Re: Come vi sentite in questo momento?
 

Accaldato

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Quelli che non se ne accorgono e difendono i genitori perche' gli vogliono troppo bene, oh yes!
Quelli che è solo colpa del bullismo subito alle medie mica di altro, oh yes!
Quelli che...

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Benissimo. Festa del paese proprio sotto casa con musica sudamericana. Io che devo mettere la musica più forte per coprire. Un bordello assurdo.

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La tristezza che mi provoca l'estate è indescrivibile.

Io sono molto "giapponese" quanto a ordine e senso del minimalismo; mi danno fastidio odori, grasso, etc. Mia madre è qui da me ed è di un'altra generazione, fissta col mangiare e cofanate enormi di qualsiasi portata.

Per carità una persona stra-pulita ma cucinare carne e pesce con oltre 24 gradi mi getta nell'ansia. Odori, macchie di grasso, tutto moltiplicato per 10 rispetto all'inverno. Durante il quale non so cosa siano carne e pesce dato che detestandone l'odore al limite al limite li mangio al ristorante se proprio devo. Avere 'sta roba tutti i giorni sui fornelli mi sconvolgerebbe anche a gennaio, che è il mese più freddo. Ma a fine giugno e con la prospettiva di andare avanti così fino a settembre, mi fa salire l'aspirazione suicida.

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Sono atteggiamenti che su una persona con un innato senso di autostima almeno medio dispiacciono e basta. A me che sono nato con bassa autostima e sicurezza di me stesso hanno reso un insicuro depresso più di quanto sarei stato altrimenti. Se qualcosa non va male probabilmente a livello inconscio faccio sì che vada male.

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Malissimo

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Sì è vero, in un certo senso sono cose normali, nel senso che mi ricordo le mamme dei miei amichetti da bambino ed anche loro quando si arrabbiavano si apriva il cielo a metà, eppure loro non sono cresciuti con la fobia sociale, quindi vuol dire che il nostro modo innato di reagire e di rapportarci ci porta a vivere le sfuriate dei genitori in maniera completamente diversa.

Poi in tutta onestà in casa mia ne sono successe di grosse e penso che chiunque avrebbe un minimo di rancore.


Capita pure a me, soprattutto quando sento una certa pressione per farlo andar bene

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Contenta, una mia amica si è laureata da poco, ci teneva tanto e mi fa molto piacere per lei :)

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Un po' rammaricato di che direzione ha preso la mia vita, spero ce ne sia un'altra per riprovare.
Insomma non mi dispero, ma se avessi avuto una diversa consapevolezza e una maggiore maturità in adolescenza forse oggi farei qualcosa di bello è importante.

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Come sempre brutalizzato dal maledettissimo intestino di merda che ormai ha deciso di non smettere di massacrarmi finché non do una svolta alla mia vita.
È una di quelle situazioni in cui o svolti veramente o ti ammazzi.

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In parte felice per il successo negli esami, ma d'altra parte sono triste per la mia solitudine. Vorrei divertirmi e sentirmi più vivo...
E' molto triste quando le persone ti fanno capire che non gli importa di te, che per loro sei secondario o del tutto irrilevante e marginale.

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come cantava Battista, sono all'impasse :nonso:

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Il maggiordomo di Paperone è pure cantante? :D

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Pesantemente umiliata da questa vita, mi pesta troppo e non mi lascia mai in pace.
La accetto la sconfitta, è solo una vita andata male e ce ne sono 6 miliardi capirai, non frega niente a nessuno e va bene così, è che continua a darmi il tormento come un bullo che non è mai soddisfatto, mai che mi lasci stare un minuto.

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La canzone più bella che sia mai stata scritta

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In ansia totale, me ne accorgo subito in quanto alla sera mi addormento alle 9:00 e faccio per tutta la sera fino alle 01:00 circa dei micro sonni di 10/15 minuti e poi puntualmente come è successo questa notte sono stato a guardare il soffitto :testata:

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Da dove viene tutta quell' ansia?

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Uff oggi sono in mood vizio/gratificazione immediata

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Ho mal di schiena spero sia cancro ai polmoni con tutto quello che fumo

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rassegnato, mi rendo conto che sono troppo stanco per andare a avanti e provare a costruire un qualcosa, anche se vengo invitato da qualche parte che non sia nulla d'impegnativo io rifiuto

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Se potessi ti piglierei a pesci in faccia!

Ovviamente sto scherzando, ma vacci quando ti invitano! Altrimenti ti ritrovi come il sottoscritto, a 30 anni senza uno straccio di amico :testata:

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Sbagliata fino al midollo, umiliata, tormentata h 24 7/7 e sola.

