Originariamente inviata da Aree (Messaggio 853767)

(cut) quando quei ragazzi un po' brilli ci provano non tirarti indietro , ma "sfruttali" per metterti un po' in gioco
(cut)

Originariamente inviata da IlGuidatorepazz

Mi ricordo che una volta alle superiori in gita andammo in una discoteca a montecatini, nella disco c'era una scolaresca spagnola, tutte ragazza di 17-18 anni, tutte carine....beh molti dei miei amici( alcuni dei quali davvero brutti) li vidi pomiciare in mezzo alla pista con delle ragazze che erano stupende....mentre in sottoscritto ha ballato per più di un' ora faccia a faccia con una ragazza bellissima, senza provare a baciarla, quando si vedeva chiaramente che lei non aspettava altro.

Originariamente inviata da Halastor

edit: forse non lo volevamo davvero il partner... a questo punto tutto può essere.

Originariamente inviata da FirstClass (Messaggio 853808)

Cosa ti porto a ragionare in questo modo? Io ci vedo rassegnazione. Una sconfitta interna che con l'andare nel tempo si traduce in qualcosa che prima volevamo, ma avendo constatato che non è proprio alla nostra portata, abbiamo deciso di lasciar perdere.

Originariamente inviata da Halastor (Messaggio 853972)

Quando ti trovi in situazioni come quelle descritte dal guidatorepazzo capisci che c'è qualcosa in te che non va, lo si chiami blocco o quello che si vuole.
Non è questione di morale o di credo... sai che vorresti agire in un modo, ma non riesci a farlo.
E ,credimi, è molto meglio non avere proprio occasioni... è molto meglio poter dire: "sono brutto, faccio schifo a tutte".. oppure "rimango chiuso in casa e non ho occasioni" potersi dare spiegazioni così... e poterci fare qualcosa.
Piuttosto che renderti conto che potresti essere felice ma per qualche losco motivo che nemmeno tu sai non riesci a fare quel passo. E' come se non potessi contenere la gioia che ne deriverebbe. O forse sei abituato a soffrire e quindi abbandonare la tua sofferenza sarebbe come uscire per la prima volta da una gabbia. Hai presente gli animali che vengono tenuti in cattività per quasi tutta la loro vita? Quando gli si apre la gabbia non escono... ed è uguale. Ed è bruttissimo perchè lì il danno è fatto.
E quale che sia la ragione è qualcosa di molto complesso secondo me ,ripeto, non è questione di credo o della situazione in sè che può non piacerti per svariati motivi.. non è neanche questione di insicurezza. In qualsiasi situazione, se sei bloccato, non riesci a fare quello che vorresti fare. E quanto ti rendi conto che tutto quello che avevi sognato rimane solo nella tua mente, allora ti prende un odio pazzesco verso di te stesso e vorresti morire perchè nemmeno tu ti capisci.

Originariamente inviata da berserk (Messaggio 854006)

Una mia "possibile" ragazza mi disse:a te piace stare male,ci godi proprio:potresti essere felice ma non vuoi.

Originariamente inviata da barclay (Messaggio 854019)

La tua possibile ragazza non capisce un c***o: gli unici a cui piace stare male sono i masochisti STOP http://www.fobiasociale.com/picture....pictureid=2011

Originariamente inviata da Balordo (Messaggio 853955)

Bè, io se avessi amici che mi farebbero sentire certe "mancanze" non so fino a che punto li considererei amici. L'errore più grande di questa società, diciamo uno dei più grandi, è proprio questo: l'estrema assoluta sopravvalutazione del sesso.

Originariamente inviata da Halastor (Messaggio 853972)

Quando ti trovi in situazioni come quelle descritte dal guidatorepazzo capisci che c'è qualcosa in te che non va, lo si chiami blocco o quello che si vuole.
Non è questione di morale o di credo... sai che vorresti agire in un modo, ma non riesci a farlo.

Originariamente inviata da Marco Russo (Messaggio 854032)

secondo me sarebbe importante capire cos'è che genera l'impedimento, e la mia storia personale mi ha portato a ritenere utile provocare l'impedimento -e relativa sensazione di frustrazione- al fine di elicitare meccanismi mentali di consapevolezza sull'origine del blocco.

