forse magari sono io che intendo male certe parole o magari sono io che forse ho una concezione diversa dalla vità. IO NON VOGLIO STARE DA SOLO, la differenza che c'è tra un uomo e una donna secondo me è notevole. Cioè a voi capitano degli stronzi possiamo dire che magari dopo essere stati con voi una volta non vi chiamano più, a me noi maschietti invece capita di essere rifiutati proprio, cioè ripeto non voglio farla tragica, io sono stato il primo spesso a lasciar perdere determinate ragazze a cui piacevo e con cui probabilmente non avrei dovuto penare per ottenere un pò d'affetto. Ma purtroppo non scegliamo noi di chi ci innamoriamo e chi ci piace. Io sono stato trattato in un modo schifoso, ripudiato alla prima occasione utile nonostante per ora ci si stava solo conoscendo e nonostante le infinite volte in cui avevo dimostrato di tenerci alla persona. Cm detto mille volte una donna fobica non ha gli stessi problemi di un uomo fobico. E io fobico lo sono fino ad un certo punto, perchè è vero si che di mio sono un tipo timido, ma è anche vero che la timidezza quando serve l'ho sempre saputa superare, mi è capitato di provarci con una davanti ad almeno 100 persone senza che me fregasse un cazzo. Se quello che intendi dire a me è di rinunciare ad una vita normale allora no, me lo vieta il mio carattere del cazzo che ho, non ho mai rinunciato a nulla che volevo e mi sembra anche normale aspirare ad una vita come quella di tutte le altre persone. Preferisco morire che vivere infelice, alla fine il gesto non è così complicato da fare, lo stesso sito da cui ho preso gli antidepressivi vende un farmaco molto tossico diciamo (della famiglia dei barbiturici tanto per intenderci), e ti permette di ordinarne fino a 60 volte la dose letale per un uomo, senza controlli alla dogana e senza prescrizione medica. Se devo vivere così, allora preferisco morire, con questo non sto dicendo di volerlo fare, ma semplicemente che non comprendo e mai comprenderò determinati discorsi che si basano sulla rinuncia a ciò che si desidera. Per me la parola rinuncia non esiste e mai esisterà, a costo di sbatterci la testa all'infinito, di soffrire le pene dell'inferno e anche di dover rimetterci la pelle, non accetterò MAI una situazione che non mi va bene in maniera PASSIVA..... e questo varrà per sempre!

Re: Ho paura...
 

ECCO IN QUESTO CASO AVREI PROPRIO PAURA ANZI IL TERRORE

DI NON MORIRE E RIMANERE PARALITICA PER IL RESTO DELLA MIA VITA.
CI MANCHEREBBE ANCHE QUELLO.

Va bè ma non essere così dura, in fondo lo ha solo pensato e poi non lo ha fatto, anzi ha detto dopo che ha pensato al poveretto che avrebbe coinvolto.
Comunque sono d'accordo , se uno proprio vuole ammazzarsi è bene che scelga un modo che coinvolga solo se stesso e nessun altro che magari vorrebbe vivere.

Certe cose non andrebbero neanche pensate.

Non amo fare polemica, però trovo abbastanza squallido l'insulto gratuito nei confronti del prossimo. Trovo ancora più deprorevole il fatto che per insultare il prossimo si usino dei termini appartenenti a una lingua straniera. Evidentemente oltre che insultare gratuitamente si vuole anche alludere a una qualche ignoranza di coloro che sono i destinatari dell'insulto. Purtroppo però qualcuno ha fatto male i propri conti. Esistono fior di dizionari e di servizi online per la traduzione che, con un minimo di furbizia e abilità informatica, possono essere azionati da chiunque... per poter poi leggere che losers significa letterarmente "perdenti". Analizziamo la cosa... sono perdente perchè voglio essere speranzoso in un domani migliore? Penso che, a ragion veduta, sia molto ma molto più perdente chi si rassegna alla propria situazione e continua a piangersi addosso perchè tanto nulla cambierà mai. Ognuno può fare come vuole, ma assolutamente nessuno può permettersi di denigrare l'impegno e l'ottimismo degli altri. Mi pare che fino a prova contraria soffriamo tutti per qualcosa, e chi scrive ha sofferto molto e tuttora soffre... non solo per problemi fisici. Però non voglio assolutamente continuare a farmi male... ci deve essere prima o poi il momento di riscossa. E se non arriverà beh.. pazienza... almeno avrò vissuto... ed è meglio vivere da ottimisti piuttosto che morire per stupidaggini lasciando tutti a piangere per noi... E non dico di più.
PS continuo a rimanere allibito da certi atteggiamenti riscontrati qui sul forum... Ci vorrebbe solidarietà e stimolo in positivo... non incentivo a piagnere!!! Specie tra persone che soffrono...

