Re: Come si supera l'abbandono?
 

Questo mi fa paura.

La situazione è complessa, questa persona non era un partner ma qualcuno di molto vicino, che mi ha fatto da colonna portante per un sacco di tempo e da cui sono diventata letteralmente dipendente.
Non sento più il supporto e l'affetto che sentivo prima e mi sta un attimo crollando la terra sotto i piedi.
Rabbia e delusione le sto già provando. E fa schifo :(

Non sono stata abbandonata fisicamente. C'è stato però un cambio drastico nel rapporto, anche abbastanza repentino. Probabilmente qualcuno ha preso il mio posto e io sono passata in secondo piano. E non sto riuscendo a sopportare la cosa. Non me ne lamento perché non mi sento in diritto di farlo. Alla fine non mi ha fatto niente di male e dirgli che non voglio più vederlo sarebbe come dirgli che se non mi mette in primo piano su tutto a me non sta bene. Non posso essere così egocentrica...

Non so se è lui o quello che rappresenta a mancarmi.
È difficile da capire per me.
Vorrei tanto imparare a stare da sola, ho passato quasi tutta la vita senza appoggi ma ora che non sono più abituata non ricordo letteralmente come si fa.

Sì, penso che mi eviti, almeno un po'. Penso abbia trovato quello che vedeva in me in altre persone e ora non sia più così interessato a me. Siamo comunque vicini, ma non è più la stessa cosa. Avrei conversazioni più interessanti con la stufetta del mio bagno e io mi sento molto sola. Il fatto è che per certi trascorsi che abbiamo avuto non credo di potermi lamentare più di tanto. Dovevo aspettarmi che prima o poi sarebbe andata così. Credo di poterlo solo accettare e ho paura di sembrare una stron*a ad allontanarmi ulteriormente.

Ecco questo è un problema. In questo momento della vita frequento davvero poche persone e molto raramente, non saprei neanche dove e come conoscere altra gente (ma poi chi mi vuole conoscere con questo muso perenne che ho?)... Non ho qualcuno in grado di distrarmi.

Già... Al momento non sto facendo niente di niente per cui non ho nemmeno cose con cui distrarmi da questo problema (e dagli altri). Noto anche che quando cerco volutamente di allontanare il pensiero (ad esempio guardando un film) mi è davvero difficile riuscirci.
E più vado in paranoia per qualcosa meno riesco a fare attività di vario tipo, meno posso distrarmi. È il solito cane che si mangia la coda, accidenti.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

se uno passa da un rapporto da 7 a uno di 2, non trovo che sia da egocentrica dire qualcosa e nemmeno da str.nza agire ugualmente facendolo passare da 2 a 0

se qualcun'altra ha preso quel posto, se addirittura forse ti evita, e' brutto da dire ma non penso per lui sara' sto dramma se (almeno per un po') sparisci

se invece sei tu che non vuoi rinunciare a quel poco e' altro discorso

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Puoi specificare se ci hai fatto sesso, perché voi donne siete così ambigue talvolta..

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Che ti frega?

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Perché è la chiave di tutto il discorso.
Se non ci faceva sesso, non era così dipendente da lui.
Poi non era nemmeno il suo compagno e ora si tromba un altra perché porsi tante domande e perché.
Voi donne create delle poesie su rapporti che non stanno in piedi e poi quando finiscono crolla il mondo addosso.
Cioè non erano fidanzati e nemmeno semplici amici, questo è chiaro no?

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Che stronzo,da dove salti fuori?:miodio:
Sfogarsi qua dentro è peccato mortale,poi si viene trattate in questo modo

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Questa è la realtà, nessuno vieta lo sfogo mi sembra .
Ma nemmeno la solita pacca sulla spalla o il fazzoletto per piangere.
Voglio dire che prima di creare rapporti così ambigui meglio pensarci due volte e magari non è nemmeno così colpa sua ma l'altro che ne ha approfittato.
Darmi dello stronzo , ti ringrazio... Guai a toccare le donne nel loro intimo.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Puoi dirlo,guai!

