Re: altro gioco: il RACCONTO CONCATENATO!
 

all'improvviso arriva lei, si avvicina con il suo fare sinuoso e maliziosamente con la lingua assaggia il punch...è una foca da paura, do ordine ai servitori eschimesi di ucciderla e prepararla arrosto per la cena, ma ecco che puntuale arriva l'imprevisto....

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la foca emette un peto poderoso col quale allarga il buco nell'ozono che scioglie la banchina, così mi ritrovo su un piccolo iceberg alla deriva mentre i mei servitori esquimesi affogano tra i flutti.

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Dai ghiacci disciolti emergono creature preistoriche che ritornano in vita dopo ere di crioconservazione....

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Tra questi la mia attenzione è catturata da un anfibio alto trentadue metri. Ha la faccia di Emilio Fede e dalle ascelle spruzza pop corn troppo salati. Mi guarda e dice:

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- Tu non hai fame??!
A quel punto, dal nulla apparve un grifone.....Mi afferrò con i suoi artigli e mi sollevò da terra...

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portandomi là dove avevo sempre sognato di andare, sull'isola dei famosi, dove mi accolse festante Giampiero Galeazzi il quale si avvicinò e.....

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ma baffanculo, disse usando il diaframma del panzone molliccio e tremoalnte

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io giustamente mi incacchiai e gli mollai un pugno, fui squalificato all'istante e dovetti lasciare immediatamente l'isola, lo feci a nuoto, ed arrivai stremato a......

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... Beverly Hills

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:eek: stremato, andai a bussare nella prima abitazione..... con mia sorpresa, capii subito di essere arrivato in casa Walsh!!!!
Mentre Brenda e Brandon mi scrutavano con sospetto.... :cool:, la signora Walsh mi portò una bibita e.........................

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fu così che scoprii che ero tornato indietro al 1993 (quando per intenderci Fiorello aveva la coda di cavallo) la cosa mi piaque parecchio, ovviamente nel frattempo Brenda si era innamorata di me e così.............

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..........la seguii nella sua stanzetta...ma.....al buio mi accorsi che in realtà Brenda era un Brandon...

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ma insomma...essendo fobico, avendo poca esperienza....beh sorvoliamo sui 10 minuti successivi.... decisi di uscire all'aria aperta un pò per dimenticare l'esperienza e un pò per scoprire hollywood, incontrai subito una superstar, si trattava di...........

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...Marilyn Monroe......e fu così che capii di essere morto :sad:. In preda alla disperazione mi rifugiai...................

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in un albergo a forma di dromedario.
Ne risalii la zampa anteriore sinistra correndo a perdifiato per la perigliosa scala a chiocciola. Arrivato in cima entrai nella pancia-reception, e mi accorsi che i clienti morti di quell'albergo erano tutti vestiti di pizza marinara.
«Ma che puzza di aglio!», mi lasciai sfuggire con una smorfia. Al che un cliente corpulento mi additò impassibile in mezzo alle gambe e disse: «Guardi che le sta squillando».
Mi accorsi così di essere nudo, e al posto del membro c'era un telefono:
«Pronto?»
«

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"Pronto...casa Laterza?"...."Sì"..."E allora metti la quarta evvaffanc.."

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....si trattava do uno scherzo telefonico....una sorta di iniziazione...che mi ricordava di essere entrato a far parte del mondo dei morti....A questo punto non avevo più niente da perdere e decisi di.............

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di sedermi al bordo del letto guardando la finestra...e fu così che la guardai senza vederla x 15 anni...

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..Mi accorsi di essere rimasto imbambolato a lungo...mi misi a correre all'impazzata e..............

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e mi accorsi che non ero solo, eravamo in due, io ed il mio clone....solo che lui era molto più figo di me, il confronto mi creava già ansia lo odiavo già senza neppure avergli mai parlato, lui mi guardò con aria di sfida e mi disse: "dove c**zo corri? ed io a quel punto....

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...Mi misi a piangere. Appena le lacrime arrivarono alle labbra mi accorsi che sapevano di tequila. La mia vista si annebbiò e ..................

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iniziai a ballare, fu un attimo, venni scritturato al volo da maria de filippi, mi venne assegnata la squadra blu venni eliminato la sera stessa e così....

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......mi aggregai al circo, che in quel periodo stava proprio fuori gli studi televisivi. Mi venne assegnato il ruolo di domatore di leoni. Una sera, tra il pubblico, vidi una bellissima fanciulla bruna e................

