1) le bolognesi sono famose x le pompe

2) Fiat Lux (sia fatta luce) Il Creatore disse : sia fatta luce e luce fù.

Lei: Caro, stasera sono proprio a pezzi

Lui: Cara, appena finisce la partita ti monto io!!!

Il marito ottuagenario sussurra all'orecchio della moglie:

"Ricordi la prima volta che abbiamo fatto l'amore insieme sessant'anni fa? Andammo dietro l'osteria;

tu ti appoggiasti contro il recinto di rete metallica ed io feci l'amore con te freneticamente."
"Eh, sì... lo ricordo bene."
"Senti, che ne dici di fare di nuovo due passi fino al recinto e far l'amore ancora una volta, nello stesso modo, in ricordo di quella prima volta?"
"Oh, Giacomo... Che diavolo che sei! Ma se vuoi provare... proviamo."

Un tale, seduto al tavolo vicino, ha sentito la loro conversazione. Si fa una risatina in silenzio e pensa:

"Devo vedere questi due vecchietti far l'amore contro il recinto." Così li segue da lontano senza essere veduto.

I due nonnini, sostenendosi a mala pena con i loro bastoni e tra di loro, arrivano dietro all'osteria.

La moglie tira su la gonna ed il marito tira giù i pantaloni, quindi si accingono a far l'amore appoggiati al recinto di rete metallica.

Di colpo esplodono nel sesso più furioso che si sia mai visto.

La cosa va avanti per lunghi minuti, mentre entrambi emettono urla, gemiti e ruggiti.

Finalmente, tutti e due crollano a terra esausti ed ansimanti.

Rimangono un bel po' a terra, poi a fatica e doloranti si alzano ed incominciano a rivestirsi.

L'uomo che ha visto tutto è incredulo: non poteva immaginare una cosa del genere.

La sua curiosità è così grande che a tutti i costi vuole conoscere il loro segreto.

Si avvicina e in buone maniere chiede: "Scusatemi... ma non ho potuto fare a meno di vedere tutto.

Alla vostra età avete fatto una cosa fantastica! Dovete aver avuto una vita sessuale insuperabile.

Ma ditemi, vi prego: qual è il segreto della vostra potenza?"

Ancora tremante ed ansimante il marito risponde:

"Sessant'anni fa quella rete metallica NON era elettrificata!!!"

Ora di cena a tavola: mamma, papà, tre figli e la nonna che sferruzza sulla poltrona.
Uno dei bambini a un certo punto chiede:
- Mamma, come sono nato io?
La mamma un po' imbarazzata, improvvisa:
- Sai, un giorno è arrivata una bella e grande aquila e ha appoggiato un fagottino sulla finestra, ed eri tu!
La nonna continua a sferruzzare e alza un sopracciglio.
Allora il secondo bambino, incuriosito chiede:
- E io, come sono nato?
La mamma prosegue con lo stesso tema:
- Tu invece sei stato portato da un grande condor!
La nonna continua sempre a sferruzzare e alza l'altro sopracciglio.
Il terzo bambino ovviamente vuole sapere anche lui com'è nato. E la mamma:
- Un giorno è arrivata una bellissima cicogna e ti ha depositato sul davanzale della finestra!
La nonna smette di sferruzzare e bisbiglia sottovoce:
- Mi pareva infatti che fossero tre uccelli diversi!

Il "vaccabolario"