Tranquillo ne ha insultati gia molti altri

Stavo per scriverlo io. Ma poi leggendo le spiegazioni successive ho capito:

se non gliel’ha data non ha diritto a lamentarsi

Il poverino che offriva supporto ed amicizia sperando nel sesso è la vittima

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Credo perché a volte pensiamo che quella specifica persona, o come amico/a o come partner sia insostituibile, unica, ma in realtà molto spesso non è così, solo che a noi sembra così perché non abbiamo modo di conoscere altra gente.
L'unica è convincersi che quella persona non è unica (scusate il gioco di parole) e provare ad aprirsi ad altre persone.. magari si scoprirà che quella persona così unica poi alla fine non era.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

purtroppo ancora a questo punto stiamo.. non si riesce neanche a immaginare un rapporto uomo-donna senza sesso.. per alcuni è più forte di loro.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

[QUOTE=Normalman;2080903]Ma che discorsi, ci può essere amicizia anche senza sesso, ci può essere dipendenza affettiva anche senza sesso.
Ma dai, ancora a questo punto siamo?
Specialmente per una persona che non ha mai avuto molti rapporti interpersonali, può essere facile diventare dipendenti affettivamente senza per forza voler fare sesso con la persona in questione.[/QUOTE

Te l'ha detto lei? Ancora con questi taboo?
Io ho varie amiche donne e non ci faccio sesso..
però ne io ne loro abbiamo questa dipendenza reciproca.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

solo il tempo può rimediare... ci vorranno mesi se non anni... le ferite guariranno ma resteranno delle cicatrici profonde che faranno ancora male di tanto in tanto...

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Non siamo tutti uguali... Alcuni, quelli più aperti al mondo e non troppo selettivi, sicuramente faranno prima a voltare pagina. Ma prendi una come me... se prendiamo in considerazione amicizia e amore, sai quante persone mi sono andate bene in quasi 30 anni? Solo tre. Quindi, mi posso distrarre quanto voglio, provare a conoscere altri, ma difficilmente troverò un'altra persona che mi piaccia allo stesso livello dell'altra. Poi, certo, può sempre succedere...

Non ne ho la più pallida idea. Io posso ufficialmente dire di esserci rimasto sotto, ormai mi sono arreso: non credo che ci sia speranza di dimenticare.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Effettivamente hai ragione... Non la avevo vista in quest'ottica.
Non lo so. Ho paura che sparire ora sarebbe il colpo di grazia anche solo a un'amicizia futura. Il fatto è questa persona è stata una parte importante della mia vita per molto tempo. L'idea di diventare estranei di colpo e magari per sempre mi fa pensare che i rapporti siano una perdita di tempo. E questo pensiero mi mette addosso sensazioni orribili.

Carissimo.
Non ci ho fatto sesso con questo ragazzo. Ma pensare che non possa avere una dipendenza affettiva da qualcuno senza esserci stata a letto mi sembra un pensiero un po' limitato. Immagina se fosse stata una mia amica, a esserci sempre e a un certo punto si fosse stancata di me, mi avesse rimpiazzata con una persona migliore. Non avrei forse sofferto il distacco? (Per questo ho parlato di abbandono generico e non di un partner, aprendo la discussione)
Tieni conto del fatto che sto su questo forum a rispondere ai tuoi commenti forse tanto normale non sono. Perché fai l'errore di ragionare come se fossi una normale estroversa qualsiasi senza tendenze a depressione, evitamento e immenso schifo verso se stessa?
Se così fossi non avrei creato nessuna situazione ambigua. Dirmi che avrei dovuto pensarci due volte è inutile, io non faccio apposta a infilarmi in cose così complicate. È il disastro che sono dentro che mi ci porta.
E volendo precisare, le situazioni ambigue si creano in due, non sono mica stata io da sola a farlo. Potrei parlarti per ore di come è fatta questa persona, caratterialmente, di come si è comportato con me negli anni, di come mi sono comportata io, delle cose belle o brutte che abbiamo passato insieme.
Ma sarebbe tutto abbastanza inutile e ho comunque troppo rispetto per questa persona per raccontare i caxxi suoi su internet. Certo, se ti piacciono i drammi da Cioè possiamo chiacchierarne in privato, così puoi sfogare tutto il tuo maschilismo represso su di me e i miei problemucci da ochetta che non la smolla via. Ok?