Originariamente inviata da Halastor (Messaggio 854037)

Non penso che sarei in grado di farlo... da una situazione di blocco non ne derivo niente... non ne estraggo niente. E' tutto a livello inconscio, suppongo sepolto anche parecchio in profondità. Dietro un portone con 19 catenacci. Non mi ricordo cosa ci ho chiuso lì...quale demone.. ma se l'ho chiuso così bene qualche ragione ci sarà stata! Dallo psicologo non ho voglia di andare per ora... quindi direi che mi tengo il problema:ridacchiare:

Originariamente inviata da Jupiter (Messaggio 853739)

Sera a tutti!
So che questo è un argomento trito e ritrito e che ci saran già dei topic, ma volevo iniziare la discussione dal mio punto di vista :)

L'altro giorno ero a casa di un'amica con altre, loro sono quasi tutte fidanzate, e sono tutte più piccole di me. Io ero in disparte in quel momento (per fortuna :ridacchiare:) e è uscita la domanda "ma quante volte lo fate mediamente?".
Così si son messe a parlare di quanti rapporti avessero col ragazzo, di come inizialmente lo facessero tutti i giorni, poi meno, eccetera...
Io che me ne stavo ad ascoltare mi sono sentita una m***a perchè anche se io sono consapevole del fatto che tutto ciò sia normale, mi dava fastidio sentire che loro avessero una vita sessuale e amorosa così attiva, mentre io neanche riesco a uscire con uno... Senza contare il fatto che sono più grande di tutte loro di qualche anno...
Sono uscita e sono rimasta triste per parecchio. Non riuscivo a pensare ad altro che alla mia solitudine...
Così mi è venuto in mente che anche da piccola, anche quando ero ragazzina, avevo le stesse brutte sensazioni.
Mi capitò che una mia amica si mise insieme a questo ragazzo (che un po', forse inconsciamente, piaceva anche a me) e io ci rimasi malissimo quando lei mi raccontò che si erano baciati. Non so come nella mia testa negavo l'idea che a lui lei potesse veramente piacere... Non mi sentivo così "zero" da essere "superata" da lei.... (lo so che è un parlare infantile, però cerco di descrivere le mie sensazioni da piccola adolescente)... Ero andata a casa con una faccia come se avessi visto un fantasma. Mia madre mi disse "ma che cosa è successo? hai una faccia?". Lei mi descriveva come veramente sconvolta.
E in effetti la ero.
Momenti come quelli, che mi sono capitati più volte nella vita, mi hanno sempre ricordato quanto io fossi indietro, inesperta, sola... E il vedere le altre ragazze con una vita normale, rafforzava la mia idea di essere sbagliata e brutta.
Ogni volta esco da queste situazioni con delle idee silenziose nella testa tipo "Nessuno mi vuole, ma cosa ho fatto per essere così, perchè tutti sì e io no, ho sprecato 20 anni"...
La cosa più dolorosa è che io sono sempre stata molto incline all'amore... Nel senso... Quando ero piccina, tipo alle medie, non mi importava di avere il ragazzo per andarci in giro... Io sono sempre cresciuta con l'idea "se avessi un ragazzo potremmo anche stare in casa sempre, vorrei solo che mi facesse sentire bene".
Mi ricordo di aver provato sensazioni di... come dire, mancanza fisica, di qualcuno che mi abbracciasse e si prendesse un po' cura di me, ma già a 12, 13 anni...
Eppure mai niente. E agli altri veniva così semplice...
Io invece vedevo i ragazzini che dicevano che ero brutta, mi vedevo brutta, pensavo che tutti quanti mi vedessero brutta, e sono cresciuta con complessi che, nonostante i tentativi di qualcuno di farli crollare, son sempre riusciti a farmi star sola... Ho passato più fasi... La fase "voglio amore", la fase "voglio sesso", la fase "voglio entrambi", la fase "non so cosa voglio" e chissà quante altre... E poi cresci e arrivi alla fase "cervello vuoto" in cui semplicemente se pensi a ste cose, ci pensi in via puramente ipotetica, tutto nel cervello e niente di realizzabile...
Difatti mi capita, come di recente, di andare a delle feste e magari conoscere gente, e si è lì tutti un po' brilli e qualcuno ci prova un po'. E io subito a frenarmi, subito a pensare "ma tanto non mi conosce, tanto non gli piacerei se non avesse bevuto, eccetera"... E quelli che magari noto io, non mi si filano neanche mezzo secondo (così ripartono i "sono invisibile e inutile, sono uno scarto, nessuno mi vuole...").
Insomma, credi di non pensarci, credi di non darci importanza... Invece poi qualcuno parla d'amore, qualcuno parla di sesso, qualcuno parla dell'essere fidanzati, e ti ritrovi a fare il pesce fuor d'acqua... E fa veramente schifo.
E' pesante e ti fa sentire come se non ci fosse nient'altro nella vita che abbia importanza...
Io penso che le persone felici sotto quel punto di vista, vivano la vita con una tale dose di serenità in più rispetto a quelle come me, che tutto, dal lavoro allo studio, viene più facile.
Perchè non c'è niente di peggio che condurre una vita normale in piena solitudine. E' come non avere obiettivi. E' come fare le cose solo per occupare il tempo... Magari parti anche entusiasta nelle cose, ma arriva un momento in cui sei bisognoso, e non c'è nessuno a curarti, a soddisfarti.
E insomma, fa un po' schifo.
Soprattutto perchè arrivi a quest'età, e non sai con chi diavolo parlarne... Io per esempio parlo un pochino (ino, ino ino...) solo con mia mamma... Ma non posso dirle "mamma, sono triste perchè le mie amiche più piccole di me fanno tutte sesso e io non ho mai avuto uno straccio di nessuno"... Non perchè uno non possa dirle ste cose a sua madre, per quanto imbarazzanti, soprattutto se è adulto... Ma perchè i miei non sono mai stati minimamente teneri nei confronti l'uno dell'altro... Non li ho mai visti baciarsi, e neanche abbracciarsi... Non abbiamo mai parlato di amore, tanto meno di sesso... Mai spiegato niente, sempre detto "più tardi ti trovi il fidanzato meglio è"... Mai a incoraggiarmi a crescere, a, che so, truccarmi, a essere donna... niente.
Avevo letto che in una famiglia se i genitori tendono ad avere un atteggiamento così distaccato e a non toccare mai questi argomenti, i figli potrebbero crescere un po' repressi, in questo campo... E ora mi dico, cavolo! E' assolutamente vero!
Non saprei come parlarne a mia mamma di quanto sola mi senta... di come non sia capace di accontentarmi di qualcuno che (che coraggio) ci prova con me...
Una volta capitò che le dissi di essere triste e lei mi chiese "perchè? vuoi il fidanzato?" e io, già consapevole di come fossi io il mio vero problema, le risposi "io vorrei piacere a me, perchè se non stai bene con te stesso non stai bene con nessuno, poi si pensa al fidanzato". E anni dopo sono ancora qui.
E sto divagando... Però quando ti senti uno scarto della natura uscito con gli ingranaggi arrugginiti ti viene normale stare la domenica sera a divagare davanti a un computer, mentre gli altri si baciano e fanno sesso, ecco.
Notte a tutti!

