Re: Come vi sentite in questo momento?
 

Mi sento l'handicappato della famiglia, che schifo

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Estenuato.
Stamattina son dovuto andare dal medico ed è bastato per stremarmi.
Domani mattina mi aspettano due telefonate da fare, e che non posso più rimandare.
E settimana prossima appuntamento con psichiatra e psicologa.
Bastano eventi di così poco conto a destabilizzare la mia routine e farmi venir voglia di addormentarmi e non svegliarmi più, mai più...

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Momentaneamente mi sento appagata, perché? Il cibo! Quello buono che mi piace tanto, quando decido di rompere gli schemi e viziarmi.. Per Natale avevo regalato una cena alla mia famiglia e l'abbiamo sfruttata stasera. Prosecco, pizza la mia preferita, dolce al cioccolato bianco e nero. La goduria, le papille gustative vanno in estasi.. Meglio del sesso! E con questo ho detto tutto. Ora dormo e domani si torna alla solita vita..

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Con la mente piena di pensieri, paure. Questa vita mi ha riservato solo tanta sofferenza!

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Depresso, apatico, svuotato, senza voglia di fare niente e nervoso perché vedo gli altri che non hanno il nostro problema che VIVONO

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non mi sento bene ..
mi sembra che mi sto spegnendo
:(

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Che palle sentirsi sempre anestetizzato

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Disorientato, il mio mondo è diventato troppo grande.

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In che senso grande?

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Demmerda

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Cose nuove (e vecchie) che si aggiungono alla routine, in parte ricercate perché sono stanco di evitare sempre tutto, ma ancora non facili da gestire; troppo per me.

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Ho paura, non riesco a riprendermi, mai sentito così grave

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Piena post cibo indiano, ho sonno e il grasso si accumulerà. Ho io il potere, da domani, di risvegliarmi e bruciare.. Solo io ho questo potere.

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Un sacchetto della spazzatura, un essere inutile ed ignorante, senza contenuti, senza capacità, indesiderabile, inetto e dalla forma ripugnante. Parlo a vanvera, le mie argomentazioni sono stupide, illogiche. Non assomiglio ad una figura femminile, non ho potere attrattivo, sembro una casalinga psicolabile lobotomizzata.
Sono uno zero in mezzo a tanti -10 e tanti 10. Un ripiego, una scelta a malincuore, una cosa da sopportare, patetica ed incomprensibile. Parlo sempre peggio, sono sempre più nervosa, sempre più distante, sempre meno me stessa.

Un giorno è così, il giorno dopo un po' meglio, fatto sta che sempre un sacchetto dei rifiuti mi sento.
C'è una sola dimensione in cui mi sento bene, in cui è tutto il contrario, in cui la mia forma è elegante perché sono parte dell'universo e rappresento un'entità che levita tra le meraviglie della natura, inconsistente ma piena di tutto, piena di vita. E' un posto dove vivo da quando sono bambina, che esiste solo nella mia testa. Certe volte ho sperato che questa dimensione prendesse il sopravvento e la mia mente si arrendesse, abbandonando tutto ciò che ho acquisito in un mondo che non mi piace.
La bolla si rompe e cado su un pavimento, mi guardo allo specchio ed il ciclo della nettezza ricomincia.

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Quanto avrei voluto essere sul treno deragliato stamattina e rimanerci secco.

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Carico di energia che non riesce ad uscire

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triste...

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Male

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Pronto per addormentarmi, nei sogni spesso sono felice.

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Come sempre, non trovo il senso di tutto cio'
Che sto a fare