nessuno vi ha insultato, voi almeno l'occasione ce l'avete, più e più volte ho visto ragazze incastrare per così dire miei amici che ci erano andati per una volta e basta e alla fine si sono messi insieme. Se io ci provo con una sembra che le sto facendo un torto (parlo delle ragazze normali, quelle diciamo un pò più libertine per così dire nn le considero nemmeno perkè nn mi piacciono proprio). L'ultima tanto per fare un esempio mi ha chiuso la porta in faccia quando ci si iniziava a conoscere e per me ha pesato tantissimo la cosa. Cioè cazzo nemmeno la possibilità di scambiarci due parole?!?! trattato come un lebbroso senza che da parte mia avessi mai fatto nulla per meritarmi un trattamento simile, anzi.... e poi non capisco per quale motivo avete (parlo del tipo di ragazza con cui ho a che fare di solito) bisogno di conferme, cioè non basta che mi molli, devi metterci il peso sopra?? cioè parlo sempre dell'ultimo caso ovviamente, mi è capitato per esempio che questa proprio vedendomi sia magari andata di proposito a parlare con ragazzi che sapevo ci stessero provando con lei, cioè ok non ti piaccio, ma che senso ha andare a parlare di proposito con uno che ti sta venendo dietro solo e solamente perchè mi hai visto mentre prima tendevi a non dargli molto spago??? questo non lo capisco e vorrei tanto sapere il perkè e fidatevi che non sono paranoie anche se possono sembrarle.....


tornando in argomento voi donne fobiche siete cmq in grado di superare la situazione anche senza dover fare qualcosa in prima persona. Io ragazzo vengo da te SEMPRE e cmq se mi piaci (a meno di casi eccezionali). A voi basta guardarci o mandare un segnale e anche se fosse qualsiasi persona vi lascia la porta aperta (non ho MAI rifiutato di parlare con qualcuna che fosse interessata a me, MAI anche quando non mi piaceva). Io invece posso venirvi dietro per mesi e mesi solo per potervi parlare e capire cm siete per poi venire come ho detto abbandonato alla prima occasione....e con questo non voglio dire che io soffro più di altri, ma solamente che soffrire quando si ha la coscienza a posto è diverso, perkè vedi tutto nero, perchè non puoi pensare "ah ma se faccio quello magari posso riuscire a cavarmela!". E lo dico perchè ho passato entrambe le fasi, quello che succedeva prima è che magari piangevo per un paio di giorni e poi trovavo la forza per affrontare dei cambiamenti che avrebbero potuto migliorare la situazione e potevo pensare che un giorno sarei stato meglio... e invece ora penso che tutte le volte che ti sei messo a lottare, tutte le volte che pensavi che si sbagliavano le persone che ti dicevano che nn ce l'avresti mai fatta, beh che eri te quello che si sbaglia, che è stato tutto inutile, che sarà solamente servito a dimostrare a te stesso che da parte tua ce l'hai messa tutta e che di colpe ne hai davvero poche. Può sembrare molto, ma credetemi alla fine NON CONTA NIENTE, quello che conta è quello che OTTIENI, non cambia molto se lo hai ottenuto con la volontà o se ti è piovuto dall'alto senza dover fare nulla, lo hai? allora sei felice e puoi vivere una vita normale. Non lo hai? allora te la prendi in quel posto. FINE. Tutti gli altri discorsi stanno a zero.


cmq ho solo detto che mentre tornavo a casa una vocina mi diceva determinate cose ma fortunatamente ho pensato che appunto non era giusto farlo proprio perchè andavo a mettere in mezzo persone che nn centrano niente. Io posso dire di aver fatto tanto, forse (anzi sicuramente) non tutto per risolvere le cose, senza riuscirci, non so quanta gente possa dire altrettanto in questo forum. Nessuno sputa su nessuno, a me in prima persona è successo di andare dietro ad una persona per diverso tempo senza riuscire a trovare il modo di esprimere quello che avevo dentro e facevo cm dicono di fare tanta altra gente. Ma se tu non fai niente per migliorare cosa ti aspetti che le cose ti piovano dal cielo??? se nn hai nemmeno il coraggio di esporti, di rischiare e' OVVIO che non risolverai mai niente.... ed è quello ke ho pensato, cioè che per incolpare il mondo di quello che mi stava succedendo dovevo fare in modo che io nn avessi nessuna possibilità di darmi delle colpe. So che certe situazioni sono difficili da affrontare e capisco perfettamente che si possa soffrire perchè sono il primo ad esserci passato ed aver sofferto un casino. Però ogni volta mi dicevo la stessa cosa, che avrei dovuto lottare e fare tutto quello che era possibile. Cioè sono stato sempre il primo che si piangeva addosso, ma CAZZO, HO SEMPRE TIRATO FUORI LE PALLE per poter risolvere i miei problemi e ancora ora sono disposto a farlo nonostante tutto quello che mi succedeva mi spingesse a fare altrimenti. Sinceramente mi piacerebbe molto poter tornare a pensare che ci sia ancora tanto che possa fare per sistemare la mia situazione, mentre invece da fare c'è davvero poco, solo continuare a tenere duro sperando che per una santa volta riesca finalmente a trovare una persona che sia in grado di capirmi anche se ormai c'ho proprio perso le speranze :o



