Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Caldo fai schifo

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Probabile.

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Ho avuto,in queste settimane,modo di vedere due scene da Wild world:un falchetto che insegnava al piccolo l'attacco e una volpe che insegnava ai volpacchiotti come nascondersi furtivamente.Sempre più convinto che:

-dovrei farmi un teleobiettivo
-mi piacerebbe molto fare il fotografo o videomaker naturalista,l'amore per la natura e il mio essere attaccato ai silenzi:mrgreen:

Raga i farmaci mi hanno reso asessuale, l'euforia dell'orgasmo si prova solo con l'eroina, sarebbe il colmo diventarne consumatore perché per colpa dei farmaci ho perso la sessualità, spero sta roba sia reversibile.

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Questo è un forum che si chiama fobia sociale e io ce l'ho,con diagnosi, per cui mi sento in diritto di usarlo.
Non sono solounpotimida,non sono timida nè introversa,ho un disturbo della personalità.
Quando mi sono fidanzata non ho lasciato il forum, perchè non c'era correlazione alcuna fra la fs e il fidanzamento(magari!)
Ho 35 anni e mi sento in un momento di consapevolezza piena riguardo alla mia vita, a quello che è stato e che sarà.
Qui ci sono persone che pensano che io piango e fotto, bene.Io invece lo penso di altri.Mi piacerebbe tanto essere una persona lamentosa che però si fa i cazzi suoi, ma per me,purtroppissimo,non è mai stato così.
Non accetto,ad oggi, che mi si dica che la situazione non è così drammatica come la vedo.Ripeto,ad oggi ho consapevolezze tali per cui conosco e riconosco il mio vissuto per quello che è realmente.Infatti non ho alcuna diagnosi di depressione(ad oggi,l'ho avuta in passato), e di recente mi è stata esclusa dai dottori.Non guardo il mondo con gli occhiali scuri, ci vedo benissimo.
In passato ho sminuito io stessa il mio sentire e quello che vivevo.
Mai,al netto di errori veniali, posso dire di aver fatto meno di quanto potevo, anzi sono molte di più le volte in cui mi sono spinta oltre i limiti ragionevoli.
Non sono in un hotspot, non ho il cancro(ancora), ma ho una vita difficile, e non è difficile perchè mi faccio le seghe mentali.
Non sono una santa laica e non voglio medaglie, io ho fatto solo il mio per campare alla meglio come fanno tutti, ma sono stanca.
Ho fatto così tante rinunce che ora,praticamente,vivo di niente.
Con la fs tu esci di casa la mattina,e sei senza pelle.Hai sempre paura e si vede e ti vergogni di te stessa e in più ti vergogni della paura.La paura te la porti fino a casa,nel letto in cui vorresti dormire,ma ti viene il panico e non puoi.
La società si rapporta con te come se tu non avessi fobie e ti richiede certe cose.Io ho capito come funzionano i normali,ma loro non sanno come funziono io.
Io non mi identifico con le mie fobie, so di essere anche altro, ma in queste condizioni non si ha occasione di dimostrarlo.
Sono stata oggettivamente sfortunata nelle mia vita,se si considerano sfortune una serie notevole di abbandoni e delle patologie fisiche invalidanti(ma non riconosciute ai fini dell'invalidità),e una situazione famigliare molto pesante.Però queste cose non mi fermerebbero.Non basterebbero,da sole, perchè modestamente ho due palle così.
Io gli attacchi di panico li guardo in faccia,ho fatto l'abitudine alle figure di merda,ho superato la depressione senza nessun aiuto specialistico o di persone care,lavoro e vivo con picchi di dolore altissimo e va bene così.
Però insomma la fs ha deciso di peggiorare,non so cosa sia successo,so che adesso è insopportabile, penso sia semplicemente la sua evoluzione.E' così,andrebbe accettato anche questo come tutto il resto, ma io sto vivendo una vita che non voglio,è un reato non volerla?
Il caos che domina tutto ha deciso di entrare nella mia vita e passarci una manata di merda.
Non ho la depressione,sono solo arrabbiata.E molto stanca.Se verrà la depressione non sarà causa di niente,sarà solo effetto.