A
1. AALTO - Alvar Hugo (1898-1976), urbanista finlandese di circa due metri (Aldo Vincent)
2. ABACO - Strumento fiorentino di calcolo da cui derivava l’aseta (Aldo Vincent)
3. ABACUC - Vecchio profeta rin********to (Aldo Vincent)
4. ABAT-JOUR - Frate francese che non lavora di notte (Aldo Vincent)
5. ABBACCHIARE - Menar fendenti con un agnellino (Aldo Vincent)
6. ABBACCHIATO - Arrosto d’agnello lasciato troppo a lungo sul fuoco (Aldo Vincent)
7. ABBACCHIO - Arrosto molto triste
8. ABBACINARE - Coprire di baci
9. ABBAINO - Verso di chihuahua (Vedi anche latratino e ululatino) (Aldo Vincent)
10. ABBARBAGLIARE - Abbigliare con l’uso della sola barba
11. ABBATTERE - Risposta di una prostituta della capitale alla domanda “Dove vai?”
12. ABBATTIMENTO - Pugno poderoso sulla mascella
13. ABBAZIA - Sorella della madre di un famoso complesso musicale svedese degli anni ‘60
14. ABBECEDARIO - Esclamazione sollevata di Cambise chi si stava per dimenticare il figlio dal nonno Ciro
15. ABBELLIMENTO - Suono ornamentale come il trillo, l’appoggiatura o l’acciaccatura, allo scopo di rendere più carina la barba degli ascoltatori
16. ABBIATEGRASSO - Opulento paese lombardo. Con Civate, Usmate, Pescate ecc. Sviluppa la tendenza dei paesi lombardi ad essere imperativi. Meglio sarebbe: Per favore, potreste Civare? Vi piacerebbe Usmare? Volete Pescare? E in questo caso: per favore, vorreste ingrassare? (Aldo Vincent)
17. ABBIENTE - Ambiente per raffreddati
18. ABBIGLIAMENTO - Colpire qualcuno con il sacchetto di biglie nuove
19. ABBIGLIARE - “A prendere” pronunciato con il raffreddore “Vado Abbigliare un’Asbirina”
20. ABBISCIARE - Quando un negro va in bagno a pisciare
21. ABBOCCATURA - Espressione sicula per definire un bavaglio
22. ABBONAMENTO - Sconto praticato negli istituti di bellezza romani
23. ABBONDANTE - Congiunzione letteraria fra I Promessi Sposi e La Divina Commedia
24. ABBONDANTEMENTE - In forma cospicua. Il contrario: “A Berlino Petrarca dice la verità”
25. ABBONDANZA - Ballo di don Abbondio ne “I Promessi Sposi”
26. ABBOTTONATO - Venuto alla luce a Napoli con un’esplosione
27. ABELARDO - Grasso fratello di Caino
28. ABETE - (1) Affetto di malattia del sangue detta appunto “di Abete”; (2) Albero ad alto fusto delle Pinacee sempre stupido (Giancarlo Tramutoli); (3) Detto Pino (1947) Industriale gia’ presidente di Confindustria
29. ABETONE - Enorme conifera in provincia di Pistoia
30. ABILITARE - Soldato molto capace
31. ABISSALE - 1) Detto di profondità marina dove più si scende più si sale (Giancarlo Tramutoli); 2) Cloruro di sodio proveniente dall’Abissinia (Aldo Vincent)
32. ABITARE - Confezionare vestiti eleganti
33. ABITO - Tipo di appartamento da indossare.
34. ABITUALE - Vestito da cerimonia
35. ABRASIVO - Abbraccio corrosivo da massaggio cardiaco (sin.: petting) (Giancarlo Tramutoli)
36. ABUSIO - Insulto romanesco political correct
37. ABUSO - Dell’uso del buso che si verifica nei giovani gay
38. ACANTO - Pianta situata nelle immediate vicinanze (mentre l’ontano e’ molto più distante)
39. ACARO - Parassita mitologico che tento’ di raggiungere il Sole senza riuscirvi, precipitando sulla scabbia. (Giancarlo Tramutoli)
40. ACCAVALLARSI - L’atto di accoppiamento fra due cavalli.
41. ACCESSO - Porta del gabinetto
42. ACCETTA - Scure permissiva
43. ACCETTARE - 1)Colpire una persona facendo uso di un’accetta; 2) Convincere una persona facendo uso di un’accetta
44. ACCETTORE - Fabbricante di accette
45. ACCIACCHI - Scacchi in acciaio
46. ACCIDENTALI - Imprechi quando sbatti il grugno
47. ACCOCCOLARSI - 1) Farsi le coccole da solo; 2) Addormentarsi su di un sacco di noci di cocco (Aldo Vincent)
48. ACCOMPAGNAMENTO - Mascella molto socievole
49. ACCOPPIAMENTO - Unione di mascelle di sesso opposto atto alla riproduzione sessuale o allo scambio di energia
