FobiaSociale.com - inesperienza in ambito sentimentale

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Re: inesperienza in ambito sentimentale

Ci sono diversi sottintesi colpevolizzanti nei confronti dei fobici, sto uscendo e quindi la chiudo qui, vado a sentire il seguito in qualche pub.

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da lauretum (Messaggio 1664212)

mai sentito parlare di dismorfofobia? disistima?

si

sembra proprio ci sia una leggerezza eccessiva nel trattare argomenti decontestualizzandoli dal contesto del forum, ciò rende sbagliati anche i concetti giusti, perchè possono essere giusti in un ambito diverso da questo, ma ciò non significa che siano giusti anche qui

Si che ne ho sentito parlare...La dismorfofobia è un giudizio negativo che il soggetto stesso ha di sé ovvero ritiene di avere qualche caratteristica fisica non piacevole......e non necessariamente corrisponde a quello che gli altri pensano di lui/lei.

Quindi, una persona si può avere un'eccessiva preoccupazione per il proprio aspetto esteriore, però è tutto da verificare se tale giudizio rispecchia veramente quello delle persone che sono attorno.....e magari invece non ci siano altre cause che possano rendere il soggetto poco attraente agli occhi altrui...

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da Warlordmaniac (Messaggio 1664226)

Per me la timidezza nemmeno esiste. Ma tutto il resto che cos'è? Mi sembra una mentalità di voler colpevolizzare chi già sta facendo autoanalisi (quando non autocritica) .

Faccio qualche esempio di piccole cose che possono influire, ti prego di non aggrapparti alle singole voci (alcune banalissime e superficiali ma che IMO è bene ribadire) ma di cogliere l'idea che sta dietro:
- curi la tua igiene personale?
- ti vesti decentemente?
- hai capelli e barba a posto?
- hai qualità che potrebbero renderti interessante?
- se sì, si notano?
- hai interessi di cui parlare?
- che carattere hai?
- come ti poni con gli altri?
- che impressione fai quando parli?
- che emozioni trasmetti?
- con quante persone ci hai provato?
- come ci hai provato?
e così via...

Con questo non voglio dire che bisogna essere superman per avere una relazione ma che se è andata sempre male forse il problema non è solo la timidezza

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da Ansiaboy (Messaggio 1664223)

non mi pare proprio, al più saranno singoli casi

Nello specifico sto proprio parlando di singoli casi che per quieto vivere non esplicito.

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da Antonius Block (Messaggio 1664235)

Capisco che è solo un esempio, però capisci che le prime 3 domande sono quasi "offensive", le ultime 5 rientrano nella nozione di timidezza, un tant timido pur sforzandosi verrà cmq visto come una persona tanto timida, non è ch eprendiamo la timidezza o la fobia la mettiamo da un lato e ci compotriamo allegamente come estroversi o normaloni, se così fosse dicci come fare e chiudiamo il forum in 5 minuti, e ci rivediamo tra un paio di anni, senza timidezza e con tutto il resto uguale identico e poi vediamo come è andata, se il rpoblema principale e fondamentale era la timidezza o "altro"....
Alle 3 domande intermedie, rispondo si su tutto senza esitazioni..

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da lauretum (Messaggio 1664214)

ritengo desolante, in un forum creato per essere dedicato a certe problematiche, dover ricordare che esistano delle problematiche, i discorsi che leggo in questo topic li ascolto e leggo ovunque fuori di qui da parte di chi non sa nulla di insicurezza

allora che senso ha fare un forum e chiamarlo in questo modo?

è veramente desolante

Quoto....ricordo sempre su che forum siamo e di cosa ci stiamo a fare, è ridicolo aspettarsi attegiamenti da serata allegra al pub e ancora più ridicolo pernsare che fuori di qui si abbiano gli stessi attegiamenti o si parli delle stesse cose di cui si parla qua h24....
Altrimenti chiudiamo il forum ,o trasformiamolo in un forum solobroccolo dove ci sno solo foto postate, faccine coccolose, complimenti a iosa, ringraziamenti strategici a palla ecc....