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:consolare:

Ha senso la distruzione della sessualità in cambio di un umore appena decente? Mi sa di no perché appena pensi a sta cosa l'umore decente passa.

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Non ne vengo a capo. Dopo le ultime ammazzate fisiche e batoste morali sono completamente persa. Le frasi che leggo di di chi viene stimato perchè ha le palle e una grande forza di volontà e positività nonostante abbia una grave malattia fisica, mi fanno sentire ancora peggio.

Soffro pene psicologiche indicibili e non sto bene fisicamente. Il mio corpo è bloccato più di una persona che ha un handicap e che magari esce più di me e sta sempre in mezzo alla gente supportato.

Non so in cosa sbaglio, onestamente sento di aver lottato tanto e di essere stata una grande guerriera. Ho tenuto, combattuto, lottato prendendo tutto con ironia, ma il sorriso l'ho perso. Non sento più nulla ormai sempre su questo letto. Le continue critiche, lotte invisibili e assenza di amore e affetto quotidiano, mi hanno messo ko. Ho paura persino di quello che ho, ma non ho nessuno che capisca ciò che provo.

O che non provo. Non sento niente. Sto, senza provare emozioni, gioie, desideri, senza avere aspettative piccole o grandi da molto tempo. Gli unici contatti che ho mi dicono solo cose brutte, non mi danno energia, fiducia, affetto. Credo che sto provando qualcosa di terribile. Ho provato a contattare nuovamente delle associazioni che non chiedono soldi ma di fronte alla mia storia tirano fuori tremila complicazioni e rallentano ancora prima di iniziare. Insomma non vedo proprio più via d'uscita. Mi sento completamente distrutta e la malattia peggiora sentendomi anche giudicata come una che non ha forza. Dopo tutto quello che ho vissuto, dopo tutte le mie lotte e rischi corsi da sola. Il bello è che quando racconto a voce la mia storia, la gente rimane scioccata, poi però non capisco come un attimo dopo si dimentichi tutto catalogandolo sbrigativamente per ricordarsi solo la negatività che produce il mio malessere (causato da ripetuti traumi). Tutte le cose fatte positive non vengono memorizzate o non viene dato loro attenzione. Ti lasciano morire così, dopo averti reso ciò che non eri.

Sono arrivata a non sopportare certa gente che conosco che ha malattie fisiche ma che fa spesso la primadonna come tutti gli altri, ed io passo sempre come lo standard negativo. Non è possibile. Conosco la vita di queste persone e non dico certo che non soffrano, ma non sopportano la solitudine e sono sempre piene di gente circondate da affetto e amore.

Visto che la sessualità mi è negata gioco ad Hatred.

Ci sta un vantaggio nell'avere i genitori litigati: cercano entrambi di comprarti.

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Voglio uscire che palle

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Ma esiste una persona con cui si può essere se stessi e a proprio agio al 100%?:(

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Claire visto che siamo praticamente coetanei ti dico la mia, la fs sta peggiorando perché alla nostra età non siamo vecchi, ma le vere grandi opportunità per cambiare le cose sono andate e sta venendo meno la speranza, che anche se in piccola parte c'è sempre stata.

Non avere davanti nessuna prospettiva, se non il fisiologico declinare dovuto all'età e accentuato dai problemi di salute, complica molto le cose.

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La verità vi renderà liberi, ma prima bisognerebbe liberarsi degli zerbini :sisi:

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voglio morire

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Stasera sto iniziando seriamente a pensare alla fine. Non riesco a scrivere un libro, nè tre righe esaustive per descrivere questa sofferenza. Solo gridando aiuto davvero io ho qualche probabilità di andare avanti, ma sono bloccata nella disperazione e dolore. Non sopporto i miei che non sono nè padre e nè madre, ma due criminali e so quello che dico. Ma tanto posso urlare qualcosa infragilita, non mi da retta nessuno. Sto in questo limbo come una torturata, ritornata immobile ferma su un letto piena di sofferenza paralizzante proporzionale all'amore che ho provato per loro.

