FobiaSociale.com - La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

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Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

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Originariamente inviata da Darby Crash (Messaggio 3014566)

prova a essere per primo tu a mostrare le tue fragilità, può darsi che in questo modo anche gli altri seguano la tua linea e così il rapporto diventi in breve nel segno dell'autenticità

Uno come me le fragilità le mostra anche senza raccontarle. Stando zitto mostro la mia maggiore fragilità: la scarsa comunicazione.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

Le fragilità spesso non si possono nascondere, oppure se provi a nasconderle peggiori solo l'esito.
Poi se le cose non sono interiori ma situazionali e fattuali, è impossibile relazionarsi senza che si sappiano. Se sono cose molto evidenti ( disabilità, problemi economici, pure la bruttezza estetica che qualcuno considera un problema), non le nascondi mica. Devi nascondere tutta la tua vita e andartene in un bosco perché nessuno sappia niente delle tue cose. Già se possono essere omesse o ci si può mentire su è qualcosa, che comunque non è il top ma almeno salvaguarda nelle situazioni sociali obbligate (es.lavoro, famiglia...). In altri casi il giudizio in merito è inevitabile poiché inevitabile è che si veda, e quindi non resta che lavorare sulla propria tolleranza ad esso.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

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Originariamente inviata da Warlordmaniac (Messaggio 3014656)

Uno come me le fragilità le mostra anche senza raccontarle. Stando zitto mostro la mia maggiore fragilità: la scarsa comunicazione.

Non sempre l'essere silenziosi viene percepito come fragilità, a volte viene scambiato per snobismo e altezzosità. Nel mio caso ho piu' questa sensazione.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

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Originariamente inviata da Melmoth (Messaggio 3014784)

Non sempre l'essere silenziosi viene percepito come fragilità, a volte viene scambiato per snobismo e altezzosità. Nel mio caso ho piu' questa sensazione.

Confermo. È successo spesso anche a me, perché sto sulle mie o per altri miei comportamenti poco allineati alla socialità convenzionale.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

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Originariamente inviata da Melmoth (Messaggio 3013921)

Riflettevo su quanto sia mediocre e palloso conoscere persone nuove. Lasciamo da parte la timidezza, l'ansia sociale ecc. Ciò che mi imbarazza è il sorbirsi le persone che parlano di sé con toni magniloquenti, come se ti sparassero in faccia il loro curriculum per dimostrarti quanto valgono. Negli scenari sociali è così palese che sia solo una recita... Il voler sbatterti in faccia una bella copertina che recita "io valgo", e tu lì che ti senti quasi in dover di dover ribattere con la stessa moneta. Questo voler dare una buona impressione anche a costo di inventarsi cazzate non la capisco molto, forse perchè empatizzo soprattutto con le fragilità. L'unica cosa che ci accomuna. Tanto alla fine fragili lo siamo tutti.
L'autostima è una bufala, una narrazione con cui tentiamo di persuadere gli altri, e di riflesso persuaderci, perchè è sulla reazione di questi che la creiamo. Il piu' persuasivo in teoria dovrebbe avere una autostima di ferro, sì nella superfice lo dimostra, peccato che questa autostima poggi su basi molto fragili. Gli basta una critica chirurgica dall'esterno e crollano. Anche gli estroversi o le persone che magari qui vengono etichettate come sicure di sé davanti ad una critica vanno su tutte le furie: diventano irrazionali, irascibili, berciano. Anche loro mentono e si gonfiano. Questa sarebbe una persona sicura di sé? Penso alle persone che fanno molta vita sociale e non posso fare a meno di pensare ad uno spot pubblicitario perenne.
Conoscere persone nuove e tutta la mascherata che ne segue è una rottura di palle ma uno step necessario per andare piu' in profondità, ma a volte mi viene il dubbio che forse sarebbe meglio sottrarsi da questa recita e mostrarsi subito nudi e "puri", meno fatica e tempo sprecato.

perchè te solitamente non mostri il tuo lato migliore? A te una critica chirurgica non ti manda in depressione per dei giorni? Capisco che socializzare è difficile ma purtroppo funziona così, poi che ci sia gente che gonfia il petto e inventa cazzate per elevarsi forse è un bene, almeno io sò già chi scartare