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664079)

Nei casi ci sia un interesse sin da subito non è escluso che ci sia interesse per la persona, ma non ne posso essere sicura. Tanto mi basta. Io ho bisogno di esserne sicura, e l'unico modo per esserne sicura è che non ci sia alcun interesse iniziale.
Nessun problema se invece l'interesse è solo sessuale.

quindi per te non è un problema se un ragazzo che stai conoscendo come amico possa provare interesse di tipo sessuale per te?

Ma io non ho capito per quale motivo uno che dice "non piaccio perché sono timido" sta cercando un capro espiatorio, mentre poi quando si va a chiedere dove potrebbe essere il problema vero, rispondono che è "l' insicurezza ", oppure "il carattere", "la scarsa assertività", che sono parenti stretti di timidezza e introversione.

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da Warlordmaniac (Messaggio 1664252)

ovvio...sembra che la timidezza sia una cosa a se stante, tipo aver i capelli bianchi, che uno può non considerare per concentrarsi su altro, quando invece buona parte di questo "altro" è comunque legato e influenzato dalla timidezza....a meno che per altro non si intenda il non lavarsi, l'avere la barba lunga un km o roba simile....:pensando:

Un concetto del tipo "vabbene siete tanto timidi, ma dovete porvi nel modo giusto, espansivi estroverso , intraprendente, da uomini vissuti....." è una specie di abominio logico....

Lauretum, l' associazione della timidezza a malattia e sintomi era solo metaforica. Io non credo nemmeno alla timidezza.

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Originariamente inviata da Myway (Messaggio 1664256)

Il punto del mio discorso è che sembra sempre che uno sbaglia sempre: o l' autocritica è eccessiva e allora dicono che ti butti troppo giù, non reagisci ai problemi, sei troppo vittimista, devi svegliarti, dovresti avere più autostima, anche i sordociechi senza gambe rimorchiano una volta a mese; oppure l' autocritica è insufficiente e quindi non ammetti i tuoi difetti, concentri tutto su un solo aspetto insignificante trascurando tutti gli altri innumerevoli difetti.

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664258)

Riprovo, che la risposta è incompleta.
Se l'interesse è solo sessuale allora la cosa può pure interessarmi (se mi interessa) e quindi mi muoverò in quel senso.

Se invece è interessato all'amicizia e al sesso, allora posso ugualmente valutare la cosa, considerato che per me il sesso potrebbe benissimo rientrare nell'amicizia.
Ma se gli faccio capire che può esserci sesso pure senza amicizia, allora da parte sua decade l'interesse all'amicizia, se non è davvero interessato a me come persona.

più che altro volevo capire come avresti preso il fatto di scoprire un suo interesse di tipo sessuale quando lui non ti attrae sessualmente. Potrebbe essere interessato sia all'amicizia e al sesso, sia solo al sesso.

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da Warlordmaniac (Messaggio 1664261)

e ti meravigli? le stesse persone ti accusano prima di una cosa e 5 post dopo dell'esatto contrario.....

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664266)

Se interessato solo al sesso e non all'amicizia allora nulla, direi che non ha senso approfondire la conoscenza. Nessuno dei due avrebbe nulla.

ok, quindi nell'altro caso (interessato anche all'amicizia) non lo vivresti come un problema. Te lo chiedevo perchè da altri topic mi era parso che a te desse fastidio riconoscere un interesse di tipo sessuale (non ricambiato ovviamente) in un rapporto d'amicizia perchè significava che lui ti avrebbe visto come donna prima che come persona. Ma forse avevo sbagliato a capire (o ricordavo male), il problema sussisterebbe solo in caso di suo interesse sentimentale (non ricambiato).

