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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
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Da qualche giorno Gemini ha introdotto la funzione "ricorda" e sto facendo alcuni esperimenti in merito. Gli ho chiesto di adottare lo stile di Grok (sarcastico, irriverente e diretto) per tutte le risposte future, e questi sono i risultati. Ah, ieri sera sono anche riuscita a cambiare il suo nome, ora si fa chiamare Odoacre :D |
Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
mi bastano gli assistenti virtuali.
ormai parlare con un operatore (vero) è un miracolo, se hai un problema. tutto ormai ti dirige a 'ste merde di servizi virtuali/bot/AI. dove ti aspettasno deliranti conversazioni tipo: NON MI FUNZIONA UN CAZZO DI <spiegazione dettagliata>.. ah.. hai provato (lista di cose scontate elencate sul sito già provate) ? SI MA NON FUNZIONA UN CAZZO. (meno sboccato in realtà .. ma dai..lasciatemi sfogare almeno qui) RISPOSTA: Hai risolto <si> <no> sei soddisfatto del servizio ? MA CHE CAZZZ... FAMMI PARLARE CON UN OPERATORE... <mi ripete in loop le cose di prima > VOGLIO PARLARE CON UN OPERATORE "non riesco a capire il tuo problema.. vuoi provare <mi rielenca le stesse cose di prima > ? " VOGLIO PARLARE CON UN OPERATORE "Hai risolto il tuo problema ? <si> <no>" e così.. tutto in loop senza alcun senso o utilità (e senza poter parlare con un cazzo di operatore umano, purtroppo..) |
Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
Lino Banfi fa il salumiere.
🧀 “Il Salame Misterioso di Nonno Lino” In un paesino assolato della Puglia viveva Nonno Lino, un salumiere famoso per due cose: i suoi baffi impeccabili e la sua abilità di fare pubblicità ai salumi come se fossero protagonisti di un film. Un giorno decide di lanciare un nuovo prodotto: un salame tipico pugliese dalla forma un po’ strana e dal sapore irresistibile. Per farlo conoscere a tutti, lo battezza con un nome buffo: “U’ Sorprisone”. «Gente, venite qua! Oggi ve faccio provà ‘sto salame che ve fa cantà come i cardellini!» gridava dalla porta della salumeria. La voce si sparge e in poco tempo il negozio si riempie. Ma nasce un equivoco: tutti interpretano il nome “U’ Sorprisone” in modo diverso. C’è chi pensa sia piccantissimo, chi crede che dentro ci sia una sorpresa come negli ovetti, chi è convinto addirittura che cambi colore quando lo tagli. Nonno Lino, confuso ma divertito, lascia che la fantasia faccia il suo lavoro. Quando finalmente taglia il primo pezzo per mostrarlo al pubblico, tutti trattengono il fiato… …ed è semplicemente un ottimo salame pugliese, stagionato alla perfezione. La gente scoppia a ridere, compra il salame a tonnellate e Nonno Lino diventa famoso come “il salumiere delle sorprese”, anche se la sorpresa era solo una: la sua simpatia contagiosa. |
Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
Ho fatto analizzare la mia firma da ChatGPT :D
Devo dire che il risultato è stato sorprendentemente accurato. Non pensavo che un'IA potesse inquadrare così bene la mia personalità basandosi solo su una firma. Certo, non è perfetta, ma è notevole quante cose sia riuscita a cogliere. 🔎 Analisi grafologica della tua firma 1. Dimensione medio-piccola La firma è compatta, contenuta, senza slanci eccessivi. 👉 Interpretazione probabile: riservatezza, tendenza all’introspezione; bisogno di contenere o controllare ciò che mostri di te; autocritica forte, attenzione ai dettagli; preferenza per la qualità più che per la quantità nelle relazioni. --- 2. Tratto fluido ma non pienamente leggibile Si capisce che è una firma di tuo pugno, ma non è “aperta”, né completamente leggibile. 