50. ACCORDO MONETARIO EUROPEO - Armonia di più suoni musicali ottenuti coi soldi della CEE
51. ACCOZZAGLIA - Gruppo di ragazze ributtanti.
52. ACCRESCIMENTO - Aumento nel tempo e nella dimensione dell’organo legati a fattori ormonali, genetici o manuali (V. Sega)
53. ACCULTURATO - Persona affetta da stipsi
54. ACCUMULATORI - Allevatori collezionisti di bovini maschi (Il contrario di Sparpagliamucche)
55. ACCUSATO - Imputato di seconda mano.
56. ACCUSATORI - Tipico del processo penale dove non trovando colpevoli ne’ capri espiatori si ricorre a mezzucci atti ad inguaiare bovini
57. ACERO - Pianta utile in ebanisteria che tutti vorrebbero avere (Es. Ieri sono stato in falegnameria. Acero anch’io)
58. ACETONE - Condimento per grosse quantità di insalata (v. Salone)
59. ACIREALE - Versione monarchica dell’Automobile Club Italiano con sede in provincia di Catania
60. ACONCAGUA - Ballo lacustre tipico dei Paesi Andini
61. ACQUA DI COLONIA - 1. Acqua con fortissimo accento tedesco; 2. Profumo proveniente dall’ Eritrea o dalla Somalia
62. ACQUA PESANTE - Acqua che ha bisogno di una dieta
63. ACQUA REGIA - Acqua di nobili origini
64. ACQUAFORTE - Acqua che fa body building
65. ACQUAVITE - Acqua usata in falegnameria
66. ACQUAZZONE - Pioggia che cade solo in determinate aree; (volg): Sciocco che sta sotto la pioggia. (Giancarlo Tramutoli)
67. ACQUEDOTTO - 1) Laureato in idraulica; 2) persona colta ed astemia (Giancarlo Tramutoli)
68. ACQUERELLO - Pennarello ad acqua
69. ACULEO - 1) Persona priva di posteriore; 2) Spina ficcata nel posteriore
70. ADDENDO - 1) Richiamo ad una maggiore attenzione, rivolto da una persona raffreddata; 2) urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una *****.
71. ADDIZIONE - Operazione per migliorare la pronuncia (andare addizione)
72. ADDUTTORE - Implorazione sarda di uno che non sta bene (adduttore lappregu migguarisca!)
73. ADIPOSA - Modella obesa
74. ADIPOSO - Stressato (Sono stanco, ho bisogno di rimanere un po’ adiposo)
75. AD MAJORA (lat.) - Augurare a qualcuno un incontro sessuale con una maggiorata. (Giancarlo Tramutoli)
76. ADULTERARE - Diventare maggiorenni
77. ADUNARE - Contare ad uno ad uno
78. ADUNATA - Riunione dei peggiori progettisti FIAT
79. AEROFAGIA - Eccessiva ingestione di cibi sui voli Alitalia
80. AEROMODELLISMO - Selezioni per personale di volo femminile
81. AEROSOL - Apparecchio per raid solitari
82. AFFIDAMENTO DI MINORE - Quando si manda il bambino a dormire col cane
83. AFFILIAZIONE - Spettacolo di marionette
84. AFFINATA - Pesce affine all’Orata (Vedi EUFRATE)
85. AGENTE ATMOSFERICO - Collega all’aperto di un carabiniere
86. AGGIOGARE - Esortazione di Ciriaco De Mita ai pestiferi nipotini (per esteso: “Andate aggiogare in gordile”).
87. AGGIUNGERE - Giungere giù.
88. AGGIUSTAMENTO STRUTTURALE - 1. Operazione del cuoco per insaporire la minestra con il lardo; 2. Rifarsi la bocca con un pezzo di grasso di maiale
89. AGGIUSTATA - Cosa che e` stata di sotto (ma adesso no)
90. AGGRAPPARSI - 1) Inciuccarsi come un ***** con liquore tipico italiano; 2) afferrarsi saldamente ad una bottiglia d’acquavite. (tinmartin)
91. AGGRAPPATO - Ubriaco di grappa, ma non fino al punto di cadere sotto il tavolo
92. AGGREGAMENTI - Conferenza di scienziati
93. AGGREGANTI - Somma di grandezze economiche individuali inviate in Svizzera per il PCI (Di Pietro: A chi avevate dato i soldi del PCI? Aggreganti!)
94. AGGROTTARE - Inarcare le ciglia in una caverna
95. AGIOGRAFIA - Scrittura comoda
96. AGNOSTICO - Agnello scettico e scontroso. (Giancarlo Tramutoli)
97. AGONE - Pesce combattivo usato per cucire i materassi
98. AGREZZA - Epiteto rivolta per strada, a Roma, ad una donna poco educata
99. AIR TERMINAL - 1) Fine dell’aria respirabile; 2) Scritta sulle bombole d’ossigeno per indicare che stanno finendo
100. AIRONE - L'aereo presidenziale di Bush (Si legge eruan) (Giampani)