Originariamente inviata da a.a.a (Messaggio 854255)

Anche se sono un ragazzo,devo dire che ti capisco a me succede la stessa,cosa ogni volta che sento i ragazzi parlare delle loro esperienze amorose e sessuali,mi deprimo e mi sento triste,poi penso che non posso piacere.Sembrerà strano ma parlo con mia madre di queste cose sa che sono triste perchè non ho la ragazza,perchè di parlare con mio padre mi vergogno so che è strano però mi trovo a mio agio a parlare con mia madre, i miei genitori non mi hanno mai fatto pesare ,che non ho la ragazza per fortuna e devo dire che sono anche aperti,alla fine sono arrivato alla conclusione,che posso aspirare solo al sesso a pagamento,è l'unica soluzione.Il problema è che non riesco a parlare di queste,cose con la mia psicologa.

Originariamente inviata da Marco Russo (Messaggio 854273)

probabilmente da tuo padre ti senti giudicato e incompreso, anche per me era così.
Con mia madre non c'erano confronti fattibili e quindi ero più sereno a parlarle.

Originariamente inviata da Marco Russo (Messaggio 854032)

secondo me sarebbe importante capire cos'è che genera l'impedimento, e la mia storia personale mi ha portato a ritenere utile provocare l'impedimento -e relativa sensazione di frustrazione- al fine di elicitare meccanismi mentali di consapevolezza sull'origine del blocco.

Originariamente inviata da Marco Russo (Messaggio 854273)

probabilmente da tuo padre ti senti giudicato e incompreso, anche per me era così.
Con mia madre non c'erano confronti fattibili e quindi ero più sereno a parlarle.

Originariamente inviata da .:innominato:. (Messaggio 1523707)

Quanto ti capisco..... È cambiato qualcosa per caso?