Detto ciò, io continuo a puntualizzare questa cosa: non pensate che per le donne sia automaticamente più facile. Può esserlo, se sei normale. Ma non se sei me o qualche altra ragazza che sta su un forum così.
Immaginate di essere una persona esteticamente abbastanza standard, almeno a prima occhiata. Immaginate di aver passato la vita a sentirvi sempre inferiori agli altri. Immaginate di non avere praticamente amiche perché non siete in grado di starci vicino senza sentirvi orride o stupide o sfigate rispetto a loro. Perché avete l'autostima così sotto le scarpe da non sentirvi mai a vostro agio con le altre donne.
Immaginate di farvi così schifo da non riuscire a darla vinta a nessun ragazzo che vi approcci. Immaginate che la vostra testa sia così forte nell'autosabotarvi da portarvi a rifiutare anche chi sotto sotto sentire di amare.
E immaginate quanto ci si senta stupide a vedere con quale facilità le ragazze normali riescano ad avere relazioni amorose e amicali con uomini e donne nonostante magari siano più stron*e o brutte di voi.
Se sei così, se sei come me, le cose facili non sono facili. Anzi.
Giuro, è come stare con una catena al collo legate a un palo. Puoi guardarti intorno, desiderare cose e persone, intercettarle quando sono nel tuo raggio d'azione e poi?
Poi quando ne escono sei di nuovo senza. Ovviamente la catena è il disturbo mentale/della personalità.
Un bel paio di tenaglie è la cura.
Ma indovinate, io non le ho le tenaglie.

Già. Quando capitano quei rari casi in cui incontri qualcuno che ti fa sentire meglio, cadere in dipendenza è un attimo.

Ridendo e scherzando, io davvero mi sento in colpa per questo. È una di quelle cose che mi fanno dire che non mi sento in diritto di fare l'egocentrica e lagnarmi.
Sicuramente l'interesse lui lo ha avuto. E io coi miei blocchi non sono stata in grado di far progredire la cosa in quel senso.
Mi sentirò sempre in colpa per aver provocato sofferenza. Anche se obiettivamente non ero in grado di comportarmi diversamente.

Effettivamente devo dire che l'unica altra volta che ho sentito un forte abbandono è stata parecchi anni fa. E ogni tanto ancora penso a quella persona. Ancora mi chiedo se stia bene. Ancora gli auguro il meglio.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Io ho lo stesso problema dell'eccessiva selettività. Che va a braccetto con diffidenza e difficoltà ad aprirsi su ogni cosa... È pesante essere così.

Io mi auguro che ti passi perché mamma mia quanto fa schifo.

Re: Come si supera l'abbandono?
 

Vorrei saperlo anch'io


Ci sono giorni in cui mi sembra di averlo superato, certi giorni come oggi in cui mi sento morire


Il problema è che, come diceva claire, prima magari ti manca lui\lei , poi ti manca quello che rappresentava, poi tutti e due assieme, insomma è un circolo vizioso


Poi, per noi problematici o almeno per me, è difficile andare d'accordo con tutti e sentirsi accettati dappertutto, così se sto in un posto dove non mi sento accettato completamente faccio confronti ecc, e non ne esco mai


Che poi se domani incontrassi una persona che posso vedere tutti i giorni e con cui sto bene come era prima, il ricordo svanirebbe subito

Concordo...
:(