GLI ANNI

Qual è la differenza tra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 – La metti a letto, e le racconti una storia
18 – Le racconti una storia e la porti a letto
28 – Non hai bisogno di alcuna storia per portarla a letto
38 – Ti racconta una storia e ti porta a letto
48 – Le racconti una storia per evitare di portarla a letto

Qual è la differenza tra un uomo di 8, 18, 28, 38 e 48 anni?
8 – Lo metti a letto e gli racconti una storia
18 – Gli racconti una storia per non andarci a letto
28 – Gli fai credere che ti deve raccontare una storia per portarti a letto
38 – Gli racconti una storia e vai a letto con un altro
48 – Non hai bisogno di raccontargli niente perché si è già addormentato
sul divano
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NdR: SONDAGGIO: le barze vi piacciono, vi fan cagare, o Ramirez vai a scrivere da un'altra parte.
Grazie x le risposte.

:lol: :lol: IO rido di gusto..!!

Spassosissime!!! ho fatto un quotone ma ne valeva la pena

Per me una persona è già un buon risultato!!!!! :)

Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato domestico e gli spiega la situazione:
-"Vedi, Said, io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
-"Si signore no preoccupare".

Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
-"Ciao, Said come va?"
-"Tutto male!"
-"Perchè cos'è successo?"
-"Rotto manico di vanga"

-"Ma Said, porco cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va tutto male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?"

Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
-"Com'è successo?"
-"Niente, sotterravo cane"
-"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
-"Caduto piscina!"
-"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
-"No acqua in piscina e lui caduto morto"
-"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
-"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
-"Incendio, ma quale incendio Said?"
-"Preso fuoco la casa!"
-"La mia casa, ma com'è successo?"
-"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
-"La camera ardente, è morta la mia mamma?
-"Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
-"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed è morta d'infarto."
-"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
-"Ma Said, resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
-"Si capo... ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
-"Si."
-"Ecco,... quello positivo!"

Un carabiniere ed un appuntato stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano d'un palazzo.
Il carabiniere dice:
-Scommetto 50 euro che si butta..
L'appuntato ci pensa su e poi accetta.
Qualche secondo dopo l'uomo si butta: il carabiniere ha perso la scommessa.
A quel punto, però l'appuntato, preso dal rimorso, dice:
-Non posso accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19..
ed il carabiniere:
-Le avevo viste anch'io, ma non credevo che si buttasse di nuovo..

Un tirchio ...

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Un tirchio che ha appena perso la moglie, vuol pubblicare un necrologio.
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova?
E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA

Inserzioni


In una palazzina con officina artigianale sul retro:
- SI VENDE SOLO IL DAVANTI, IL DIDIETRO SERVE A MIO MARITO

Negozio di mangimi:
- TUTTO PER IL VOSTRO UCCELLO

Panificio:
- QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO
- PANE FRESCO CALDO

Gelateria:
- VENDESI GELATERIA, LIQUIDO TUTTO
- SI VENDE GHIACCIO FRESCO

Mobiliere:
- SI VENDONO LETTI A CASTELLO PER BAMBINI DI LEGNO
- SI VENDONO MOBILI DEL SETTECENTO NUOVI

Macelleria:
- DA ROSALIA - TACCHINI E POLLI, A RICHIESTA SI APRONO LE COSCE
- CARNE BOVINA OVINA CAPRINA SUINA POLLINA E CONIGLINA

Polleria:
- POLLI ARROSTO ANCHE VIVI
- SI AMMAZZANO GALLINE IN FACCIA
- SI VENDONO UOVA FRESCHE PER BAMBINI DA SUCCHIARE

Sfasciacarrozze:
QUI SI VENDONO AUTOMOBILI INCIDENTATE MA NON RUBATE

Negozio di fiori:
SE MI CERCATE SONO AL CIMITERO... VIVO
SI INVIANO FIORI UN TUTTO IL MONDO VIA FAX

Abbigliamento:
- NUOVI ARRIVI DI MUTANDE, SE LE PROVATE NON LE TOGLIETE PIU'
- NON ANDATE ALTROVE A FARVI RUBARE, PROVATE DA NOI
- IN QUESTO NEGOZIO DI QUELLO CHE C'E' NON MANCA NIENTE
- AL REPARTO BAMBINI 3 AL PREZZO DI 2
- SI VENDONO IMPERMEABILI PER BAMBINI DI GOMMA

Autofficina:
VENITE UNA VOLTA DA NOI E NON ANDRETE MAI PIU' DA NESSUN'ALTRA PARTE

Derattizzatori:
QUI ULTIMA CENA PER TOPI

Ferramenta:
SEGA A DUE MANI E A DENTI STRETTI: 50 EURO

Lavanderia:
SI SMACCHIANO ANTILOPI

Meccanico:
SI RIPARANO BICICLETTE ANCHE ROTTE

Citofono caserma Carabinieri:
ATTENZIONE PER SUONARE PREMERE, SE NON RISPONDE NESSUNO RIPREMERE

