Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Stavo pensando:

ho un telefono che a poco a poco non supporto nemmeno più le app recenti

un portatile dell'anteguerra

un pc fisso malridotto di una decina d'anni

un passo indietro pure nella tecnologia :pensando:

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:D

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Non afferro il collegamento con la faccina che ride...

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Ciò che ha scritto Stella89 è completamente errato, da qui la risata (non che volessi sminuire la depressione, anzi, il contrario).
Dire che la depressione in sé non esiste, e che è dovuta solo ad eventi del passato non superati, va contro decine di anni di studi, centinaia di ricerche, migliaia di pagine redatte...

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La depressione esiste e al contempo non esiste

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Ho disinstallato tapatalk dal telefono e spero che stavolta sia ufficiale.
Se ho bisogno di tornare qui ok, tanto comunque ci passo lo stesso tutti i giorni, ma almeno evito di farlo anche dal cellulare e soprattutto mi resta più memoria.

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La mafia non esiste.

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:pensando: :nonso:

non mi dice nulla

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"In provincia ci sono circa 10 mila pali portanti della rete Telecom, di cui oltre mille necessitano di immediata sostituzione. «Gli stessi pali - aggiunge Carlantoni - sono contrassegnati da un segno rosso che ne segnala la necessità di sostituzione."

http://ricerca.gelocal.it/messaggero...D_02_UDB5.html

Quindi credo siano dei vecchi pali da sostituire (il fatto che siano in legno credo possa confermarlo).

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Finalmente è finita la scuola! Ora restano solo i pochi giorni di esame della terza media, e poi niente più rotture di scatole davanti casa...

Forse riconoscere e lasciar andare quest'immagine coatta di bontà che non potrai mai sostenere. O forse bisogna partire da altro. Purtroppo mi ricordi persone vicine.

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Ahi Caralho!
Mi ha appena scritto di nuovo lei, devo andare a lezione alle 17.
E adesso dove lo trovo il tempo di affrontare l'ansia anticipatoria, in modo da arrivare in condizioni semi decenti?
Relax, relax, relax...

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Mi sto accorgendo che ogni volta che decido di fare qualcosa, non capisco come mai, ma ci deve sempre essere qualcosa che non mi possa far fare ciò che dico io. Alla faccia della sfiga!!! Fuck

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Purtroppo io ora sono così, qualsiasi cosa succeda anche positiva io rimango angosciato..

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Non riesco più a uscire, neanche con vecchi conoscenti, il confronto indecente con loro è ormai insostenibile sono troppo a disagio.. che vita di merda.

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so sceso un attimo al mare , cioè al bar al mare :sisi: , minchia tra vento e mare color diarrea pareva di stare in india sul gange :sisi:

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https://m.youtube.com/watch?feature=...&v=vaA_awri7cI

Ora capisco le parodie dei Griffin :mannaggia:

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Malissimo, come prevedibile.
Non ho fatto in tempo a "metabolizzare", gestione dell'ansia pessima durante la lezione, con tantissimi errori; sembravo un novellino che vedeva per la prima volta dei tasti bianchi e neri...
L'insegnante (il direttore), se ne è accorto e ha cercato di mettermi a mio agio in tutti i modi, ma ovviamente non è stato molto d'aiuto, del resto non mi può mica fare da psicologo...
Mi sa che ho sbagliato ambiente, il dubbio ce l'ho da un po' di tempo, ma gradualmente ne sto acquisendo la certezza.
So che non dovrei mollare, però non so quanto possa essermi utile continuare a percorrere una strada, forse, sbagliata...

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Di ai vi or r si ii.

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Hanno sciolto il mio comune.
E vabbè, è la volta buona che mi trasferisco da qualche altra parte, mi sono rotto di questo postaccio.

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Il mio è stato commissariato per due anni tipo. :sarcastico:

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lol , m era venuto in mente una volta dal medico che gli dissi " te tanto devi starmi a sentire solo sti minuti , io quando esco di qua devo vivere con me stesso per sempre " :sisi: , aveva riso :sisi:

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Mia mamma é andata a lavorare un attimo fa e ora sento delle sirene ... spero non le sia successo nulla :(

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Benedetta ragazza, ma cosa bisogna fare con te?
Eri talmente ansiosa di parlar male dell'unica persona che proprio non dovevi tirar dentro ai tuoi sfoghi? Una persona che ti stava dando un tetto sulla testa nonostante tutto? Proprio non riuscivi a tenerti per te le tue considerazioni su di lui?

Quindi adesso saresti davvero sulla strada o stavi esagerando?

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Mi fanno umanamente schifo.

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Ho rimorchiato un riccone su un sito gay.
Addio forum :ciao:

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Ciao, ogni tanto selfati e mandaci una fotcartolina sul topic dedicato.