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Mi sento con la solita tristezza in ogni molecola del mio corpo. Non so da quanti decenni non vengo invitato una sera in qualche gruppo di conoscenti. C'è di peggio ma non ho niente per compensare. Persi tutti gli interessi e le cose che potessi voler fare.

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ma era una cosa con alcuni colleghi e non avevo voglia, un po mi sono sentito in colpa ma amen è andata, raramente capita che qualche collega m'inviti ma mi ritengo già imbarazzante così e figuriamoci uscire a bere qualcosa e alle figure che farei, si lo so è un atteggiamento autodistruttivo ma non so cosa farci, penso al fatto che tanto uscire a quei pochi singoli eventi non cambierebbe nulla, con colleghi e colleghe poi, non esco ormai da un decennio almeno per una pizzata o un pranzo fuori e farmi salire l'ansia a mille per andare in posti che non conosco e a cui non sono abituato, l'apatia mi ha accolto a braccia aperte e non più ne le forze ne le voglia

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Anche a me veniva il mal di collo quando studiavo, forse è la posizione o il fatto che sei tesa per lo studio

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Bloccato

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Abbastanza tranquillo

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Io sono stato invitato per fine mese, sono molto contento, ma sto già studiando un piano per auto-sabotarmi e non partecipare :D:D

Non pensare. Buttati e basta.
Che è quello che io non riesco a fare...

Io sono in uno stato ansioso allucinante.
Ogni cosa che devo fare/organizzare mi carica di un'ansia fortissima, mi fa pensare automaticamente a tutti i possibili modi in cui può andare male. Tutto sembra congiurare perché io cammini sul filo d'un rasoio. Mi scorrono davanti agli occhi le immagini dei possibili disastri che possono succedere, e che anzi sono sicuro succederanno.
Mi manca il respiro, a volte penso che non ce la faccio. E vorrei solo fermarmi lì in qualunque posto mi trovo e smettere di fare qualunque cosa. Anche respirare.

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Stress e nervosismo… oggi forse ho anche bevuto troppo caffè ☕️

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Appunto. Mi aspettano 20 giorni di ansia anticipatoria :D Spero di morire nel frattempo, ma se sopravvivo ce la potrei anche fare visto che è tutta gente del lavoro che conosco da anni.

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Ti avevo detto in altra sede che c'era una cena di amici "contractors", militari privati, corpi speciali e cose così a cui mi avevano invitato. Ero sconvolto all'idea del confronto impari e di vedere esseri viventi allo stesso tavolo "inverare" in carne e ossa tutto quello che non sono stato, non sono e a maggior ragione sarò, anche se tutto questo sarebbe stato solo nella mia testa. Sono stato contento e sollevato che si siano scordati e quindi fosse uno di quegli inviti di circostanza, cose dette per dire senza nemmeno pensarci. Meglio così.

Ecco, immaginando che giorni d'ansia ho passato potresti consolarti che sicuramente starai tra gente normale, come del resto sei anche tu. Secondo me dovresti andare.

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Si, figurati, io ho ansia ad andare con delle colleghe donne e un uomo che è come me e conosco da 20 anni, figuriamoci dei contractors :mrgreen: Alla fine andrò, spero sempre di fratturarmi un ginocchio nel frattempo ma se così non fosse mi tocca andare :mrgreen:

Amici dei corpi speciali, il solito violento!

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Macche amici, direi conoscenti; li incrociavo in montagna e poi una volta, due, tre quattro, chi sei cosa fai, dove vivi, ma toh viviamo a meno di 2 km eccetera; 'ste cose così.

Non posso essere amico di quel genere di persone non più di quanto un tardigrado con l'artrosi possa esserlo di un ghepardo. E difatti per mia fortuna l'invito non era serio e realmente frutto di intenzione.

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Va bene, non ti arrabbiare :mrgreen:

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mmmh sento un po' di maretta ... hi hi hiiii.
Cavolate a parte. Stasera devo dire che sono anche abbastanza serena, probabilmente sarà solo un meccanismo di difesa anticipatorio, dato che so' già che domani starò malissimo come ogni 5 luglio. Però fino adesso, tutto bene. Seratozza tranzolla a casa, finisco un paio di cose al pc e poi film classico. Ciò anche un po' di anguria, volo via proprio.

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non c'è male, forse meglio del solito perché ho evitato il caffé. chissà se potrei farne a meno del tutto...

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Non malissimo ma è una di quelle serate in cui mi pesa il fatto che tutta la mia vita è confinata in uno spazio quadrato di 2.20 di lato e una cameretta accanto in cui c'è poco più dello spazio per il letto.

Vorrei tanto avere tanto spazio per tutte le mie cose, interessi, libri, trapani, frese, tornio e tante cose che mi piacciono. Tra un po' farò la solita transumanza di 4.2 m per raggiungere il mio letto e come sempre spero di non svegliarmi domattina :D

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Che voglia di dormire