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mi distrassi, coi leoni certe distrazioni le paghi, mi mangiarono le orecchie, ora avevo bisogno di comprarmene un paio nuovo, i soldi che mi pagava il circo erano troppo pochi e così....

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..............decisi di stare senza. Il mio udito ne risentì, ero però capace di comprendere quello che mi veniva detto. Abbandonai il circo. Passeggiando senza meta, decisi di attraversare il ponte del fiume maledetto. Quando ebbi percorso circa i 2/3 del ponte, qualcosa mi impedì di proseguire....una forza misteriosa mi costrinse a guardare di sotto. Rimasi ipnotizzato con una voglia matta di tuffarmi e................

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...vidi un corpo penzolare impiccato sotto il ponte. Che fare? Più veloce della mia decisione arrivarono le macchine della polizia. Troppo tardi: perquisizione, manette e mi misero in macchina. Sarei stato ospite di Scotland Yard per quella notte...mi avevano incastrato...

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fu così che oltre ad aver perso le orecchie persi anche la verginità anale...venni stuprato ripetutamente da due poliziotti sadomaso...quando tutto parve perduto squillò il telefono del capitano...era Silvio Berlusconi che garantì x me...

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... un posto da titolare fisso nel centrocampo del Milan...

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...in cambio volle il mio deretano...ed io ormai divaricato e seviziato dai due poliziotti sadomaso accettai di buon grado........

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...ma in seguito decisi di vendicarmi del mio sciagurato autore, la fonte di tutte le mie disgrazie: Decadent.
Un elfo mi indicò la via e mi consegnò un pugnale. Ero ormai sulle tracce di Decadent...

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quando un giorno passando da pzzale Loreto in Milano vidi un uomo di mezza età che stava orinando in mezzo alla strada...era proprio il Decadent;mi avvicinai furtivamente...quando fui a 20 cm da lui ,che nel frattempo si stava sgrullando il fallo,gli sferrai una pugnalata dritta al cuore...mi colpì molto il suo sguardo stupito...un'espressione incredula tipica di "chi non se l'aspetta"...

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peccato che a piazzale Loreto una coltellata è il minimo che ti può capitare e la sua finta aria di sorpresa si tramutò in un ghigno beffardo, Deca infatti era solito indossare una corazza proprio sotto la maglietta della salute, il coltello si sbriciolò rapidamente lui si ricompose, mise una mano in tasca ed estrasse......

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una pasticca di ecstasy...le leggende narrano che il Decadent vagò a lungo per Milano dimenticandosi di riporre il fallo nella patta che quindi penzolò libero nell'aria...

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Decadent venne svegliato dal suono del campanello di casa (si....era tutto un sogno!). Andò alla porta e vide una vecchina minuta e maleodorante. La donna gli porse un cesto per funghi, pieno di enormi mele verdi e...................

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un biglietto con scritto svegliati! e comincia a correre! a questo punto il Deca.....

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....prese a bastonate la donna e la costrinse alla fuga. Il cesto di mele giaceva a terra, una strana forza d'attrazione glielo fece raccogliere. Deca portò il cesto in cucina, lo mise sul tavolo e si sedette fissandolo. Allungò la mano e afferrò una mela, la avvicinò alla bocca e le diede un morso bramoso.....a quel punto...........

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ingrassò a dismisura fino a raggiungere il peso di 186Kg, ora era pronto finalmente per realizzare il suo sogno, cominciare una dieta! fu così che conobbe Justine la dietologa con la quale.........

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sopraggiunse affannoso Pippo Baudo che guardandosi intorno con circospezione esclamò:"Hai mica visto l'Inosservato?" ...a quel punto il Deca rispose:"Non posso vederlo perchè l'è invisibile"...Ma ecco che dall'angolo cottura della casa si manifestò la sorella del Decadent ,tal donna Clementina...il PippoBBaudo rivolgendosi ad ella le disse con tono ironico :"E' vero...Inosservato è invisibile ma ricorda a tuo fratello che l'ho inventato io!"...a quel punto vomitarono tutti e 3...e Justine la dietologa intanto rise animatamente

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Ma ..zzo hai da ridere disse il Deca alla sexy dietologa....intanto Pippo Baudo vinceva il telegatto e clementina si appartava apparentemente da sola (ricordiamoci che Inosservato è invisibile:cool:) dopo nove mesi....

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........arrivò una cartolina di Clementina dal Messico. Aveva ricevuto in dono dei diamanti, durante la sua vacanza (che doveva essere di 7 giorni). Diceva che non sarebbe più tornata .............