Re: Autostima correlata all'attrazione
 

Le borghezie :D e le rosy bindi? :ridacchiare:
non mi tangerebbe proprio, ne in bene ne in male. E che mi devono corteggiare solo le fighe? Ognuno è in diritto di corteggiare chi gli pare, poi sta a noi declinare gli approcci, sempre con garbo, perché non è detto che anche le borghezie non abbiano la loro sensibilità, mica solo i fobici ne sono detentori.

Mi hai frainteso.
Pure per me è più problematico il tizio che rinuncerebbe a tutto per i risultati dell'altro.
Pensavo si capisse, infatti ho scritto che il punto non è se l'altro è effettivamente migliore, peggiore o meno.
Il punto è : perché il sesso riesce a a divenire così "pesante" come elemento da far rinunciare ad una persona alla sua presunta superiorità morale/umana pur di averlo ?
È chiaro che ci sia anche una forte componente di invidia.


Sì, ma pure io in quel caso.
Ma questo perché razionalmente vedo una correlazione diretta tra il risultato ottenuto dall'imprenditore e le qualità necessarie per ottenerlo.
Poi culo o meno non importa.

Se il punto fosse comprare un manuale per l'autostima ( occhio, non per avere sesso o relazioni) e ci fossero le seguenti opzioni :

1) sono arrivato/a vergine a 30 anni ma ora ho imparato a piacermi e sto bene.

2) in soli 3 anni da 0 ho avuto 30 partner grazie alla mia ritrovata autostima

Secondo te quale darebbe la migliore prima impressione ?

* eccheccazz.. però ho già messo io stesso il focus sul sesso e l'attrazione così facendo. Appunto.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

Tranquillo, non è un "essersi espressi male", hai semplicemente esposto l'argomento nei termini a te più familiari. :)
Credo che la questione prettamente maschile sia legata ad una visione dell'uomo come Maschio Alfa.
Per questioni antropologiche l'uomo è portato a cercare e conquistare più compagne possibili, chi ne aveva di più aveva più speranze di passare i propri geni alla generazione successiva.
Oppure si possono nominare anche le questioni culturali, dove l'uomo viene visto nei termini che hai elencato tu.
Sono d'accordo sul dire che spesso per gli uomini avere tante "tacche sulla cintura" è considerato fonte di orgoglio, quindi per contro per chi non ha diventa un peso.

Per quel che riguarda il discorso sulle donne, poi ovviamente cambia da persona a persona, il non sentirsi apprezzati incide sul modo che la ragazza ha di vedersi. E ovviamente questo porta insicurezza nel rapportarsi con le persone interessate.

@Architeuthis
Lo trovo un discorso un po' trito e ritrito, sinceramente.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

No no, che garbo... "Ciao come ti chiami?" "Usciamo a bere qualcosa?" Gli approcci borgheziosi o peppefetishesti sono: "Bel moro vien qua che te svodo!" oppure "Basta ciacole, nemo a ciavare nela to machina"
Ameresti questi approcci? Ti sentiresti lusingato?

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

ma già te l'ho detto che non me ne sentirei lusingato, ma perché dovrebbe minare la mia autostima? :interrogativo: se fossero proposte troppo insistenti potrei sentirmi "molestato" ma se fatto senza insistenza non vedo cosa mi debba cambiare. E soprattutto perché sentirmi infastidito, forse perché essendo persone brutte pensiamo che ci provino solo con altre persone brutte e quindi questa cosa ci fa sentire brutti? Ma non è così, la gente ci prova con tutti, belli e brutti.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

per l'uomo non ci devono essere problemi, deve corteggiare in quanto uomo e poi può anche subire i rifiuti senza garbo, nel caso tal approccio possa scalfire l'autostima della malcapitata :D
la donna non deve corteggiare e deve essere solo approcciata dai Keanu reeves :D