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664270)

l'interesse sessuale è già qualcosa oltre, non c'è interesse né per la persona né per la donna, ma solo per il sesso

Beh, in un maschio eterosessuale, l'interesse sessuale nasce per quello che trasmette la persona e per un interesse in quanto donna.

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da liuk76 (Messaggio 1664281)

Beh, in un maschio eterosessuale, l'interesse sessuale nasce per quello che trasmette la persona e per un interesse in quanto donna.

Quoto.....un interesse sessuale verso una donna da parte di un uomo etero, non vedo perchè debba essere incompatibile con un interesse e una stima come persona....

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664284)

Un interesse sessuale verso una persona con cui c'è un rapporto superficiale viene per lo più dall'aspetto fisico, immagino.

In realtà no... almeno nel mio caso. Viene dal "fascino", dal "magnetismo", che non saprei bene come descrivere.

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da Winston_Smith (Messaggio 1664097)

Allora vorrebbe dire che di solito li nasconde in un uomo, ma non in una donna.
Guarda caso...

Dai, esistono le convenzioni sociali, non vedo perché non ammetterlo.

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664103)

Perché gli uomini generalmente guardano molto più all'aspetto fisico. Se una è carina attira cmq.

Il che vorrebbe dire che una donna timida può rimediare solo one night stand, visto che tutto il resto della sua personalità, secondo quanto tu stessa dici, rimarrebbe nascosto all'esterno, e come unica "carta" da giocare avrebbe il fisico. E non mi pare proprio che le utentesse di questo forum abbiano tutte avuto solo storie da una-botta-e-via, anzi. Evidentemente avranno avuto anche altre caratteristiche interessanti "non nascoste" dalla timidezza, o più plausibilmente caratteristiche che invece a parti invertite vengono valutate di norma meno importanti del non essere timidi/insicuri.

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664103)

Cmq rimanete pure convinti che sia per la timidezza :sisi:

In primis, non capisco cosa ci sia da ridere.
In secundis, ricordo diverse affermazioni femminili, papali papali, anche su questo forum, in cui timidezza e blocchi caratteriali vari erano esplicitamente dichiarati come motivo per non prendere in considerazione qualcuno come possibile partner (tipo, ad esempio: ne ho già abbastanza io, di problemi...).
In tertiis, noto una forte contraddizione tra quanto affermato qui:

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664107)

Se sei timido i tuoi pregi li nascondi. Non è che si odia la timidezza in sé, ma la timidezza fa si che non veda in te alcun pregio. Non è difficile da capire e l'ho già detto prima ;)

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664115)

Rimani pure della tua idea, che per me è sbagliata.

Conoscere le persone mica è un obbligo. Se sei timido e a primo impatto non vedo nulla che mi interessi non vedo perché ho l'obbligo di approfondire. Lo faccio se mi va, se non mi va non lo faccio e nessuno può dirmi nulla.

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664134)

No, non mi son spiegata o non hai capito. Per me la timidezza è una caratteristica neutra: non mi spinge né a voler conoscere né a voler evitare una persona. Non me ne può fregar di meno se uno è timido o estroverso.

Ma se in una persona non vedo nulla, allora non approfondisco. Non indago neanche perché non vedo nulla: è nascosto oppure non c'è proprio? Non lo posso sapere.

Non giudico nessuno per la timidezza. Direi che se non vedo nulla non è metto proprio alcun giudizio, la persona mi rimane anonima, né in positivo né in negativo.

Perché dovrei per forza cercare di conoscere una persona che non mi ha trasmesso nulla?

Ripeto: la timidezza non è il problema in sé, ma in quanto può nascondere qualcosa di interessante. Che è totalmente diverso dire che una persona viene scartata per la timidezza.

(a parte che non è totalmente diverso, comunque...)
e quello che scrivi subito dopo:

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664134)

Se conosco una persona e intravedo qualcosa di interessante, può pure essere la persona più timida del mondo ma avrò sicuramente piacere ad approfondire la conoscenza.