Ho fatto una videochiamata con utenti che si trovavano insieme, ora mi starete dando dell'estro nella vostra mente ma un po di ansia l'ho avuta. :laugh:

Le videochiamate di Whatsapp saranno anche gratis ma laggano un casino, vabbè sarà pure colpa della mia connesione visto che sto al piano di sotto rispetto al router.

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No, no, e che ho letto solo ora che Kaspar è di torino, metto le mani avanti per un eventuale amicizia senza secondi fini :sisi:

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Momento Cringe: un bambino che Trappa
https://youtu.be/M3D_mcDG5d8

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:D

Ma perché lo ha cancellato?
Faceva ridere XD

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Tanto è rimasto quotato :sisi:

Kaspar, ora che ci penso, ma tu nel 2012 eri venuto al raduno di Venezia?

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Ti prego, ti prego, ti prego, non te la prendere, ma sono morto dal ridere perché avevo letto "ricchione" :D
Ho pensato: "Ma Kaspar che usa 'ste parole?" :pensando: :mrgreen:

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Lol, che poi quella parola secondo me solo al Sud si usa, vabbè che pure Kaspar è del Sud mi pare.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Life è primo come top poster mensile, conoscendolo sarà andato a nascondersi. :sarcastico:

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Il volemose bene ha permesso a degli scarafaggi di prendere il potere ovunque, la mediocrazia ha vinto ad ogni livello, viva la mediocrazia!

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Mi ha trattato malissimo, mi sta trattando malissimo. Capisco che mi ha offerto un tetto, ma questo non lo autorizza ad esprimere sempre giudizi sul mio conto come fosse uno sport. Sto molto male, provo un dolore devastante e so che dicendolo risulto pesante, ma non me lo tolgo di dosso. Lo sento come un dolore fisico, profondo, incessante che batte come batte un dente che fa male, ma il dolore è ovunque, dentro, non si placa più non si placa mai, neanche con quasi 40 gocce di diazepam al giorno. Dopo tutto quello che ho passato fin ora, devo sentire ancora gente che sta sempre a sentenziare, facendo allusioni, provocandomi.

Mi sta sempre a paragonare ai suoi figli in gamba. Io devo sopportare di sentire che mia cugina è brava perchè ha trovato un lavoro di 2 giorni a settimana e fino ad ora non ha fatto niente, divertendosi, lasciando il marito, lasciando i figli praticamente cresciuti a casa di mia zia, e ora che il marito (ex) non la vuole aiutare per via del suo disinteresse, lei ha trovato un lavoro 2 volte alla settimana, ma già si sta stancando. Poi va in piscina, tutto pagato dai miei zii, e l'altra più grande di me, stessa cosa, solo che le pagano l'università, e lei per studiare tutto il giorno lascia i figli da mia zia, cresciuti praticamente anche loro da mia zia.


E lei con l'altra mia cugina se ne vanno spesso fuori, a cena, hanno i loro svaghi, tutti pagati. Fin ora la vita è stata semplice, ora che una inizia un pò a fare qualcosa, la mettono a paragone con me che sto sfondata persa bianca cadaverica con 30 gocce di tranquillante al giorno e picchi pressori per l'esaurimento di una vita passata a soffrire senza fare feste sempre in mezzo alla gente come invece hanno fatto le mie cugine, ma spesso in una camera fin da quando avevo 5 anni a soffrire con due genitori assenti o litigiosi che facevano tragedie tremende, oppure andando in giro dai 20 anni fino ai 34, a fare tutti i lavori di questo mondo, maltrattata, mal pagata e tornando sempre sola la sera con i mezzi trovandomi in difficoltà, facendo lavoracci anche per guadagnare due lire. Poi la depressione forte, i sintomi collaterali delle medicine che non tolleravo più, 20 chili presi e persi e tanti altri disastri a venire. Mai una tregua, mai un momento di spensieratezza.


Solo problemi e a questi si aggiungevano altri problemi e pregiudizi di chi poi dall'esterno si affaccia all'improvviso e mi dice "fai poco, stai sempre a lamentarti, bisogna avere le palle, guarda i miei figli, guarda quello, guarda quella, guarda che volontà, che carattere...invece tu...". Dicono che mia cugina era bravissima a scuola, ma per piacere!!! Per un periodo ho convissuto con lei ed era bravissima a preparare i biglietti per copiare, tanto che le dicevo se non facesse prima a studiare, avrebbe impiegato meno tempo. Non studiava mai, mai aperto un libro, solo cazzate e neanche il pc sa usare. Tanto ci sono i suoi fratelli che l'aiutano anche per inviare un curriculum. Ora mio zio sentenzia sempre anche quando non ce n'è bisogno. Aiuto, faccio piatti, vado a fare spesa, tengo bambini, e sto sempre qui dentro.