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

E' una scelta, non un obbligo o un automatismo. Personalmente in generale rimango convinto delle mie idee anche se chi mi si oppone ha scopato di più.
Un atteggiamento differente mi sembrerebbe dovuto a complessi psicologici molto pesanti.
Vedi anche tu che c'è un vizio di fondo, e parte da te.
Comunque onestamente il trentenne vergine e soddisfatto non ce lo vedo, a meno che non si tratti di un manuale per farsi prete :sisi:

Più seriamente, anche in queste due opzioni polarizzi troppo la scelta, tra due persone che non palesino evidenti difficoltà relazionali ( ad es. uno che ha avuto un paio di partners, ed uno che ne ha avute dozzine ), se l' argomento dello scritto riguardasse la soddisfazione esistenziale prima di scegliere valuterei con attenzione.

Non ti contesto sul fatto che il clima culturale contemporaneo forse porterebbe la maggioranza a scegliere in automatico il secondo invece, ma se vogliamo continuare a definirci persone in grado di usare la testa dobbiamo anche sopportare il fatto di compiere scelte impopolari.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

La mia autostima non aumenterebbe se sapessi di piacere a 10 ragazze invece che a 0. Aumenterebbe se sapessi che il/i motivi per cui piaccio sono tra quello ritenuti validi da me. Ci sarebbe più che altro una sorta di euforia, di piacere mentale (e questo, devo ammetterlo, potrebbe essere dipendente dalla gradevolezza delle donne in questione), ma sarebbe un cosa effimera, almeno penso; l'autostima non avrebbe un grande salto se non vedessi in me qualcosa che la giustifichi.

@Franz86

Grazie anche a te per le risposte intanto ;)

Condivido il pensiero di fondo e finale.

Il mio vuole appunto essere un cercare di capire perché determinate scelte sono impopolari. O perché altre sono popolari, punti di vista.
È una mia forma di curiosità verso tutto ciò che non provo (...ma pure che provo :D) : sono curioso di capire cosa spinga altri a fare/pensare certe cose.

È utile ? Bhe, poco, ma male non fa riflettere e magari vedere punti di vista insoliti. O più comuni ma spiegati in dettaglio.

Sicuro come falegname mentale ho un curriculum della madonna :mrgreen:

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

Sì ad esempio, anche se nel mio caso non sono in grado di 'mascherare' per cui è difficile che avvenga. Ragionavo comunque in maniera ipotetica pensando al fatto che se apparissi in modo diverso tale da avere quelli che sono punti di forza secondo i più ma che attualmente non ritengo tali (che ne so, conformarsi a tutti i costi, preoccuparsi molto per il vestirsi e per la moda, estroversare tanto per, mostrare i muscoli (che non ho), ecc.) non acquisirei molta autostima se attraessi principalmente per tali aspetti.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

E tra essere corteggiate anche da chi non vi piace e non essere mai filate da nessuno cosa scegliereste?

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

Da buon pragmatico ho sempre ritenuto più importante arrivare al rapporto sessuale con una donna.
Essendo anche egocentrico il suscitare ascendente e vederlo manifestato è sempre stato nettare per me.
Non ho mai avuto problemi riguardo all'autostima non legata all'esteriorità perché non ho mai ritenuto importante ricevere il consenso esterno, ritenendomi in grado di valutarmi.
Non ho nemmeno mai sentito il bisogno di mettere in discussione l'autostima.

Chi mitizza la figura del tombeur de femmes spesso è colui al quale mancano le due esse e che, quindi, vede i suoi deficit come l'unica ragione di vita negata.

E' comprensibile che dove non si riesce, si tenda ad idolatrare chi ha successo proprio dove si fallisce.