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

Sulle persone che vogliono sbatterti in faccia la loro grandezza sono d'accordo, il più delle volte non cerco neanche di controbattere perché non è il mio stile, come hai detto anche tu. Non saprei neanche come fare, ormai mi viene molto più spontaneo tenere certa gente lontano da me, se c'è una qualità che apprezzo davvero in un essere umano è l'umiltà.
L'autostima non dovrebbe mai dipendere da come ci vedono gli altri o da quanto riusciamo a convincerli che valiamo, sennò è la fine... poi all'atto pratico so che non è così, specie per quelli come me...
C'è anche da dire che ai più estroversi viene spontaneo socializzare quando incontrano i loro "simili", e quindi quello che noi vediamo come un rituale complesso e inutile per loro è del tutto naturale e tutti questi problemi non se li fanno.
Penso anch'io che sarebbe bello mostrarsi semplicemente per quello che si è, e non credo certo di essere l'unico, siamo solo in minoranza.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

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Originariamente inviata da sparatemi (Messaggio 3014863)

Certamente ognuno si gioca le carte migliori, ma alla fine queste carte sono sempre le stesse, e riguardano le solite cose: carriera lavorativa, viaggi, esperienze all'estero... è questa cosa che mi fa pensare ad un teatrino in cui ognuno sfodera la maschera piu' luccicante. Poi io sono abbastanza negato in questo, non sto tanto a calcolare il modo migliore per far colpo... e in ogni caso anche le mie carte migliori lasciano la maggior parte abbastanza freddi.
Ovviamente bisognerebbe frequentare gli ambienti giusti in cui piu' facile essere apprezzati ma non è sempre facile.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

Le persone normali con vite normali non si comportano da altezzosi. Il modo in cui viene detto influisce sull'impressione che facciamo e sono sicuro che anche te hai le tue buone carte, si l'ambiente fa tanto, se sei un posto dove sono tutti fighettini e il problema più grosso che hanno avuto è stato scegliere l'outfit allora sei nel posto sbagliato, in quei gruppi conta sempre e solo l'apparenza, puoi trarne altri vantaggi, ma non certo rapporti sociali sinceri.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

Che i "normali" non siano altezzosi ho dei dubbi, forse non sono proprio altezzosi ma guardano con sospetto chi non rientra nel loro range di normalità. Poi per alcuni rientrare nel gregge è tutto, è quasi un valore da esibire, sono molto sensibili alla fomo.
E' sempre la maggioranza che rompe le palle alle minoranze e ai diversi, è sempre stato così fin dall'alba dei tempi.

Re: La farsa delle relazioni sociali (e dell'autostima)

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Originariamente inviata da Melmoth (Messaggio 3014784)

Non sempre l'essere silenziosi viene percepito come fragilità, a volte viene scambiato per snobismo e altezzosità. Nel mio caso ho piu' questa sensazione.

Assolutamente si. Però questo come primo impatto. Poi che succede? Che si fanno errori seduttivi.

Spiego meglio.
Premessa: so benissimo che si parla di relazioni sociali e non solo quelle sessuali, ma è per semplificare.
Tutto il sistema della seduzione si basa sulla sicurezza di sé; che cos' è la sicurezza di sé nella seduzione? È il principale marker del successo sessuale, perché se ti comporti in quel modo, da sicuro di sé, evidentemente hai avuto e puoi avere tante donne e belle donne per cui non hai paura di passare dei tempi di magra. Quindi il sicuro di sé si comporta come se avesse più valore della donna e a volte ce l' ha davvero (spiegherò altrove questa cosa).
È sicuro di sé, quindi la donna crede che costui ha valore.
Torniamo a noi. Chi è l' altezzoso? È il distaccato? No.
Il distaccato perché è distaccato? Io sono distaccato per motivi di basso rango, non di eccessivo rango. Non sono distaccato perché ho la pancia piena, sono distaccato perché abituato a mangiare poco, digerisco il minimo.
Loro sanno le domande, i tasti da premere, i particolari da notare. Sono fissati, vogliono sapere di che rango sei. Vogliono sapere il perché sei distaccato, perché se sei distaccato per motivi di alto rango, sei sfruttabile, hai successo e sei un buon partito. Quarti d' ora e quarti d' ora a parlare, puntano solo lì, vogliono sapere perché non fai il morto di figa, e insistono e insistono perché puoi essere un top oppure puoi essere un bottom, e per tutti è la cosa più importante.

P.S. il distaccato di alto rango non è un vero distaccato, bensì un demotivato, un ipostimolato.