Sono esausta per questa depressione e la paura che mi sta mangiando viva. Li odio perchè volevo stare fuori, vivere e invece sono paralizzata dall'odio e dalla rabbia, da una sofferenza atroce. Non so come rendere l'idea.

Sapete cosa provo?

Come se fossi bloccata da un grave handicap che fa male, dà dolore fisico indicibile e chi me l'ha procurato e l'unica persona da cui posso stare perché tutti intorno si sono allontanati per la troppa sofferenza. Chi me l'ha procurato è mia madre e mio padre che hanno dimostrato tutta la loro crudeltà mentale/indifferenza.

Nella depressione e disturbo post traumatico da stress (aggravatosi negli ultimi anni a causa delle complicazioni socioeconomiche generate dalla negligenza dei miei) , marcisco a fuoco lento neanche fossi nel Tartaro. Sola. E alle prese con situazioni penose legate al disastro economico che gravano su tutta la mia situazione.

Vivo sempre chiusa o cammino sola e sulla testa pende sempre una spada di Damocle che si aggiunge senza aver mai eliminato la prima. Non ho ancora danni fisici importanti (li avrò) ma se si potesse fare un'istantanea del mio dolore fisico ed interiore, verrebbe fuori la foto di una persona colpita a morte tra infinite torture psicologiche e fisiche (prodotte dallo stato depressivo).

Vegeto così, sempre meno vigile assistendo alla fine in un'agonia. Scusate se uso parole forti, ma sto così. Sto proprio così. Ogni tanto accenno ad un sorriso, una risata a stento con qualche persona quando la vedo, ma sto morendo. È indicibile. Non capisco perché una persona paralizzata psicologicamente dalla paura, solitudine di anni, e maltrattamenti psicologici, debba essere lasciata a morire. Come fosse una colpa. È un crimine. Un crimine l'indifferenza/ostilità che si è prodotta intorno a me. Sto morendo. Ditemi voi che cosa sta facendo altrimenti una persona che 350 giorni all'anno (ad essere positivi) cena e pranza con un piatto su una scrivania in camera, esce poco il giorno perchè si sente impazzire ovunque per la paura di morire risucchiata nel vuoto, preda di profonde angoscie mai umanamente condivise, che non va al mare nè in montagna da anni e anni e anni, con non tocca acqua del mare o fiumi, che è costretta a fare sempre due tratti tratti di strada sempre quelli camminando avanti e ritornando subito indietro per la paura di morire, che a natale come a Pasqua come a ferragosto sta sola mentre la famiglia sta per conto suo con programmi sempre propri indipendenti da me, che passa tutti i compleanni senza festeggiare, ma che si trova a festeggiare sempre tra mille risate, tante persone e portate, i compleanni delle sorelle, che non riceve mai chiamate al tel se non da una pseudo amica che non crede mai ad una parola di ciò che dici e che piuttosto si schiererebbe dalla parte della mai famiglia, che dice che dico cose gravi e che mi manca il carattere, che sono tutte cazzate la depressione e altri problemi che si possono risolvere alzando il culo e andando a fare anche lavori pesanti. Come faccio a farle capire che non ho forze neanche per camminare? Che ho grossa confusione e sofferenza come se fossi reduce da un campo di torture h24? Come faccio a farlo capire a lei che poi sta sempre a mangiare manicaretti a casa della mamma nei week end e che le abita a fianco, che appena le si ferma la macchina va nel panico e arriva in soccorso il padre, che non prende mai e poi mai i mezzi pubblici perchè le fanno schifo? Come fai se alza la voce e ha tutti diritti perché ha un lavoro che svolge con regolarità? Come fai poi a rimproverarla perchè mai ti chiama neanche per un caffè perché devo stringere la cinghia? Tutto ciò è tremendamente crudele. Stasera ho cenato con una banana, tutto pur di correre via dai miei e tornarmene in camera dopo giorni che sono ferma a letto rigida e sofferente, senza vedere la luce del sole.

Ho scritto ancora da cane che più cane non si può e sono diventata pure analfabeta. Scusate.

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Guarda che si capisce tutto benissimo di quello che hai scritto e bene si sente la sofferenza che provi. Non sei analfabeta, tutt'altro, sei solo molto provata.

