Introversione nei difetti - e magari estroversione tra i pregi - la dice lunga sulla serietà di 'sti moduli di autovalutazione.

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Che è successo?

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Dai che e' più vicino rispetto alle altre volte...posso farcela

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Quanto adoro le ragazze che si arriciano i capelli col dito :timidezza:

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Motivazione..motivazione..

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Grazie Tom Selleck (e baffi) per rendere ancora più belle le puntate di Friends

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Già; l'automazione in questione non è che un'opinione indiretta di un modello standard (d'ignoranza, per altro) redatto da uno o più professionisti (d'ignoranza, ancora) e avallato da una relativa unanimità che di concreto, acclarato e apodittico ha puramente lo scopo di dimostrare con zuccherosa soperchieria quanto dei loro preconcetti muovon le loro "sontuose verità imparziali", i loro paradigmi modulari, come l'indurre "l'esaminato" a valutare in chiave negativa la loro introversione; una discriminazione intellettuale e sociale, un sopruso a tutti gli effetti.

Son sempre più convinto che l'adozione di questo moduli di "autovalutazione con riserva", anziché di un sano colloquio delle parti, sia un modo codardo di imporre il loro qualunquismo intellettivo (o chi per esso) per rifuggire dal confronto con la loro pochezza... oltre che ad uno strumento utile per lo stesso esaminato per sentir che aria tira in un dato luogo d'impiego.

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Azz cominciano gli annunci per i festival del 2019

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Grazie Gesù

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Quando entravi e non sapevi se e come uscivi

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Vediamo fino a che punto può fare tutto schifo

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This is so sad. Alexia play despacito 3.

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Che schifo essere se stessi.

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La sera è il momento peggiore per la tristezza.
Sale lenta lungo l'intera giornata, e poi alla sera ti prende alla gola. E col buio poi ti sommerge.

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A me capita il contrario, sono angosciato e depresso al mattino, poi al pomeriggio tendo ad essere più sull’apatico e arrivo alla sera distrutto da queste ‘emozioni’ maledette.
Poi ricomincia tutto da capo, per me è l’inferno.

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Purtroppo non è che rimandando le cose queste spariscano magicamente.
Ma non lo imparerò mai, mai. Prima o poi i conti vanno pagati, i nodi vengono al pettine, eccetera.

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Il problema fondamentale è questo: non esiste un non fare. Non esiste un rimandare. Non esiste un'esclusione. La non azione è comunque un'azione. Un'azione che, nella maggior parte dei casi, ti si rivolge contro.

Da bambino/ragazzino mi è capitato di provare una strana sensazione 2-3 volte, un senso di estraneità dal mio corpo, stupore che il corpo è mio e lo posso muovere come voglio, ma era una sensazione che durava pochi secondi.

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Penso che sono stanco e che è ora di riprendere il controllo. Agire a piccoli passi forse è l'unica soluzione.

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Spero di star facendo le scelte giuste, almeno sto scegliendo è già qualcosa

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Qual è la domanda?

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quallche mp, due giorni di chat.."senti e riguardo alle tue esperienze passate, mi racconti qualche cosa?"

niente, non riescono proprio a farne a meno...

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Perchè non posso avere la vita che voglio?

Perchè non posso vivere anch'io le mie esprienze senza doverle supplicare, senza doverle mendicare, per poi essere totalmente ignorato?

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Che vita vuoi?

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Ti rispondo qui, considerato che non posso fare altrimenti, con la speranza che tu possa leggere questo post.
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A differenza dell'apparente anodino test che creai, di deliberate espressioni (s)grammaticali nonché di vere e proprie opinioni rese con intendimento povere nella forma e nei contenuti - limitandone la cosa via via che il tempo trascorreva in quanto snaturalezza di quello che era in profondità il mio modo di comunicare anche qualitativamente parlando - in quell'occasione "avvolte" non fu intenzionale; fu effettivamente un lapsus calami passato in sordina.

In più, ciò che definisce un gesto "villano e spocchioso" sono gli intenti a monte carburate dalle medesime intenzioni; con ciò, considerato che i propositi erano ben altri, ogni scusa in merito non ha alcun senso d'esser posta nemmeno tra le righe.

Infine, proseguendo e concludendo con la tua lettura, non si presenta di fronte a me alcun idiota, né stalker... solo una persona a volte troppo iniqua con sé stessa.
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Mentire sempre.

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Vorrei avere esperienze umane, assaporare i momenti particolari in cui la vera essenza della vita si svela, nelle immagini che non hanno bisogno delle parole, lontano dall'inutile a molesto turbinare degli atti che chiamano vita ma che vita non sono, se non un inutile stordimento dei sensi compiuto e mantenuto per impedirsi di pensare.
Io non sono così, io vivo dei silenzi, della contemplazione dei dettagli, del giocare con le minuzie per lasciare che altri universi si esprimano e svelino i loro segreti.
Mi manca la voce della realtà, il sentire dentro il mondo, la sua voce mi manca tanto...

Avevo letto ma non credo sia questo, poi mi è capitato pochissime volte e in situazioni tranquille, non l'ho vista come una cosa negativa. Era proprio qualche secondo di stupore di avere un corpo e poterci fare quello che voglio. "Ci sono veramente io qui dentro?" Una cosa del genere.

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A me è capitato per qualche anno quando mi guardavo le dita delle mani, specialmente il pollice. Mi sembravano di un'altra persona oppure finte, non riuscivo a sentirle mie. Stranissima sensazione, direi.

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E non puoi averla questa vita?

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E' un forum dormiente in questi giorni, quando è così aumenta la sensazione di solitudine (sono messo decisamente bene).

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Da come la descrivi sembra proprio quella. Io ho avuto due lievi episodi in passato, di pochi secondi, ma comunque non è da sottovalutare. L'esperienza in sé non è negativa, ma può essere la conseguenza di qualcosa. Ad esempio quegli episodi mi sono capitati quando iniziavo a sentirmi mentalmente instabile.

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Come si fa ad essere forti?

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Che vita di merda

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Quando la donna parla gli zerbini rispondono presente! :sisi:

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Ma non doveva arrivare il freddo? C'è più afa ora che nella settimana appena passata...

Mia zia prima mi ha detto: ma a questa eta' ancora non hai la patente.. In modo ovviamente odioso come e' lei, che sarebbe come dire: non vali niente, a questa eta' avresti dovuto averla da 6 anni (esattamente come mio cugino a 18 anni si e' fatto la patente, e ovviamente a 14 il motorino). Dentro di me avrei voluto fare una di queste 2 cose: 1. Un bel pugno nello stomaco 2. Dirgli: ma zietta cara, ancora a questa eta' non hai un marito? (e' fuggito anni fa per vari problemi). Ora per concludere questo papiro, non li ho fatto e detto niente di male, perche' mi sono promesso a me stesso di non rispondere piu alle provocazioni e agli insulti degli altri, nemmeno su internet. Perche tanto queste persone non valgono nemmeno un mio sputo :)

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Devo smetterla di mettere ovunque immagini di gente che si abbraccia.

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Non credo, non più.
Forse è colpa mia, la vita mi ha cambiato, la scorza è diventata troppo spessa e la sensibilità è diminuita. Grave perdita, non tornerà mai più come prima.