Originariamente inviata da correnti (Messaggio 1417992)

Stella,

per prima cosa, devi assolutamente e categoricamente smetterla di giudicarti inutile, parassita, e rammollita. E, soprattutto, che sarebbe un bene che ti togliessi di mezzo. Prova a riflettere su questo: stai portando un fardello pesantissimo, un dolore immenso, che la maggior parte delle persone non si immagina nemmeno. Se gli altri non lo capiscono, e a causa della loro ignoranza o superficialità ti giudicano male, sono loro che commettono un errore di valutazione. Non sei tu che sei "smidollata", è la mente che è molto complessa, e a volte ci porta in labirinti da cui è difficile uscire. Se gli altri provassero quello che stai vivendo tu, sono sicuro che cambierebbero radicalmente idea sul tuo conto. Tu hai il sacrosanto diritto di essere al mondo e di starci. Se qualcuno, dal basso della sua povertà d'animo, dovesse ritenere giusto che per te sia ora di "togliersi dai piedi", mandalo sonoramente a fare in culo. Difendi il tuo diritto ad esistere ed essere fatta così, con forza e decisione, contro chiunque affermi il contrario.

Per quanto riguarda le attività quotidiane, credo che tu stia cadendo in un circolo vizioso. Non lasciarti spaventare dal fatto che in passato hai registrato dei fallimenti. L'unico vero fallimento, in questo caso, è smettere di tentare per paura che le cose vadano male. L'assenza di attività influisce molto negativamente sullo stato d'animo di una persona. Fare qualcosa in genere è un buon antidoto al senso di vuoto. Dico questo perché ho avuto modo di osservarlo su me stesso. Al momento la mia vita non è particolarmente ricca. L'unica attività che compio regolarmente è quella lavorativa (un lavoro che tra l'altro non mi piace e non da nemmeno molte prospettive). Tuttavia, mi sono reso conto che nelle giornate in cui sono più impegnato, il tono del mio umore è generalmente migliore. In parte perché sento di aver fatto qualcosa di costruttivo, per me o per gli altri; in parte perché evito di chiudermi in me stesso a rimuginare sul passato e sulle mie disgrazie. E se ho la fortuna di fare qualcosa che mi tiene a contatto con gli altri, questo mi da la possibilità di provare a socializzare con qualcuno. Credo che essere attivi in modo costruttivo sia un elemento fondamentale delle nostre giornate se si vuole vivere un'esistenza soddisfacente. Ci porta a scoprire cosa ci piace fare veramente, ci arricchisce culturalmente e socialmente, fa emergere i nostri limiti e punti di forza, ci da la consapevolezza di giocare un ruolo attivo nella nostra vita e nel mondo. Ovviamente questo non basta, ma credo che sia un buon punto di partenza. Per uscire dalla brutta situazione in cui ti trovi, secondo me trovare una o due attività da svolgere con costanza potrebbe essere un ottimo inizio.

Originariamente inviata da Stella89 (Messaggio 1418024)

Mi ha fatto bene parlare con voi,grazie per avermi ascoltata.

Originariamente inviata da Ivan87 (Messaggio 1418002)

Sei me al femminile cavolo!...Io ci ho pensato molto, e con un carattere difficile come il nostro (introversi, orgogliosi, e con l'aggravante di essere anche depressi) l'unica soluzione è trovare persone che abbiano gli stessi problemi...c'è poco da fare, sono gli unici che riescono a capirci fino in fondo, è che purtroppo sono difficili da trovare...

Originariamente inviata da Sample (Messaggio 1418371)

Senti stella tu devi fare un piano. Non puoi andare via da quella citta?
Certo i tuoi fallimenti ti seguiranno ma le persone no. Cerca di ricordare i momenti in cui ti sei sentita una tosta o una in gamba .E da li forse cambia qualcosa. Cambia anche la psicologa forse?

Originariamente inviata da pokorny (Messaggio 1418384)

Penso che cercare propri simili non sia una buona idea. Naturalmente ci deve essere un'ampia base condivisa ma se si esagera diventa solo uno specchiarsi reciproco di lamentazioni e pensieri distruttivi. Non è che sia facile, ma almeno almeno avere l'aspirazione di desiderarlo...

Originariamente inviata da *89 (Messaggio 1417806)

Ciao a tutti....

Originariamente inviata da Stella89 (Messaggio 1417806)

Ciao a tutti,non scrivo quasi mai,solitamente vi leggo,ma non ho ultimamente molta forza per tirare giù due righe.Sto molto male,sola da giorni e giorni (anche se ci sono i miei,ma sono assenti,fanno i cavoli loro).Gli amici che avevo sono spariti tutti,una mi ha detto che non riusciva a sostenermi(e non sono pesante,sono solo aihmè sola e "sfigata"),neanche più sui social c'è riscontro,se prima almeno conversavo e condividevo,ora non mi si fila più nessuno,quasi con crudeltà,piano piano stanno diminuendo anche i contatti.Non parlo di conoscenti,ma amici che sanno quello che sto passando,amici con cui ho passato molti momenti belli insieme,che ho ascoltato nei loro momenti di difficoltà,che ho aiutato,eppure ora mi hanno lasciato a marcire nel deserto più totale,forse provando pena da lontano,a guardare quei post solitari,a compatire la mia fine.Nel contempo,visto l'aggravarsi della mia situazione psicologica(sono caduta in una profonda depressione)dopo 10 anni di terapie,sotto consiglio della mia psicologa di ora,mi sono rivolta ad un nuovo psichiatra per il controllo farmacologico.Quest'ultimo mi ha aumentato l'eutimil come antidepressivo a 2 pasticche al giorno e mi ha aggiunto il depakin(un antiepilettico per stabilizzare l'umore)due bustine al giorno.Mi ritrovo sola,disperata,a prendere medicine mattina e sera..mentre i familiari più stretti mi trattano sempre più come una malata mentale,arrivando a fare cose per questioni che mi riguardano,senza che io ne sappia nulla..è finita.Io non trovo più la forza,e lo trovo così atroce.Mi guardo allo specchio e sono così bella nonostante tutto,un bel viso,un bel sorriso,un cuore grande,ma porca miseria non è giusto, provo rabbia,non invidia,rabbia,nel vedere ragazze raggianti, e pure non belle, con la vita più facile e tanto affetto e calore intorno,che splendono e vivono il verde dei loro anni.Anche se non sono un granchè,se dicono cose banali,vengono osannate,stimate e più vengono osannate e più attirano attenzione..mentre io,posso pure scrivere o dire di tutto,ma nessuno mi si filerà mai e mi deriderà,anche apertamente,perchè sono fragile,impacciata,insicura, sola.Il mio orgoglio mi impedisce di contattare qualcuno a tutti i costi per far vedere che vivo anch'io,che esco anch'io.Non ci riesco.Anzi.Dopo le ultime cocenti delusioni in amicizia,sto ancora più a attenta alle mie frequentazioni.Così però non c'è via di scampo.Rabbia,disperazione e solitudine mi si mangiano,l'unica soluzione è farla finita.Un peccato,ma non posso più vivere così,non posso soprattutto accettare che del mio dolore si facciano beffa gli altri,sentendosi poi sempre sempre superiori.Scusate lo sfogo,ringrazio chi è arrivato alla fine,ascoltandomi.