Forse è proprio la spossatezza morale a procurarti la malattia fisica, anzi sicuramente.

Certo, tentare di superare la malattia nonostante la presenza dei propri carnefici non è impresa facile. Forse però dovresti ripensare seriamente al mio consiglio di farti portare al PS e attendere che almeno ti visitino. Pazienza se sarai in corsia per la notte, almeno sarai lontana dai tuoi e ogni tanto controllata nelle condizioni.

Potresti raccontare i tuoi sintomi e spiegare che non ce la fai più e che se ti riportano a casa farai qualche pazzia, si insomma falli pensar male così almeno non rischierai che ti rimandino a casa sminuendo la tua condizione, come temi.

Secondo me un ricovero di qualche giorno potrebbe se non altro darti un po' di pace e di cure da parte dei medici.

Se poi te la senti perchè non racconti la tua storia a qualche trasmissioni, come Le Iene, ad esempio (ma è solo un esempio) specificando come sei stata abbandonata dalle istituzioni a soffrire da sola? Anche se non ti risponderanno ma almeno avrai raccontato a qualcuno quello che stai passando.

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Ho già provato Silenzio. Ho implorato scoppiando in un pianto tanto forte che mi ha sconvolto. Mi hanno fatto visitare da uno psichiatra, una donna giovane molto stizzita che senza darmi confidenza, mi ha fatto entrare in uno stanzino/ripostiglio con scrivania e pc, perchè la stanza dove sarei dovuta andare era occupata. Guardava tutto il tempo il monitor concentrata a trascrivere dati anagrafici, storia clinica, e il motivo del mio malessere. Alla fine mi ha detto che non poteva fare nulla, che ero depressa ed era evidente che dovessi stare lontana dalla mia famiglia, mi ha solo consigliato di tornare dal mio medico di base e mi ha prescritto 40 gocce di diazepam al dì. Stop. Ero disperata ma lucida e orientata. Non mi ha potuto ricoverare. Sono tre le volte che sono andata al pronto soccorso non potendone più psicologicamente. Il risultato dopo tanti tentativi tra ospedali, privati e associazioni è di sentirmi una pallina da ping pong. Mi fanno rimbalzare da una parte all'altra. Le associazioni non sono all'altezza do trattare un problema spinoso e complesso come il mio, i privati non me li posso più permettere ma comunque hanno fatto più male che bene dopo 15 anni di terapia, il cim della zona non mi segue se non grossolamente e il posto è molto degradato e desolante, tanto che anche l'ultima psicoterapeuta me l'ha sconsigliato.

L'ultima psicoterapeuta mi ha mollato facendomi un grosso in bocca al lupo perchè non se l'è sentita di continuare dato che ho problemi sì psicologici, ma anche sociali e familiari gravissimi. Si dovrebbe operare su più piani, ma sono sola. L'unico consiglio che mi ha dato è di rivolgermi agli assistenti sociali, ma gli assistenti sociali mi hanno detto che non avendo figli a carico, non essendo una ragazza madre e avendo di fatto una famiglia d'origine ancora, non possono aiutarmi. Di soldi ne hanno pochi. Gli assistenti sociali mi hanno solo rimandato ad un centro per l'impiego e il centro per l'impiego ha solo archiviato il mio curriculum. Stop.

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Forse avresti dovuto fracassarle a terra il computer e rovesciarle la scrivania magari minacciandola con un pezzo di vetro.
Secondo me ti avrebbero ricoverata immediatamente ;)

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Sì sicuramente, riempendomi di psicofarmaci pesanti e scambiata pure per una schizofrenica. Così magari ai problemi psicologici che ho se ne sarebbero aggiunti altri più importanti. Poi a differenza del curriculum lavorativo, quello clinico conta molto, non scappi poi una volta che ti hanno diagnosticato ciò che non hai. Non scappi dalla terapia sbagliata che fa danni permanenti.

