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Ho delle somatizzazioni assurde ed inspiegabili. Magari fra un po' mi compaiono pure delle stimmate e mi fanno santo.
Tanto il santo protettore dei fobici non esiste, c'è un posto vacante....

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Ci sono io :testata:

Giornata serena per ora, se riesco dopo esco un po’

Dopo aver visto documentari sull’universo rimango sempre molto affascinato e colpito da tanto mistero e da tanta bellezza , peccato non sempre la vita poi sia così esaltante come si potrebbe immaginare

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Cosa si vince? XD

Sto pensando seriamente di mettermi a dieta per perdere tanti chili, ormai ho raggiunto un peso che non mi va di dire nemmeno qui...

Tra 1000 cose che avrei dovuto e dovrei cambiare nella mia vita, almeno questa, almeno una la devo cambiare, non ce la faccio più con tutto sto schifo addosso... (E il bello è che non sono solo grosso sopra, ma anche sotto..)

Devo solo dirlo ai miei e andare dal dietologo, e magari pure in una clinica.

Mia mamma è fissata con il palloncino, ma non lo so sinceramente...

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dove cavolo è la discussione del mindfulness?

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Giudicare? Non mi pare di aver giudicato né accusato alcun individuo, ho semplicemente constatato che la maggior parte degli esseri umani è in grado di indossare delle maschere convincendosi del contrario; e ciò mi spaventa, semplicemente. Hai detto che è estremamente difficile conoscere se stessi ed è vero: siamo tutti in costante evoluzione e scoperta della nostra interiorità. Il problema sorge nel momento in cui una persona decanta con assolutezza determinati aspetti di sé quando, nel concreto, si comporta in modo totalmente opposto a ciò che egli stesso afferma di essere... e lo fa ripetutamente, negando l'evidenza in favore del proprio Ego, senza porsi alcun quesito o dubbio. Chiudendo gli occhi e continuando a mentire, imperterrito - e dico mentire in quanto, una volta essendosi resi conto di non essere come si credeva (o si voleva credere) in un determinato aspetto di sé, allora si dovrebbe smettere di affermare quanto detto fino a quel momento... altrimenti si mente a se stessi e agli altri, arrecando dolore. Qui sorge il problema che trovo spaventoso e, talvolta, deriva da quanto detto in precedenza - talvolta. Io mi riferivo a qualcosa di ben preciso, ch'è nocivo e mi fa paura, non si tratta di un giudizio senza fondamento e generalizzato a ogni ambito dell'interiorità umana. Qui il pregiudizio è unicamente tuo giacché hai giudicato me senza chiedermi cosa cavolo stessi dicendo o pensando.

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Peccato che l'effetto del vino duri così poco. Sarebbe bello vedere sempre la realtà con quegli occhi, con uno spirito più positivo, più allegro. Poi puntualmente svanisce l'illusione e la realtà si mostra per quello che è : orribile, oscura, vuota. Sempre nello stesso mondo che non cambia mai.

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Mi arrendo, sarò solo un animale da soma, annullo tutti i miei desideri e bisogni

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Nei giorni scorsi si sono separati i Daft Punk

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Anche oggi mi sembrava molto caldo al sole per essere ancora febbraio :nonso:

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Aveva ragione Pascal, la vita è una continua fuga dalla noia.

Senza un soldo... Uff

Fuga dalla noia si, ma fosse "solo" Quella...

Il buon caro vecchio schopy aveva già detto tutto, senza dimenticare di Giacomino.

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Amo la vita è la vita che non ama me

Ho litigato con il mio amico virtuale perché mi ha offeso dicendomi che io non sono una persona sana con cui fare figli perché non mi alleno e mi fa male spesso la schiena. Io so per certo che non sono io che offendo ma gli ho detto che non volevo più sentirlo e mi ha bloccato da tutte le parti. E ora mi sento sola perché non ho più nessun altro con cui parlare

No quote

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Fossi donna, sarei io a bloccare e cancellare una persona che mi vede solo come una sfornafigli

Ma io sono stupida purtroppo

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@Elle_
Autostima.

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Lo ribadisco: ho detto che la maggior parte degli individui è in grado di indossare una maschera convincendosi del contrario, non che la maggior parte delle persone è deliberatamente falsa. In seguito ho specificato che talvolta - e l'avevo sottolineato appositamente - tale aspetto sfocia in qualcosa di nocivo - ovvero falsità - che mi intimorisce. Ho inoltre specificato di aver definito spaventoso tale aspetto proprio per la conseguenza negativa che potrebbe derivarne e che, appunto, mi spaventa. Ed io, non possedendo il potere di leggere nel cuore altrui né il dono della preveggenza, approcciandomi a qualcuno, non posso conoscere quando il primo aspetto potrebbe sfociare o essere già sfociato nel secondo... dunque, ancora, trovo di per sé già angosciante il primo. Io ho dei problemi con il non-conosciuto quando si tratta delle persone e, infatti, nel pensiero originario avevo semplicemente palesato un mio timore... non avevo espresso alcun giudizio.