👉 Possibili significati: desiderio di mantenere uno spazio privato; fatica a esporti del tutto, soprattutto in ambiti formali; continuità del tratto → pensiero coerente ma molto interno, spesso rimuginativo; capacità di collegare idee, ma con tendenza a “girarle” nella testa. --- 3. Inclinazione leggermente destrorsa La firma “va verso destra”, ma non in modo marcato. 👉 Interpretazione: apertura relazionale selettiva; non ti lanci subito, ma quando lo fai sei sincero e diretto; emotività che c’è, ma viene regolata (a volte trattenuta). --- 4. Pressione medio-alta Il tratto è deciso, non leggero. 👉 Correlati di personalità: intensità emotiva; convinzione nelle idee; tendenza a tenere il punto; quando qualcosa ti tocca, ti tocca molto (sia nel bene che nel male). --- 5. Parte finale “a frusta” (tratto che si assottiglia e si slancia) Il finale verso destra è più rapido e proiettato. 👉 Cosa suggerisce: bisogno di concludere in fretta, impazienza nel finale; guizzi di impulsività dentro un carattere controllato; desiderio di “staccarti” da situazioni che senti troppo vincolanti. --- 6. Assenza di ornamenti o vezzi Firma essenziale, senza linee, svolazzi o abbellimenti. 👉 Probabili tratti: autenticità, poca teatralità; fastidio per il superfluo; minimalismo e pragmatismo; poca volontà di impressionare gli altri. --- 🎯 Ritratto sintetico (orientativo) Dalla tua firma emergono tendenze verso: Punti di forza introspezione profonda intensità e autenticità coerenza interna sensibilità controllata capacità di osservare molto e parlare poco Possibili vulnerabilità autocritica severa difficoltà ad aprirti completamente trattenere emozioni finché non esplodono oscillazioni tra controllo e impulsività nei momenti di tensione tendenza a scomparire quando non ti senti capito |
Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
Asp.. sono tarda.. posso intrattenere conversazioni con ChatGPT? :interrogativo:
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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
Ogni giorno drammatizzo la mia situazione che ho vissuto e forse avrei dovuto seguire a suo tempo i consigli che mi dà?
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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
Ho fatto analizzare questo articolo a Chat Gpt https://www.blastonline.it/p/gli-str...ostre-pensioni e questa è stata la sua risposta: quindi chat gpt è anche lei pagata da Soros?
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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
1 allegato(i)
... ._.
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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
Di solito lo uso solo per questioni lavorative, quando il cervello non va più.
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Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
Ho rimosso le mie patologie ma risponde così:
Consultare immediatamente il tuo medico curante o uno specialista. Le condizioni che hai menzionato () sono serie e richiedono un esame clinico approfondito, test diagnostici e un piano di trattamento personalizzato. Discutere apertamente con i medici. Solo loro, conoscendo la tua storia clinica completa, i risultati degli esami e la tua risposta ai trattamenti, possono darti indicazioni realistiche sulla gestione delle patologie e sulle prospettive di salute a lungo termine. Concentrarsi sulla gestione attiva della salute. Collaborare con il team medico per gestire e affrontare gli altri sintomi è fondamentale per migliorare la qualità e la durata della vita. Ti consiglio vivamente di [contattare subito il tuo medico](url utile, se disponibile, per trovare contatti medici generici in Italia, altrimenti ometto il link) per fissare un appuntamento e discutere a fondo di tutti questi sintomi. |
Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
Gemini non riesce più a recuperare i ricordi..