Come sempre. Devo sentire che i miei cugini per ogni cosa chiamano e chiedono una mano "papà passami la macchina, papà devo andare in palestra tienimi il bambino, papà che succede a casa mia mi chiami l'operaio ( mio zio ha 82 anni eh) mamma mi hai preparato la roba per la palestra, mamma passi da me che devo studiare, mi tieni i ragazzini e mia zia che gli cucina pranzo e cena (mia zia ha più di 70 anni), stabilimento spiaggia pagato in soldoni per tutti loro, così che si rilassano...e poi ogni tanto lavorano quando non chiedono sempre ferie per una qualsiasi cosa. E anche lì mi puzza la cosa,come è possibile che ogni tot di frequente stiano sempre a chiedere ferie, per una gita, perchè sono stanchi e piove..." io devo sentire da una vita queste cose insieme poi alle ingiustizie delle mie sorelle e della mia famiglia, avere il ricordo di tutte le botte e sopraffazioni e sofferenze feroci passate in tutti i periodi più belli della vita che non torneranno, e devo starmi zitta??? Oggi lo sono stata, e ho avuto un attacco violento bulimico quando sono usciti, mi ero comprata un pacco enorme di haribò piene di melassa formato gigante, più bounty twix, tutto finito in 10 minuti, più il primo liquore trovato in giro per casa bevuto a canna sperando mi scoppiasse il cuore. Nello stordimento e nausea la speranza di venire a mancare una volta per tutte.

E ora passo pure per demente, naturale... perchè certo a quasi 40 anni non si può sentire che mi spacco di haribò e twix.

Mi sono sentita dire che evidentemente tanto intelligente non ero se poi altri ce l'hanno fatta ed io sto così, dopo tutto quello che ho passato e che sanno!!! Sono stata costretta a lasciare gli studi pur avendo media del 28/30, ho buttato due anni di università e sacrifici al vento per una pazza che mi ha detto di smettere di studiare altrimenti per me sarebbe finita in termini di salute mentale e non dico altro...di quello che è successo dopo ma che era successo anche prima non certo per colpa mia visto che ero una bambina!!

Però ora rompo e devo essere tollerante, rispettosa. Oggi per l'ennesima volta sono stata attaccata (mi hanno detto che chiacchiero e dico tante belle cose senza poi essere in gamba come tanti che mettono in pratica ciò che fanno e comunque i bei valori che ho a cuore sono utopie in questo mondo che è sempre andato e sempre andrà così, inutile tentare di avere buoni sentimenti e intenzioni da rivoluzionari, che non cambia nulla).


Se ho degli entusiasmi e dei moti me li spengono, se sto zitta sto zitta, se sono brava perchè ho fatto un buon lavoro non mi sono fatta pagare abbastanza e vengo presa in giro di fronte ai figli di mia cugina perchè " evidentemente non valgo nulla". Insomma vero che mi ospitano ma devo rimanere sopportando di essere trattata come un cencio. La mia autostima non esiste più. Sono sempre tutti più bravi e più belli. Però poi "io non ho fiducia in me stessa".

Grazie al cavolo che poi per non urlare scrivo e mi sono sbagliata ho scritto a lui. Per fortuna sono riuscita a cancellare "è uno stronzo" dalla chat per tempo, ma comunque se l'è presa. Io ho fatto le valigie, ma non sapevo dove andare, così sto aspettando qualche giorno prima di ritornare dai miei, parto questa settimana e torno alla vecchia antica sofferenza. Non se ne esce. Prendo botte da tutte le parti.

Non ne posso proprio più. Insomma ora odio. Non è una bella cosa, ma odio, sono priva di energia positiva e quando ce l'ho me la bruciano sul nascere. La sofferenza è alta e solo nel sogno evado, lì me ne andrò per non tornare più.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Ecco, adesso mi innervosisco.
Che senso ha scrivere, se poi non hai intenzione di rispondere?
L'insegnante mi scrive: "Com'è andata oggi con il direttore?", ed io ovviamente le rispondo; lei visualizza e non risponde più.
Stessa cosa pomeriggio, quando mi ha scritto per avvisarmi che avrei dovuto fare lezione alle 17: "Puoi andare alle 17?", io rispondo: "Sì ok, ma c'è il direttore a farmi lezione?", niente risposta.

Bah, io avrò anche problemi relazionali, ma gli altri hanno dei comportamenti così antisociali, da farmi dubitare su chi effettivamente sia problematico...

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Sono superficiali. La prossima volta che ti risponderà o ti farà una nuova domanda non avere remore, non rispondere più. Lascia passare del tempo, fai vedere che non hai tanto interesse nel sentire questa persona.