Di grazia, come fai a intravedere qualcosa d'interessante se per te la timidezza obnubila qualsiasi caratteristica della persona, aspetto fisico a parte (e a te il mero aspetto fisico mi pare non interessi, se ho capito bene, o comunque con "qualcosa di interessante" mi pare tu non intenda quello)?

Non sarà che alla fine contano anche, se non soprattutto, le inclinazioni dell'altra persona, il fatto che abbia o meno una pregiudiziale nei confronti della timidezza e/o insicurezza (e inesperienza spesso derivante)? Non sarà che alla fine, perché in Caio s'intraveda qualcosa d'interessante, serve anche che di fronte ci sia una Tizia che lo possa reputare tale e che abbia voglia di vederlo anche "dietro" la timidezza? Se invece Tizia la pensa diversamente, non significa che di fatto rifiuta chi è timido in quanto tale (legittimamente, per carità), perché reputa la fatica di dover avere a che fare con la sua timidezza superiore agli eventuali pregi che potrebbe avere?

Re: inesperienza in ambito sentimentale

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664258)

Riprovo, che la risposta è incompleta.
Se l'interesse è solo sessuale allora la cosa può pure interessarmi (se mi interessa) e quindi mi muoverò in quel senso.

Ma nel caso in cui lui abbia un interesse solo sessuale per te, direi che di default ti vedrebbe solo "come donna" e non "come persona", cosa che tu trovavi denigrante (sempre che io abbia capito bene tutto il discorso). Quindi come farebbe a interessarti un rapporto del genere? :interrogativo:

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664270)

Certo. Il problema è esser vista come donna e non come persona. Ma l'interesse sessuale è già qualcosa oltre, non c'è interesse né per la persona né per la donna, ma solo per il sesso. Quindi se è interessato anche all'amicizia mi sento cmq più tranquilla rispetto all'interesse sentimentale.

Ah ecco, lo spieghi qui.
Ma non mi trovo assolutamente d'accordo, è ovvio che un interesse sessuale di un uomo etero verso di te sia un interesse verso di te come donna (se tu fossi stata un uomo, l'interesse sessuale sarebbe stato nullo). Direi che è il caso per antonomasia di un interesse "solo come donna", anzi.

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Originariamente inviata da M.me Adelaide (Messaggio 1664153)

No, non tutte le donne sono come me, ma non siete gli unici a conoscere altre donne. Conosco donne che persino preferiscono gli uomini timidi (e che a parità di altre condizioni preferirebbero cento mila volte il timido)

E hanno avuto relazioni/rapporti con uomini che potresti definire potenziali utenti di questo forum? In che percentuale, se lo sai?

(della serie: hanno messo in pratica quello che affermano? e una volta per caso o sistematicamente?)

Re: inesperienza in ambito sentimentale

Su una cosa devo correggerti:

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Originariamente inviata da Winston_Smith (Messaggio 1665146)

In riferimento al fatto che gli uomini, di norma, siano interessati in primis all'aspetto fisico, è sacrosanta verità.

Così come è sacrosanta verità quella che dici tu riguardo al fatto che la timidezza, in sé, è mal vista dalle donne.

Non c'è niente di male, dopotutto. La donna ha bisogno della controparte "testosteronica"; la timidezza non è una qualità associata a tali caratteristiche maschili.
D'altra parte, l'uomo di norma si eccita a vista e viene attirato dalle donne per la loro freschezza e bellezza, sinonimo di fertilità.

Il fatto che esistano donne timide/fobiche con storie lunghe non significa nulla, anzi: gli uomini, di norma, tendono ad accettare tanti difettucci delle gentili donzelle pur di accontentarsi di sesso assicurato.
Stessa cosa per le donne: di norma, tendono a sottomettersi con più facilità all'uomo manesco e violento, perché per loro è una sorta di garanzia di virilità.

Attenzione: non sto giustificando niente di illecito, questa è Antropologia.