Con "qualcosa di ben preciso" mi riferivo a ciò che avevo appena spiegato, non a quanto avevo scritto nel primo messaggio - che era incompleto, non a caso vi erano dei punti di sospensione, in quanto si trattava del principio di una riflessione. Io, naturalmente, sono libera di esprimere un pensiero nella forma che più mi aggrada così come gli altri, tu compreso, hanno il diritto di chiedermi quale sia il suo significato... ma tu non ti sei posto in modo neutrale nei miei confronti, hai semplicemente buttato lì un'accusa quando sarebbe bastato chiedere e discuterne, anziché attaccarmi dandomi della persona pregiudizievole e giudicante - anche se, in seguito, ho spiegato in modo più completo ciò che intendessi ma hai continuato a dar peso solo a parti del mio pensiero. Comunque non vi è alcun problema, a volte non ci si comprende; pazienza.

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Non ho voglia di fare nulla, che bello il cavoleggio

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La noia mi ucciderà..

Non riesco a dormire, eppure sono stanco morto visto che mi sono fatto 3 ore e 15 minuti di filata con un decespugliatore di 7,2 kg in mano sotto a quasi 20 gradi, quasi 30 con la tuta bianca sudando come un magrebino del cazzo facendo correre fiumi di sudore.
Chissà le feticiste del sudore come avrebbero apprezzato...

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Dopo anni è tornato quel periodo in cui avrei voglia di innamorarmi. E di essere amato.
Entrambe, dato che di solito è accaduta o una cosa o l'altra, separatamente. Sembra un puzzle, eppure per la stragrande maggioranza della gente è così semplice e naturale... La vorrei anche io quella naturalezza, una volta tanto. Invece no, dovevo ritrovarmi ad essere così complicato in modo da non avere accesso a numerose sfere dell'esistenza.
Quando ritorna questo periodo, so già che dovrò stringere i denti e aspettare che passi. Sono sempre i periodi peggiori, quelli in cui si desiderano cose a dir poco utopiche.

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Il periodo in cui volevo innamorarmi mi sono innamorato, è stato bellissimo, ho avuto un motivo per cercare di andare contro me stesso, e ce l'ho fatta, lei non ha ricambiato, ho sofferto tanto, ma la sofferenza d'amore è cosí vera... mi manca... vorrei rinnamorarmi ancora ed ancora ed ancora ed ancora per tutta la vita o per l'eternità chissà....

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Sono d'accordo e quando cerchi di toglierle, togliendola anche tu, si spaventano, forse abbiamo tutti paura, paura che ci tocchino dentro nel modo sbagliato, forse è proprio a questo che servono le maschere...

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L'amore è l'unico motivo che mi spinge a combattere, a cercare di superarmi, mi manca, vorrei tornare sul campo di battaglia, farmi distruggere lo spirito da qualche donna, almeno smuove qualcosa...

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"We are young, heartache to heartache we stand"

Bella dormita stanotte

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Ieri giornata piena. Dopo lavoro nel pomeriggio sono uscita a fare delle cose, son anche stata un pò in un parchetto su una panchina semplicemente a pensare, a guardarmi in giro. E' stato piacevole.
Da domani di nuovo per uscire bisogna avere una giustificazione ( però ci sono i bar da asporto, quindi, ipoteticamente basta dire che si sta andando a prendersi una cosa al bar, come sempre regole senza senso giusto per "dare quel senso di rigore in più" cit. ), chissà quando questa follia senza alcun senso finirà.

Domani mattina di nuovo devo uscire, visita medica. Poi giro a prender due cose contate per la spesa settimanale. Oggi pomeriggio e tutto il resto del week end voglio stare a casa. Ancora sono un pò intontita.

Ho una postina scorreggiona.

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Non riesco a trovare uno straccio di equilibrio mentale

😂😂😂😂😂😂👌

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Vorrei davvero conoscere gente nuova e uscire da questa fase di stallo

E io di stare in aperta campagna...che rottura di coglioni.

Quanto vorrei staccare per almeno 10 giorni dal forum, ma come si fa...

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Fanno una serie tv dedicata a Leonardo. Sono curiosa di vedere se sarà rappresentato gay e vegetariano com'era.

Re: Il Vostro Pensiero in Questo Momento...
 

Mi è venuto da sudare freddo ricordandomi una vecchia riunione di lavoro di tantissimi anni fa.
Ma perché la mia mente va sempre a pescare ricordi orribili?