Ciao a tutti,
sono una ragazza di 18 anni di Torino. Sono passati circa due annetti dall'ultima volta in cui mi sono registrata in un forum simile a questo. Pensavo che le cose fossero in qualche modo cambiate ma non è realmente così: mi sono soltanto illusa e ho indossato dei paraocchi rifiutandomi di vedere ed affrontare i problemi. Ma in quest'ultimo periodo mi sono fatta coraggio, ho cercato aiuto in varie maniere (non tutte adeguate), credo e spero di poter trovare un po' di supporto anche qui.
Convivo con l'ansia e la depressione da tempo ma ora sono stufa. Sto cercando di trovare la forza per rialzarmi e combattere ma non è facile, la timidezza, l'insicurezza, la paura, lo stress e tutto il resto di certo non aiutano. Mi sento a disagio quando sto in mezzo agli altri ma anche solo quando penso agli altri, il contatto fisico, le critiche, le disapprovazioni, i rifiuti (anche solo possibili) mi terrorizzano. Passo da momenti in cui sento dentro di me un mostro misantropo a quelli in cui mi sento soltanto un mostro ingrato e disadattato. Ci sono anche i periodi in cui mi sento totalmente vuota e sento questo vuoto che mi divora lentamente dal'interno. Odio la finzione ma mi sono ritrovata ad essere la più falsa di tutti: non riesco a smettere di sorridere quando sono con gli altri (ma la verità è che vorrei soltanto lasciarmi andare) ma appena mi ritrovo sola arrivano gli attacchi di panico e di ansia, le lacrime che scendono a fiumi e non so neanche perché. Mi sento miserabile, patetica, bruttissima, un mostro dentro e fuori. Quando sono in mezzo agli altri non so mai cosa dire e per lo più sto zitta zitta ma anche quando trovo la forza di parlare le mie frasi non quelle che vorrei, mi sembra di avere solo il vuoto in testa. Ecco, non riesco neanche a scrivere, ora digito quello che mi passa per la testa, non so se abbia un senso compiuto e vorrei ma non posso rileggere ciò che ho scritto perché anche solo questo mi fa vergognare di me stessa e mi dà quasi la nausea. Parlare non è il mio forte, figuriamoci parlare di me stessa. Quindi vi saluto (e scusatemi per il post terribile)!