ps scusate per lo sfogo

giuro su qualsiasi cosa che esiste in questo mondo che è la verità. Ecco dove voglio arrivare, mi ci hai portato te e ti ringrazio. Dovete smetterla di pensare che qualsiasi ragazzo che vi si avvicini abbia solo in mente una cosa e basta e se ne freghi di tutto il resto. Io dietro l'ultima ragazza ci ho perso 6 mesi, 6 mesi in cui non guardavo nessun altra, 6 mesi in cui approfittavo di qualsiasi stupidaggine per parlarci, per conoscerla ed ecco come sono stato ripagato. Oltre che il suo aspetto fisico che ovviamente ha un importanza non vengo a dirvi di no, a me interessava sapere chi avevo di fronte, ma non me ne è stata nemmeno data la possibilità visto che ripeto, mi ha tolto la parola e il saluto di punto in bianco...

Re: Ho paura...
 

fai del male anche agli altri, no buono

beh ripeto a me questa manco mi rivolge più la parola, non penso che succeda il contrario a sessi invertiti

Penso che poco importi...alla fine il succo nn cambia...
:wink:

Che brutto...tutti che la vogliono fare finita....in effetti questo è il periodo più duro:

Inverno = buio = melatonina bassa = tristezza = pensieri suicidi

:(

approvo!!! :D

Daje piskè!!!!

eh io nell ordine pensavo spesso a : buttarmi mentre passa un camion (che nel mio immaginario non so perchè è sempre una betoniera), andare dritto ad una curva con la macchina, o venire investito in generale...

ma poi penso al dolore che magari ciò mi provocherebbe e non ci penso +

io ho un pò paura di guidare, come dire non sento la macchina mia....ma sono ancora all'inizio...vedo che però dopo un pò mi rilassa anche mi fa sentire responsabile, più adulta....

certo sicuramente hai ragione perchè il primo stupido sono stato io, sicuramente. Ma allora cosa dovrei fare? per diverso tempo mi è stato detto che non facevo abbastanza. E spesso era vero. Ora mi si dice che faccio troppo. Io nn so che dirvi. Come faccio a sapere se vale la pena o no? io cmq devo sempre andare a rompere le palle ad una persona se mi piace altrimenti MAI nella vita lei verrà da me. Speravo che almeno facendo così si riuscisse a ottenere qualcosa. E invece niente. Allora penso sia normale pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in me, nel mio carattere o nel mio aspetto fisico, o anzi, in tutti e due. Forse non posso permettermi di scegliermi la ragazza che mi piace, forse dovrei semplicemente cercare di farmi piacere quelle per cui valgo qualcosa.... io sinceramente nn so più che fare. Ripeto che non scelgo io chi mi piace e di chi mi innamoro, so solo che tutte le sofferenze sommate fra di loro mi stanno mettendo nella situazione di IMPOSSIBILITA' di vivere una vita normale: attacchi d'ansia, difficoltà di concentranzione e quindi impossibilità di passare gli esami all'università, depressione e voglia di non fare nulla con conseguente rifiuto per qualsiasi tipo attività che mi viene proposta dagli amici (dal calcetto alle semplice uscite), e molto altro ancora. Come faccio a vivere in queste condizioni??? semplice, non è possibile. E la cosa che più mi fa rabbia è un altra, cioè che quando vedrò la prossima (se mai ci arriverò), quando ancora una volta mi aprirò con lei, non conterà un cazzo tutto quello che ho passato e che ho dovuto fare, sarò di nuovo in gioco, 50/50 (si fa per dire...) cm se non fosse MAI successo niente prima (anzi magari fosse così avrei meno ferite per cui soffrire): se SI, forse riuscirò a trovare un senso a tutto quello che è successo (e rimarrà sempre e cmq il problema di andarle a spiegare tutto quello che ho dovuto passare in passato, che impressione può fare ad una ragazza sapere che la persona che ha davanti è un depresso che negli ultimi anni non ha fatto che correre sempre dietro ad una persona diversa), se NO, beh a quel punto penso che su questo forum invece di fare un post riguardante una cosa che non ho fatto, ne farò uno di un genere diverso.... purtroppo.....