastico:

Re: BARZELLETTE
 

questa mi ha fatto piangere mezz'ora...

Re: BARZELLETTE
 

Se siete tutti d'accordo scrivo una battuta:

Ragazza nata con due vagine. O almeno questo è quel che le racconta il fidanzato.

Re: BARZELLETTE
 

Mi ricorda quelle di Re Kaioh...

Re: BARZELLETTE
 

Un camion della spazzatura si ferma sotto una caserma dei carabinieri dove, al primo piano, c'è un appuntato affacciato alla finestra. Lo spazzino dal camion chiede:

- Che avete sacchi della spazzatura?

E l'appuntato:

- Aspetta, adesso vedo...

Entra dentro e chiede al maresciallo:

- Signor Maresciallo, abbiamo sacchi della spazzatura? C'è giù il camion.

E il maresciallo:

- Guarda dentro lo sgabuzzino.

L'appuntato va nello sgabuzzino dove ci sono due sacchi della spazzatura pieni e, dopo averli visti, chiude la porta dello sgabuzzino, torna ad affacciarsi alla finestra e dice allo spazzino:

- Potete andare, ne abbiamo ancora due.

Re: BARZELLETTE
 

Un carabiniere dice ad un collega amico:

- Mi piacerebbe provare a fare dello scambismo con te e tua moglie... che ne dici?

E l'amico:

- Dico che mi interessa! http://www.barzellettesuicarabinieri...arabiniere.jpg

Le due coppie organizzano una serata, e dopo due ore di sesso sfrenato uno dice all'altro:

- Ma secondo te le nostre mogli si stanno divertendo quanto noi, nella stanza di fianco?

Re: BARZELLETTE
 

un uomo entra in un caffè.....splash http://psyco.forumfree.org/html/emoticons/mellow.gif

non sono bravo a raccontare le barzellette :miodio:

Re: BARZELLETTE
 

Ecco una barzelletta Kaufmaniana :ridacchiare:
E' stata il mio cavallo di battaglia per anni :sarcastico:

---

Nella jungla, il re leone si sveglia, fa colazione, si prepara..
Apre la foglia della sua casa e osserva i propri possedimenti:
Tutto pieno zeppo di escrementi!
Escrementi di iena di qua, escrementi di talpa di là..
La fontana cittadina piena di escrementi di ippopotamo!
Escrementi sui tetti, escrementi sui tombini, escrementi ovunque insomma.
E si altera:
"cittadini della jungla! Non possiamo andare avanti in questo modo!
Da oggi, io, re leone, decreto che tutti debbano andare a farla in un luogo stabilito, dentro un recinto appositamente preparato!
Così ho ordinato."
E tutti esultano per il grande re! Qualcuno si stappa le narici, gazzelle in festa, leonesse in estasi: "evviva il re leone!" grida la folla, e l'ovazione prosegue...

Il tempo passa...

Nella jungla, il re leone si sveglia, fa colazione, si prepara..
Apre la foglia della sua casa e osserva i propri possedimenti:
Tutto perfettamente lindo e pinto! "ed era ora!"
Cuccioli che si rotolano nelle strade, cibo posato per terra e comunque igienico...
Il recinto poco più in là na zozzeria, ma è nel recinto!
A un certo punto... il poderoso naso del re percepisce un odore...
Anzi... [rigurgito]
Una puzza... una puzza più ripugnante di qualsiasi puzzo mai concepito!
Si guarda intorno, non vede nulla!
Disperato segue la traccia e il disgusto arriva a livelli sempre più elevati finché...
Sotto una foglia, vede uno scoiattolo che depone l'ultima delle sue allegre palline marroni.
Fuori di sè il re leone ruggisce:
"ma porca di quella miseriaccia! Scoiattolo! C'è il recinto apposta, perché diavolo devi farla qui!!??"
E lo scoiattolo:
"eh no mi sono rotto i maroni che ogni volta che entro nel recinto c'è sempre un orso che mi dice: "tu lo perdi il pelo?" "no" [si pulisce la fessura]"

---

Ha ha ha, pardon, pardon, questa era l'ultima..!

Re: BARZELLETTE
 

A tutti capita di sbagliare, come disse il riccio, scendendo dalla spazzola.

Ognuno ha i suoi gusti, come disse il gatto, leccandosi il qlo.

Re: BARZELLETTE
 

ee anche questa è fatta!
disse il pusher intascando i soldi

Re: BARZELLETTE
 

Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario.

Re: BARZELLETTE
 

papero dove sei? "qua"