| Stella89 |
03-12-2016 02:28 |
Re: Il Vostro Pensiero Sessuale in Questo Momento
Sono tre anni che non faccio l'amore, inizia seriamente a pesare questa cosa. Le possibilità che io lo rifaccia le vedo sempre più scarse. Ho sempre tanti cavoli, sempre alle prese con i miei o i soldi che mancano, sempre a parlare di problemi, di emergenza..intanto gli anni passano e in vita mia pur avendo un istinto sano, l'ho fatto poche volte. Sto invecchiando, tra un pò casco a pezzi e muoio, quando avrei voluto viaggiare, far l'amore, vivere la mia giovinezza. Con questi chiari di luna penso che neanche la maturità riesco a vivermi. Con la psicoterapeuta mi sento in imbarazzo quando ne parlo, lei mi fa sentire in imbarazzo. Non è giovane, avrà un 65 anni..appena le ho accennato al fatto che sto scoppiando perchè tra le tante cose vorrei anche fare l'amore..mi ha guardato imbarazzata, non sapendo che dire, come se fossi stata inopportuna. Le ho detto solo che da trentenne quale sono, vivendo h24 con due anziani genitori che mi rimproverano sempre come una pupa di 2 anni, trattata da tutti come una pupa/ritardata, sempre limitata in tutto quello faccio, sotto schiaffo di tutta la mia famiglia, mi sto sentendo male, le ho detto " scusi eh, ma mi capisca, vorrei anche fare sesso, e come lo faccio? Con i miei a casa? Con mia sorella che che mi tiene sempre sott'occhio?" . Il bello è che mia sorella le sue libertà se le prende, s'è divertita la ragazza prima di conoscere mio cognato..era un pò facile mi ricordo..poi sposatasi s'è calmata, ha avuto dei figli, ma ha comunque i suoi spazi, però non capisce me da quel punto di vista. Se provo a fare anche a lei la battuta "mamma mia, vorrei anche poter pensare ad avere un uomo prima o poi, stanno passando gli anni..." mi risponde disgustata " ma datti una calmata, sei triste...guarda che esiste altro nella vita"..Lei però ha fatto tutto quello che le è parso e piaciuto, i miei a loro modo pure, la psicologa anche..ed io devo non pensarci, pur essendo di sana e robusta costituzione, perchè ci sono altre cose più serie a cui devo pensare..sto arrivando a 40 anni così..bò. Non sono facile, e non voglio andare col primo che capita e mai ci andrò, ma le pulsioni sono pulsioni e francamente inizio ad accusare. Specifico che l'autoerotismo non mi appaga.. lo trovo un palliativo che nulla ha a che vedere con un rapporto vero. Vorrei un pò di libertà. Mi sento chiusa in un carcere a vita. Il mio pensiero sessuale al momento è avere un uomo in questo momento per cui provo attrazione e amore con cui fare l'amore tutta la notte fino al mattino. Con il mio ex di anni fa, l'abbiamo fatto per due giorni di seguito..lo amavo molto, quanto vorrei poter provare di nuovo quelle sensazioni. In quest'ultima settimana ho triplicato l'importo calorico, mangio senza fermarmi, peso ancora 55..ma mi sto gonfiando..prevedo un ingrassamento importante alle porte se continuo così..ma non riesco proprio a resistere, mi sento molto nervosa, e con una fame pazzesca. Prima non mangiavo pasta, ora mangio piatti di pasta abbondante, fritti, cioccolata, caramelle e dolciumi vari..mi sembro impazzita. Diventerò grassa, vecchia e sarà difficile trovare qualcuno, quando per quasi tutto il tempo in cui sono stata piacente, giovane e in forma, ho sofferto bruciando le mie energie, non avendo più forza per cercare gli altri e vivermi un pò di spensieratezza.
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