Io rido di più con le immagini:
http://www.petoffice.co.jp/catprin/i...ettypink_l.jpg
http://i40.tinypic.com/9vjbwl.jpg
http://spaziofonati.files.wordpress..../emo_cow1.jpeg
http://www.funnypicturesworld.com/im.../funny0472.jpg

Un siciliano a Milano entra in una pasticceria e chiede una colomba.
Il pasticciere domanda: la vuole Motta?
E il siciliano: ""motta motta, che me la vuole dare viva!?




In un paesino di campagna un tizio sta seduto fuori di un bar.
Ad un certo punto passa uno con una biga romana.
"Ma cosa fa questo con una biga? Siamo nel 2000...".
Il tizio della biga perde un'anfora che rotola fino all'uomo del bar.
Sull'anfora c'è scritto che bisogna sfregarla per fare uscire un mago...
"Sono il mago dell'anfora. Dimmi un tuo desiderio e verrà esaudito".
"Vorrei un miliardo", dice l'uomo felice.
"Vai a casa e lo troverai"....
L'uomo va subito a casa e ci trova un biliardo, con tanto di palline e stecche nuove....
Deluso ritorna al bar e si beve una birra, mentre ripassa il tizio con la biga.
"Senti... riprenditi sta cazzo di anfora. Ho chiesto un miliardo al mago e mi ha dato un biliardo"...
"SI'... PERCHE' SECONDO TE IO HO CHIESTO UNA BIGA??????"



"Papà, Papà... perché hai sposato la mamma?"

"Te lo stai chiedendo anche tu, vero?"




Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Kawasaki ZZR 600. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con
l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama: - PORCA TROIA!!! Ho ammazzato il motociclista!!!

:lol: :lol: Non vale,siete troppo bravi...mi avete pure fatto ridere ora(miracolo da campane!!!)
Io ho trovato una "stupidatella",tanto per...i vf da pasto(lallallà),tsk :? ( :roll: cit.+o-)
http://img242.imageshack.us/img242/4...entistamp0.jpg

Un barbone in un parco si siede accanto ad una signora elegante e comincia a mangiare un panino. Offre alla signora una parte del panino.
La signora stizzita rifiuta. Allora il barbone insiste e la signora scocciata :"Basta zozzone levati dalla palle!". Il barbone se ne va. Dopo alcuni minuti torna e dice alla signora: "immagino che di chiavare non se ne parla nemmeno?".



la signora dei ferrero rochè e in macchina con Ambrogio e dice:"Ambogio! Avrei un certo languorino!". Ambrogio scende dalla macchina senza dire una parola Si avvicina alla signora in giallo, le alza la gonna, si abbassa i pantaloni, e glielo schiaffa dritto dritto nel culo. Ambrogio ci da dentro di brutto ma ad un certo punto la signora in giallo esclama:"Ambrogio, mi brucia il culo!!!". E lui :"Per forza brutta troia, con tutta la cioccolata che mangi...."

Qual e' quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco?




































































































...Ma la cintura di sicurezza! (che avevate pensato?)

L'uomo scopri le armi ed inventò la caccia,
la donna scopri la caccia ed inventò le pellicce.

L'uomo scopri i colori ed inventò la pittura, la donna scopri la pittura ed inventò il trucco.

L'uomo scopri la parola ed inventò la conversazione, la donna scopri la conversazione ed inventò il pettegolezzo.

L'uomo scopri l'agricoltura ed inventò il cibo, la donna scopri il cibo ed inventò la dieta.

L'uomo scopri l'amicizia ed inventò l'amore, la donna scopri l'amore ed inventò il matrimonio.

L'uomo scopri la donna ed inventò il sesso, la donna scopri il sesso ed inventò il mal di testa.

L'uomo scopri il commercio ed invento il denaro, la donna scopri il denaro ed e da allora che non funziona più niente...


(non me ne vogliate care colleghe ma qualcosa di vero c'è......)

Un uomo forzuto e muscoloso si sposa. La prima notte di nozze:cara guarda che bicipiti vera dinamite. Cara guarda che addominali, vera dinamite. Cara guarda che polpacci vera dinamite. Si spoglia completamente nudo per infilarsi nel letto e la moglie: caro dinamite qua dinamite la miccia dove è ?