Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Concordo, come se non bastasse, uno ha già l'autostima fragile...e ci si mettono anche gli stronzi.

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Questo l'ho sempre fatto anch'io :mrgreen:

Ma veramente succedono ste cose? Del tipo di ragazze che ti sputtanano davanti a tutti se ti dichiari? Non ci credo, che persone tristi :o

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Questo è vero ;) Brava! Però bisogna adeguarsi, ma non acriticamente, a modo nostro... Alla fine penso che bisogna ricercare persone con cui le cose vengono il più naturale possibile, e situazioni in cui entrambi manifestano il desiderio di stare insieme. A quel punto non è il gesto in sè di chi propone l'uscita la cosa importante, insomma se "tocca" di più agli uomini, va bene, non è quello il
problema;)

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

L'hai conosciuta ad un convegno accademico sul plurilinguismo in Dante alighieri? :mrgreen:

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Oppure tramite il sito "Donnechesifannoavanti.it" :mrgreen:

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

All'estero però ci va meglio, da noi quei secoli si fanno sentire di più:mannaggia:

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Esiste? Esiste?? :o Dove dove dove, ditemi dove! :o



:mrgreen:

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

(tra l'altro, mi sono accorto adesso che ho scritto per sbaglio "alighieri" con la lettera minuscola... qualcosa mi dice che questo non piacerà a Winston :D)

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Mi trovo in una situazione molto simile alla tua:(

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Se una donna racconta che qualcuno si è fatto avanti con lei e si sono messi insieme, su questo sito (ma non altrove) le possono dare della privilegiata.
Se un uomo racconta un episodio analogo a parti invertite, su questo sito (e altrove) fioccano battute sul fatto che l'abbia trovata su Marte e cose del genere.
E poi ci si chiede perché certi stereotipi resistano ancora in buona parte inalterati dopo tanto tempo. Continuiamo pure a ridicolizzare gli esempi di esperienze alternative, facciamoci del male (cit.)

P.S.: Non è che si scrive Alighieri, si scrive SOMMO :occhiali:

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Ma non lo stavo ridicolizzando! :)

Era solo che provavo ad immaginare un contesto dominato da forti passioni comuni in cui tu avessi potuto conoscere una persona e.... mi è subito venuto in mente quello (esagerando un po' volutamente) ---> di qui l'ironia. ;)
Avrei anche potuto dire "concerto dei Pink floyd", ma non avrebbe fatto ridere perché interesse più "convenzionale".






(Edit: acc'! ho saltato ancora la maiuscola nei pink floyd!! :mrgreen: )

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

winston, il non farsi avanti e pertanto perdere occasioni vale sia per gli uomini che per le donne, su questo sarai d'accordo?

Voglio dire anche una donna che non si farà avanti, potrebbe perdere l'occasione di conoscere un uomo potenzialmente interessato ma troppo timido/distratto/sovrappensiero/altro per provarci.


Quindi il discorso di vuchan si inserisce in un quadro più grande.

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Sì, capisco e non volevo prenderla a male, ma ho preso il tuo intervento come spunto per proseguire un discorso che avevo iniziato poco prima.
Il punto è che qua pare che provare a conoscere una persona in base ad affinità reciproca sembra essere roba da marziani o da mentecatti, mentre farsi ossessionare dai numeri, dal doversi buttare con tutte alla minima opportunità perché altrimenti le tue possibilità si riducono, dal tirare i dadi 50 volte per fartene andare una bene... quello invece è tutto a posto.

Quelli vanno denominati direttamente come SOMMI :occhiali:

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Dipende da QUANDO e CON CHI. A non farsi avanti in condizioni sfavorevoli e con persone poco compatibli non si perde un granché. L'importante è mettersi nelle condizioni giuste per incontrare persone potenzialmente affini. Poi, a quel punto, si farà avanti chi se la sentirà (magari proprio perché incoraggiato dal "clima favorevole").

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Quei duei punti già li dò per scontati.
Ma dentro questo forum siamo tutti pieni di storie in cui "sarebbe potuto accadere se".
Adesso, non diciamoci palle, non è che non agiamo con una persona solo quando non ci sembra compatibile.
Quelli che fanno davvero la pesca a strascico sono pochi.
La maggior parte delle persone, uomini e donne, sentono un potenziale attrattivo e di curiosità verso molte altre persone, non necessariamente a fini sessuali o relazionali. Vorrebbero connettersi con loro, chieder loro come va, com'è la loro vita, quali sono i loro interessi, le loro paure, i loro sogni, i loro gusti, i loro modi di divertirsi. Ma non sanno come fare e hanno paura della reazione altrui.

Il metodo "aspetto e qualcuno ci proverà" se lo applicassimo tutti ci farebbe fare la fine dei panda.

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Beato te, per me non lo sono affatto.

A me sembrava che stessimo parlando dell'approccio a fini di relazione di coppia. Comunque, per quanto mi riguarda, io non ho interesse a entrare in comunicazione con persone non compatibili con me, o almeno non fino a un livello così profondo, e non credo di essere il solo a pensarla così, qui dentro. La paura della reazione altrui può essere affrontata, ma credo c'entri poco con la "procedura" di approcciare quante più persone possibile perché bisogna essere sempre in grado di farlo con N-grande-a-piacere persone.