Quando dico che non ho una famiglia non faccio la mammoletta, lo dico perché se l'avessi avuta, i disagi che avevo (procurati da loro) non avrebbero dato luogo ad una tragedia. La protezione anche minima è fondamentale. Se tremi come una foglia al sole, la tua bella vulnerabilità può trasformarsi in un incubo se non hai sufficiente sostegno intorno. Un incubo che ti porta allo sfinimento, accorciando drammaticamente la prospettiva di vita, tante sono le insidie e i veleni che affronti sempre, alternati ai momenti di solitudine totale.

C'è il povero anche storpio che mangia pane e vino e ride con due denti allegro e la giovane donna sana che mangia da un piatto fugace come una zingara che fugge minacciata e piena di paura e spavento, con il cuore sempre in tensione, freddo nell'anima, chiusa dentro quattro mura bianche a pensare alla giovinezza persa, al presente vuoto e ad un futuro che non ha.

Comunque a titolo informativo le mie sorelle hanno già detto che non mi possono dare una mano economicamente. Legalmente non sono tenute a farlo.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Mi chiedo allora quale delle due situazioni sarebbe per te la meno peggiore.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

In realtà ci sarebbe una possibile via d'uscita, ma dovresti scendere a compromessi che non so se accetteresti, avendo letto quello che scrivi di te.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Da scartare rigorosamente tutte e due. Solo un colpo di fortuna mi può salvare ora.

@ Stella89

Credo che...tu sebbene abbia sul serio le difficoltà che racconti...abbia creato una sorta di "identità fittizia"....nel senso che ormai ti riconosca solamente nel ruolo che descrivi...e che tu non riesca a vedere la situazione dall'esterno...ovvero che tu e le tue difficoltà familiari, economiche e di salute siano una cosa sola...cioè che il "personaggio" Stella89 sia così e abbia quel copione da recitare...senza il quale si troverebbe davvero smarrito.

Non è certamente facile provare a vedersi da un altro punto di vista..lo ammetto...un tentativo va fatto......

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Allora chiudi gli occhi e visualizza nella tua mente quello che vuoi essere, il posto dove vuoi stare e tutta la felicità che vorresti avere. Concentrati solo su quello e immagina che sia già lì in quel momento, fino ad esserne sicura dentro di te. Poi cerca di dormire e convinciti che domattina sarà accaduto davvero.
Crea da te il tuo colpo di fortuna invece che mendicarlo a chi sa darti solo ghiaccio e cattiveria.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Capisco ciò che dici, e no, non è facile per niente staccarsi tutta questa roba di dosso perché la sento dentro, come se mi attirasse tanto mi fa male, mi distoglie subito da qualsiasi tentativo. Non riesco a togliere la concentrazione da dolore e paura. Dolore e paura che sono l'effetto di un grande amore (quello per i miei genitori) drammaticamente negato. L'unico che conosco, l'unico che mi riempie. E se questo non può essere allora è dolore, che è sempre amore, una richiesta d'amore continua mai appagata, neanche riconosciuta.

Il mio problema è che razionalmente lo capisco, ma emotivamente no, non lo accetto proprio. Mi manda ai matti. Non connetto. Così ogni tentativo per uscirne è troppo fragile rispetto alla malattia. Nessuno è stato fin ora in grado di aiutarmi. Nessuno sembra poterlo fare. Dio mio.

Il brutto degli attivanti è che possono acutire uno stato d'ansia, il brutto dei sedativi è che possono peggiorare la depressione, se si hanno entrambe le cose quindi conviene usarli entrambi o nessuno? Io prima pensavo la seconda ma mi sa che la risposta giusta è la prima.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Chi trae vantaggio dalle disgrazie altrui, altro non è che un disgraziato (e che non si lamenti, poi).

Bah, proviamo a dormire..

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Sono solo le dieci che cavolo faccio ora?

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Brava, questo è il modo giusto di fare!

