Originariamente inviata da Winston_Smith (Messaggio 634848)

Trattandosi dei suoi familiari, però, se questi comportamenti sono particolarmente nocivi per lei e lei non li può modificare, dovrebbe prendere in considerazione l'ipotesi di andare a vivere da sola. Non è che può far finta di niente, se la situazione è particolarmente grave.

Originariamente inviata da maralgiu (Messaggio 637288)

I convincimenti negativi di base determinano la timidezza e altre forme di ansia sociale e producono gran parte dei comportamenti sociali di chi vive questi disagi. Quindi non è utile, è necessario, così come lo è il lavoro da fare anche sui comportamenti derivanti dalla timidezza. Se poi si vuole restare timidi, allora le cose cambiano, ma in tal caso si fa una scelta volontaria e indipendente. Tieni presente che se in certi casi la timidezza, col passare degli anni, si può affievolire o scomparire, in altri casi si può trasformare in forme patologiche e diventano ca**i amari.
Inoltre per modificare i convincimenti negativi di base ci vuole un percorso strutturato e metodico che non è solo cognitivo ma anche comportamentale, non si fa mica con uno schiocco di dita. A tal riguardo, il giudizio di sufficienza non può essere emesso a priori, le previsioni ipotetiche funzionalità o non funzionalità, in queste situazioni, servono solo a creare alibi per non far niente.

Originariamente inviata da maralgiu (Messaggio 637288)

Riferendoci alle problematiche che stiamo trattando, lo scaricare sugli altri problemi propri non è un comportamento consapevole, è un fenomeno inconscio. È Dalila che ha il problema della timidezza, non gli altri. Dalila ne paga le conseguenze, gli altri potranno anche dispiacersene, ma non sono loro a vivere sulla propria pelle la timidezza: il problema è solo di Dalila.
Il tuo ragionamento, che esprime una non accettazione della condizione familiare, serve solo a sbattere la testa contro il muro con cocciutaggine. il tuo pensiero è condivisibile, ma solo su un piano teorico dove si discute se sia giusto oppure no. Purtroppo il mondo reale non si regge sui pensieri ma sui fatti: i bei principi, in questi casi, sono solo chiacchiere, che ci piaccia o no.
:mannaggia:

Originariamente inviata da maralgiu (Messaggio 630356)

Per rispondere alla tua domanda ritengo opportuno chiarire alcune cose. nello schema sono sintetizzati i tre livelli di pensiero

http://www.sites.google.com/site/sch...20pensiero.jpg

L' obiettivo dovrebbe essere quello di far emergere le credenze di base da cui discendono gli altri livelli di pensiero.

Le credenze di base sono caratterizzate da pensieri non complessi, anzi sono semplici, sintetici quasi perentori ed esprimono le tue qualità sotto forma di giudizio: sono del tipo "sono una fallita", "sono un incapace", "sono inutile", "non servo a niente", eccetera. Tieni presente che questi tipi di pensieri a volte puoi anche averle dette a te stessa in modo cosciente, in questi casi, essi sono il frutto dello sconforto ma non costituiscono necessariamente uno stato di consapevolezza della credenza di base. Va fatta una netta distinzione tra quelli che sono pensieri del momento che scaturiscono da una esplosione emotiva post evento, dai pensieri di base che invece intervengono a monte dei comportamenti e cioè nella fase in cui valuti le situazioni per stabilire gli atteggiamenti da prendere. Se dici a te stessa "sono un incapace" quando gli eventi si sono già verificati, sei di fronte ad una reazione di sconforto, anche se tale reazione va a rafforzare ulteriormente la credenza di base, il pensiero profondo invece si verifica prima dell'evento, cioè quando stai per viverlo.

Le credenze intermedie sono pensieri che, partendo dagli assunti delle credenze di base, devono determinare la tua capacità a far fronte agli eventi, in un certo senso rispondono alla domanda: "sono in grado di affrontare questa cosa?" oppure "che capacità dovrei mostrare di avere per affrontare questa cosa?", un esempio pratico può essere: "devo fare le cose in modo perfetto, se voglio riuscire nella vita". Questi tipi di pensieri hanno la caratteristica di essere, per lo più, condizionali.

I pensieri automatici negativi sono quelli che con un po' di concentrazione possono essere portati al livello di consapevolezza, spesso possono manifestarsi sotto forma di immagini mentali (ad esempio ho paura di attraversare la strada e immagino la scena di finire sotto un'auto), sono pensieri che in qualche modo sintetizzano le credenze di base e quelle intermedie.