Aridaglie, non ti entra nella testa che non sto parlando di aspettare con le mani in mano, chiusi in casa e senza accesso al mondo esterno. Te l'ho già spiegato e non mi va di ripetermi: non è che o uno si butta addosso a tutte o resta passivo e inerte. Esistono anche altre vie.

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Io finora credo di essere piaciuto a tre o quattro ragazze, ma non ho mai fatto la prima mossa. In due casi l'hanno fatta loro, negli altri due mi hanno lasciato perdere una volta capito che ero un asociale irremovibile.

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

il fatto è che io non riesco a dividere in camere a tenuta stagna l'approccio a con obiettivo relazionale e l'approccio con obiettivo amicale.
L'approccio, inteso come primo contatto (che sia totalmente "a freddo", anche se dubito qui dentro qualcuno l'abbia mai provato, o attraverso un aggancio comune, ad esempio un corso che si frequenta assieme), per me svolge proprio la funzione di relazionarmi alla persona al fine di sondare la compatibilità.
La compatibilità va dallo 0 al 100%, ma sono due massimi molto utopici. Tu ad esempio stai interagendo con me, stiamo comunicando e benché la nostra compatibilità è evidentemente bassa, non lo è abbastanza da impedirci di interrelazionarci su questo forum. Sei d'accordo?
Io ti confesserò una cosa: non sono telepatico. Lo sapevi?
Quindi per scoprire, ad esempio, se ad una ragazza piace il jazz anni '20, sono "costretto" a domandarglielo.
Oppure mi terrò la domanda in testa, domandandomi "ma quella ragazza che indossava quel cappello così grazioso, che la faceva assomigliare alla jolie in "changeling", chissà se le sarebbe piaciuto il genere musicale che mettono al Salon Parisienne (locale dove fanno serate vintage a milano).
Senza neanche arrivare a chiedermi se magari ci sarebbe venuta con me, perché in quel momento sono in fase di rilevazione della compatibilità.

Io personalmente nel non parlare con le persone che a pelle ci ispirano (e magari frequentano pure i nostri stessi corsi, il nostro stesso lavoro, magari ci sediamo di fianco ogni giorno) ci vedo un'approccio giustificatorio motivato dal non voler affrontare la paura. L'ego si autodifende cercando scuse per non agire, e anziché ammettere "ho paura di fare una cosa del genere, al momento non ne sarei in grado" si dice "non ha senso fare una cosa del genere, io cerco solo persone con compatibilità".


Sì ma non basta. La fobia sociale si esplica anche durante le attività. Io andavo ai concerti di gruppi locali con degli amici e poco prima di avere i più pesanti attacchi di panico, mi bloccavo persino a parlare con loro. Bisogna avere un ampio circolo sociale per poter conoscere molte persone (escludendo approcci a freddo) e valutare eventuali compatibilità, ma avere un ampio circolo sociale è in contrapposizione stessa con la fobia sociale, che ti impedisce talvolta di interagire persino con gli amici più intimi del momento.

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Dipende da cosa ti blocca, anche. Se hai un'ansia molto forte e hai pensieri del tipo: "Chissà cosa penserà di me! Guarda, sono veramente imbranato!" allora si tratta di fobia sociale. E' importante capire di cosa si tratta, per evitare di confonderla per timidezza. Se si tratta di timidezza... Eh, lo capisco... Non è per niente facile. :( Purtroppo la timidezza non è un disturbo, quindi la cosa da fare è cercare di affrontarla, accettando i propri limiti. Forza e coraggio amico! :) Puoi farcela! ^-^

Re: Il coraggio di farsi avanti
 

Ecco, questo è un buon 70% del mio comportamento al riguardo. :)

La prevedibilità di un rifiuto la considero esistente per via del fatto che è raro che venga avvicinato e mi senta proporre esplicitamente inviti di natura sessuale e/o sentimentale.
Quando è accaduto, per contarle basta una mano, la ragazza non ha mai ricevuto un rifiuto :mrgreen:
In particolare ritengo che, rispetto alla media di gusti delle mie concittadine, sia deficitario in termini d'esteriorità (sopratutto lineamenti del viso e costituzione fisica) e di look (poco trendy e spesso fin troppo casual, capello lungo).
D'altronde anche su questo forum ho avuto feedback in tal senso.

Inoltre la mia vita sociale fin troppo tranquilla penso che possano giocare a mio sfavore.


"Tastare il terreno" per me significa capire se ci sono determinati comportamenti che reputo segnali.

Quali sono questi segnali? Beh, un po'. Ad esempio: vedere accettato un invito ad uscire da soli, essere invitato a casa della persona, frasi a doppio senso o ambigue, apprezzamenti/ringraziamenti ripetuti mandati magari tramite SMS, essere cercato molto, sguardi intensi, un abbigliamento magari malizioso in mia presenza, mezze parole dette, contatti fisici affettuosi (abbracci) o particolare imbarazzo nei contatti fisici, ecc.