Dovevi nascere brutta, stupida e senza carisma. Per tua sfortuna (e nostra fortuna) la natura ha agito in modo esattamente contrario :D

Per me è l'esatto contrario: talvolta considero ridondante il venire apprezzato come persona perché una vocina in fondo alla mia anima, quando ricevo un complimento, mi dice "ti sta dicendo l'ovvio...".
Invece è sempre fonte di lusinga e non mi sazia mai il sapere di essere desiderato sessualmente o il far invaghire una persona perché questi due elementi dipendono fortemente dal prossimo.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

Davvero? Sicura?

La seconda cosa non implica la prima. Non vedo nesso logico.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

Addirittura?

Ma conoscendo meglio l'altra persona, si potrebbe verificare che tipo di apprezzamento viene suscitato. Non sarà che escludi troppe cose a priori?

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

Quello che non capisco è come fai a escludere sempre e fin dal primo istante che non ci possa essere altro che amicizia. Approfondendo un minimo la conoscenza forse potresti sviluppare anche tu un interesse.

Ma il solo fatto di non ricambiare non è una colpa.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

Si, viviamo in una società sessocratica.
La bontà non ha lo stesso prestigio dell' ars seduttiva perché in sessocrazia conta divertirsi e la bontà è un servizio che si dà, non che si riceve. Non è una virtù seduttiva perché essere buoni significa dividere le proprie energie per più persone e quindi chi ci rimette, spesso, è chi è più vicino al buono, come compagna o parenti stretti.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

Non pensavo ovviamente a una conoscenza che si protraesse all'infinito, ma il minimo indispensabile a capire se c'è interesse o meno.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

Secondo me queste cose sono correlate perché in una certa misura le donne sono influenzate dalle preferenze sociali quando scelgono un partner.
In base a quel che ho osservato sono influenzate più le donne che gli uomini da queste cose, nel senso che se X ha un rilevante numero di corteggiatrici oppure in un certo contesto risulta maschio alfa (cioé indipendentemente da quel che è o fa viene ritenuto tale) è probabile che grazie a questo fatto riesce ad attirare la N+1-esima corteggiatrice.

Anche attrarre persone che non piacciono perciò può risultare vantaggioso perché questa cosa potrebbe spingere poi anche le persone che ci piacciono ad essere attratte da noi.

Immaginate questa situazione: un giocattolo resta ignorato da diversi bambini, questi magari lo osservano anche ma non ci giocano. Ora modificate leggeremente la situazione: inserite nel contesto un bambino che dimostra interesse per quello stesso gioco e le probabilità che anche altri bambini vogliano giocare o vogliano appropriarsi di quello stesso giocattolo, fino a poco fa ignorato e snobbato da tutti, salgono.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

secondo me succede questo perchè :

secondo me perchè molti passano la vita a domandarsi se stanno facendo la cosa giusta .... e il fatto di essere apprezzati , ricercati , essere importanti per qualcuno o anche solo sapere di " valere" qualcosa potrebbe dare la sensazione di essere " giusti" per il posto dove ci troviamo e allontanare l'idea " ma che sto a fa su sta terra?" :D

in realtà poi sei dipendente da questa cosa ..... infatti sono del parere che uno che sta in pace con se stesso e con il mondo nn ha un bisogno smodato di attenzioni , ma se arrivano sono piacevoli come puo essere piacevole un piatto di pasta :D , di certo uno sano non basa la propria vita sul rimpinzare l'autostima costantemente . insomma penso che l'autostima correlata all'attrazione sia una disfunzione mentale.

Re: Autostima correlata all'attrazione
 

[quote=M.me Adelaide;1654093]Tra le due opzioni sicuramente. La vita sarebbe molto più semplice. Tanto più ora che è impossibile possa avere altre relazioni.



Bè capita che dopo aver avuto storie e relazioni, uno/a possa passare un momento in cui non vuole niente del genere, vuol concentrarsi sui propri problemi e quindi eventuali approcci son quasi un fastidio....poi magari risolti i problemi e passato il periodo allora il discorso cambia.....
Ovviamente è una situazione ben diversa dal non aver potuto avere storie e non avere nessuno che ti si fila....