Inglesismo a parte. :ridacchiare:

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Sì è vero, ma se mi posso permettere, non è proprio possibile a volte. A volte c'è bisogno di un aiuto quando il corpo cede come nel mio caso e diventi debole, ti ammali, sudi freddo, febbre di continuo, polmoni o bronchi che non vanno, voce che va sempre via. Quando ti alterni tra bagno e letto vomitando e avendo il cuore a tremila e mal di testa intensi. Quando non dormi più per i dolore fisici (schiena, testa, stomaco) e vedi col terrore che è finita, che nonostante un miracolo possa strapparti a queste bestie, ti sei già ammalata, lo senti, in modo irreversibile e ti tocca automaticamente pensare a quando non ci sarai più e che non sei riuscita a far nulla in questa vita se non a illuderti, voler bene a vuoto, soffrire come un animale a vuoto, lottare a vuoto, amare a vuoto, sperare a vuoto. Quando ti accorgi che non hai avuto tempo e che ora non ha più forza per scrivere, denunciare, fare la tua vita.

Mi dispiace dire queste cose, ero una bella persona, lo sono ancora, ma ti fanno ammalare. Questo si deve dire e non nasconderlo più. Ci sono casi e non pochi nei quali si subisce e non c'è forza di volontà che basta se sei stato minato nel profondo e portato a convincerti che è sempre e solo colpa tua. A volte il "muoviti!" e il "dipende da te" fanno molto male se detti a persone che non hanno più impulsi interni, ma sono caduti in se stessi, prede della loro paura, una paura che è tanto forte e agghiacciante da portarti via il bello da dentro, capace di gettarti al freddo e di farti fuori quando tutti intorno guardano senza guardare, tutti omertosi e improvvisamente ciechi che ti parlano come stolti, agiscono come stolti solo per far vedere che due parole o un gesto lo fanno (senza crederci) e poi si girano dall'altra parte indifferenti fino a quando non esalerai l'ultimo respiro e allora immagino che torneranno tutti numerosi un pò per spettegolare, un pò per fare qualcosa di nuovo che li porterà a scegliersi l'abitino nero più carino da indossare.

Quello che ora dico è grave e vero. Per esperienza personale di oltre 15 anni posso dire che se stai provata psicologicamente e fisicamente e non hai soldi, nè qualcuno che faccia la voce forte per te, è uno spreco di energie e talvolta pericoloso andare in cerca di aiuto.

C'è brutta gente in giro, ma soprattutto dilaga l'egoismo, la mancanza di interesse al di là dei soldi, l'assenza di volontà (cosa assai più grave nel loro caso che non nel nostro), di onestà, di empatia e di umanità.

Non si lotta per salvare una vita, a meno che questa no. sia un codice rosso in corsia. Si comprende solo nell'ambito di certi compartimenti stagni, altrimenti fanno tutti orecchie da mercante se non hai soldi da spendere.

Ho ricevuto danni seri da questa società. Lo stato non mi ha protetto nè la comunità, non mi ha accolto ma scartato come non gradita di fronte alle prime fragilità mostrate (segno di una sofferenza vissuta per danni ricevuti). Ho subito danni gravi perdendo denaro, energie salute e la possibilità di crearmi un futuro proseguendo negli studi. Ho pagato, ho pagato e mi sono sacrificata rinunciando a viaggi, vita, solo per guarire.. E sono andati tutti al vento per colpa di svogliatezza di sedicenti professionisti, per colpa della loro impreparazione e mancanza di valori. Ma loro rimangono impuniti, così come la famiglia che "sempre ti protegge" anche quando è evidente che t'ammazza.

Il mio caso e altri sono il risultato del pressapochismo di questa società.

I più onesti e validi hanno sofferto. Vien da sè pensare che non so quanto valga ancora il paragone tra noi e gente che la reale disperazione non la conosce e ne ha paura. Sono anche luminari, persone più o meno note che parlano di solidarietà, di accoglienza ricevendo standing ovation anche in posti autorevoli e che non ti degnano poi di persona di una parola. I più supponenti.. attenti al proprio ego.

Vogliamo poi parlare dei preti? E della misericordia che invece di esserci quando c'è disperazione, al suo posto troviamo l'indottrinamento forzato atto a scacciare il maligno che solo l'obbedienza cieca e devota a Gesù e alla Madonna (e alle persone che ne fanno le veci.. ) può toglierti di dosso?
Vogliamo parlare degli psichiatri, e gente che lavora nella sanità? E dei casi come questo che rendono l'idea di come non convenga finirci in certi ambienti?

https://www.iene.mediaset.it/2018/ne...o_138048.shtml

Come si fa allora se non si hanno più le forze? Meglio uscirne da soli certo ma se non ci si riesce? È stupido dire fallo comunque a chi magari non ce la fa proprio.