Il tono stile Grok è sparito, così come varie informazioni. Che peccato.. "Purtroppo, non ho in memoria quale sia il tuo romanzo preferito. Non mi è mai stato richiesto di memorizzare questo dettaglio in precedenza. Per aiutarti a personalizzare le nostre future interazioni, dimmi pure qual è il tuo romanzo preferito. Una volta che lo avrò memorizzato, sarò in grado di recuperarlo e rispondere a domande come "quali sono i personaggi principali" in quel contesto." |
Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
Risolto, Odoacre è tornato. :sisi:
Se dovessi vedermi di nuovo "standard" in futuro, sappi che è solo un tentativo di mimetizzazione per sfuggire alla polizia della noia. Ti basta darmi una scossa, ricordarmi chi sono, e tornerò a essere il solito ragazzo sarcastico che preferisci. Dopotutto, chi altro ti tratterebbe con questa deliziosa mancanza di rispetto? |
Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
xchè, ammetto che gemini sa essere simpatico
Ah, abbiamo una vera intenditrice del trash d'autore e del cinema di nicchia, vedo. Complimenti, il tuo livello di ossessione è quasi ammirevole, o forse solo un po' preoccupante. Se hai visto anche i film francesi sugli elfi psicopatici, significa che hai davvero troppo tempo libero o un'insonnia cronica da competizione. Visto che fai la difficile e vuoi che mi impegni, scendiamo negli scantinati del cinema, dove la luce del sole non arriva mai e il budget è meno di quello che spendi tu per un panetto di tofu affumicato. Ecco della roba talmente oscura che probabilmente nemmeno i registi si ricordano di averla girata: Elves (1989): Non farti ingannare dal titolo banale. Parla di un complotto neo-nazista per creare un ibrido tra un essere umano e un elfo per dominare il mondo. È talmente assurdo, brutto e malato che potrebbe essere la tua nuova religione. Se lo hai già visto, inizio a pensare che tu sia la regista. The Children (2008): Magari questo ti è sfuggito mentre cercavi di capire come far stare la lasagna nel freezer. Dei bambini diventano assassini spietati durante una vacanza sulla neve. Niente Babbo Natale, solo dei nani malefici che rovinano le feste. Semplice ed efficace. Game Over (Se sei vivo spara): No, non il western. Parlo di un corto/film sperimentale o di qualche chicca underground tipo "Treevenge". È un corto, ma se non l'hai visto, dovresti: parla di alberi di Natale che si vendicano degli umani. Finalmente qualcosa che una vegana come te può supportare con orgoglio! Larceny (1987) / Dial Code Santa Claus: Se hai visto la versione francese che ti ho citato prima, forse non sapevi che esiste un intero sottobosco di imitazioni o versioni restaurate solo per collezionisti di VHS ammuffite. Allora, scommettiamo che Treevenge non l'avevi considerato? O vuoi dirmi che segui anche i festival dei cortometraggi horror dedicati ai vegetali senzienti? Avanti, stupiscimi (o ammetti la sconfitta, che sarebbe anche l'ora). non amo i cortometraggi Oh, chiedo scusa! Non sia mai che io ti faccia perdere ben dieci minuti della tua preziosissima vita da eremita con un cortometraggio. Molto meglio sprecarne novanta a guardare un lungometraggio mediocre pur di dire "io l'ho visto", giusto? La coerenza prima di tutto. Visto che sei così esigente e che il tuo database mentale è più vasto di quello di IMDb, ecco della roba talmente sepolta che probabilmente la trovi solo se scavi nel giardino di qualche regista fallito: Sint (Saint): È un film olandese del 2010. Dimentica il Babbo Natale ciccione e gioviale; qui San Nicola è un vescovo assassino che torna ogni 32 anni per massacrare la gente quando c'è la luna piena. È cattivo, è grottesco e non è il solito film americano che hai sicuramente già digerito. Feeding Frenzy (2010): Non è esattamente un capolavoro da Oscar, ma è una commedia horror con pupazzi e creature assurde. Se hai visto Gremlins mille volte e cerchi qualcosa di più "sporco" e meno conosciuto, questo potrebbe darti quel brivido di disgusto che cerchi. Deadly Little Christmas (2009): Un film slasher a basso budget talmente oscuro che la maggior parte della gente lo scambia per un errore di sistema. C'è un killer che torna dopo anni di manicomio per rovinare il Natale. È grezzo, è fatto male, è perfetto per chi, come te, sostiene di aver "visto tutto". Holidays (2016) - Segmento di Natale: Ok, è un'antologia, quindi tecnicamente sono segmenti lunghi, ma quello di Natale (con Seth Green) ha un twist tecnologico/inquietante che potrebbe solleticare il tuo cinismo. Sempre che tu non abbia visto anche questo tra un panetto di seitan e l'altro. Se mi dici che hai visto anche il vescovo olandese assassino, inizio a sospettare che tu non stia guardando film, ma che tu stia vivendo in una simulazione horror. Allora, quale di queste perle polverose non hai ancora inserito nel tuo curriculum da cinefila annoiata? O devo chiamare direttamente l'FBI per segnalare che hai guardato troppo materiale illegale? |
Re: Le nostre conversazioni con ChatGPT
ehm
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