Io non so quali sono le tue credenze di base o intermedie, solo tu sei in grado di poterle individuare, anche se la cosa può sembrarti paradossale, in te c'è questa capacità. È proprio su questa capacità intrinseca di ogni individuo che il psicoterapeuta cognitivo comportamentale imposta la strategia terapeutica, egli infatti, induce il paziente a scoprire da sé i propri pensieri e comportamenti disfunzionali, ed è anche questa la ragione per la quale la tecnica cognitivo comportamentale risulta essere quella che ha prodotto il maggior tasso di successo: per fare un esempio banale, una cosa è dire al bambino "non mettere le mani vicino alla presa di corrente che ti fai male" è altra cosa è quando il bambino mette le mani sulla presa di corrente e prende una scossa, ciò che si acquisisce con le proprie forze, con l'esperienza diretta, ha una maggior forza formativa e auto regolante.

Va da se che, per prendere consapevolezza di queste credenze profonde, bisogna adottare un metodo, una tecnica. Ti sarà ben difficile riuscire a raggiungere questi pensieri inconsci andando a naso, anche perché la tendenza delle persone afflitte da ansia sociale è quella di fissare la propria attenzione su fatti o elementi fuorvianti, ma che appaiono loro del tutto logiche e chiare come il sole; ad esempio Rory in un altro topic, attribuisce i suoi problemi alla mancanza di autostima, ma questa si forma come conseguenza, non costituisce una causa di base, questa confusione si fa perché l'autostima, nel momento in cui si determina, entra a far parte di un circolo vizioso in cui tutti gli elementi auto alimentano il circolo stesso.
:)

Originariamente inviata da Winston_Smith (Messaggio 639414)

Se Dalila ha dei problemi con i suoi familiari non so se diventare meno timida possa bastare a risolverli.

Ciò non toglie che una condizione familiare in cui i genitori non siano di supporto o addirittura siano parte del problema non dovrebbe essere accettabile, e in qualche modo il problema andrebbe affrontato direttamente.

Originariamente inviata da maralgiu (Messaggio 641873)

Ho già risposto a queste tue osservazioni. Ho proprio l'impressione che tu voglia polemizzare a oltranza.

Originariamente inviata da maralgiu (Messaggio 641873)

Ho già risposto a queste tue osservazioni. Ho proprio l'impressione che tu voglia polemizzare a oltranza.

Originariamente inviata da TrueLover (Messaggio 642089)

è la sua specialità, lui attacca tutti i nuovi utenti perché pensa, nn so in virtù di cosa, di avere il consenso per farlo.

Originariamente inviata da Winston_Smith (Messaggio 642095)

Sarà che non vado in giro a fare insinuazioni sulle fidanzate altrui?
E con questa son tre segnalazioni, hai fatto bingo.

Originariamente inviata da Winston_Smith (Messaggio 641960)

....non è sufficiente che Dalila cerchi di risolvere i suoi problemi di timidezza per risolvere i problemi che eventualmente ha con la sua famiglia......... Non riesco a capire come per te possa non essere importante conoscere quel tipo di problemi e invitare Dalila a risolvere quelli, prima di darle un qualsiasi consiglio.

Originariamente inviata da maralgiu (Messaggio 643039)

Quando si affrontano i problemi, ci vuole praticità e risolvibilità oggettiva. Il mondo delle idee, Winston, non è il mondo reale, gli ideali o ciò che è ideale, non hanno mai coinciso, nella storia umana, con la realtà, e di questo bisogna prenderne atto. Incaponirsi su un'idea giusta, ma non raggiungibile, significa solo continuare a farsi del male: concretezza, Winston, concretezza.

Originariamente inviata da Winston_Smith (Messaggio 643153)

Questo è vero, ma è anche vero per risolvere un problema non sempre si può aggirarlo o mettersi a risolverne un altro (che pure può essere importante, ma non necessariamente collegato in tutto e per tutto col precedente).
Quanto all'impossibilità di risolvere il problema familiare, personalmente non ritengo di avere abbastanza elementi per essere sicuro che sia così. E comunque, tanto per dire, non credo che uno psicologo si limiterebbe ad alzare le mani di fronte a problemi di questa portata: alla peggio, consiglierebbe a Dalila di uscire di casa quanto prima.