È a questo punto ci si ferma. E si va in loop. Affidarsi non ci si affida più. Uscirne soli non si può e quindi?

È tutto qui il problema.

Viene l'appuntato che è intervenuto l'altra sera per comprarsi le sigarette e giustamente chiede come va in famiglia e gli illustro la situazione assurda, pure lui ci resta straniato ed essendo un carabiniere ne avrà viste di situazioni assurde, qui siamo al confine tra una spy story e un giallo mentre io inizio ad avvertire le prime botte depressive nonostante sono imbottito di farmaci.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Perché è tornato il caldo?:miodio:

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Pregherò per te ogni sera perchè Dio ti mandi un angelo potente che vegli su di te e ti aiuti a toglierti dai guai e guarire, sia fisicamente che anche e soprattutto psicologicamente.
Eh lo so che non ci credi più a un Dio buono, anch'io ho dubitato e mi sono chiesto se ci fosse qualcosa di vero sul Dio buono e chi sia veramente questo misterioso Dio e se sia davvero così buono, però esiste comunque qualcosa, qualcosa che ci osserva tutti quanti, anche se resta silente e sembra non intervenire.
Certo, capisco che a te non potrebbe importartene di meno che ci sia qualcosa se questa cosa non interviene per proteggere chi ne ha bisogno, e hai ragione, hai ragionissima. Io purtroppo risposte non ne ho in merito, nonostante spessissimo anch'io ne abbia chieste o anche solo ipotizzate, dicono che bisogna avere fede, ma quando ci si trova con l'acqua alla gola è difficile mantenere la fede, alla fine si prova solo rabbia e ci si sente traditi, abbandonati e si resta amareggiati, oltre che in mezzo ai guai.

Questo mondo chiassoso, indifferente e violento sembra troppo distratto dalle lusinghe del Diavolo per accorgersi di cosa sta facendo e, soprattutto, di cosa sta perdendo per colpa della propria negligenza, del proprio egoismo e della propria vanagloria, ci si nasconde spesso ditero a un dito per non affrontare le reponsabilità che si ha anche verso il prossimo. Troppo ciechi e viziati per riconoscere i meriti spassionati di chi si è impegnato per il bene di tutti, credo che questo sia il punto più basso in cui il mondo stesso sia caduto da molti secoli a questa parte, io stesso sono sconvolto dal livello di cecità morale, ma la cosa che forse fa più male è l'assenza di compassione da parte di gente talmente potente e benestante da poter risolvere con un gesto i problemi di folle di persone realmente sofferenti, eppure guarda queste folle con apatìa e disinteresse, preferendo sperperare le proprie risorse solo per capriccio, superbia e la volontà di trasgressione effimera e totalmente insensata.
Quando si soffre il tempo sembra passare più lentamente, sembra dilatarsi all'infinito, sembra eterno, così vien da chiedersi quand'è che finalmente tutto questo finirà, quand'è che questo "accanimento terapeutico" cederà finalmente il posto al buon senso e restituirà al genere umano, insieme alla giustizia, anche la dignità perduta.

Arriva il momento in cui chi sta lassù deve arrendersi e capire di aver fallito, che è inutile attendere ancora che le persone si ravvedano, che il limite è stato raggiunto e la misura è colma, se non altro per rispetto di tutte quelle persone che soffrono indicibilmente da troppo tempo.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

E adesso che un predicatore del ritardo mentale è andato al governo, ecco che escono fuori i ritardati:
https://www.ilpost.it/2018/06/29/car...smo-giugliano/

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

r = 0

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Cioè?

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Punizione esemplare per queste mele marce.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Pensare che c'è chi difende tali "esseri" nascondendosi dietro messaggi non interpretabili, poiché sicuramente espressivi di pensieri personali.
Non aver coraggio di sostenere apertamente i propri pensieri, comunque, è anche peggio dei pensieri stessi.