Luca158

Ci penso perché la mia vita, se così si può definire, é un continuo tormento con me stesso... La causa di tutto ciò è stato dalla bruttezza nel mio caso, é purtroppo non vedo vie di uscita. La bruttezza è un handicap, non riesco ad accettarla perché vorrei vivere la vita come tutti gli altri che non hanno problemi estetici... E questa cosa mi logora.. A questo aggiungiamo il fatto che non posso sfogarmi con nessuno, nemmeno con i miei genitori, perché mi trovo subito di fronte ad un muro di ipocrisia e bluepillagine

iturbe89

Leggiti la piramide di Maslow

freaktown

la conosco eh bah su questo tipo di cose c'è poco di oggettivo secondo me ,al contrario sono cose molto soggettive.

Alessandro95

Allora.. intendevo dire che obiettivamente secondo quello che dice questo utente:

Come altri che ho letto, allora anch'io dovrei essere depresso.
Vi spiego perchè il mio discorso sembra in contraddizione: da quando avevo 17 anni (dopo essere uscito da una "dipendenza" da gioco online), ovvero 4 anni fa, ho sempre pensato anch'io a queste cose: sono piccolo, immaturo, brutto e non mi sono mai accettato. Sapete Montale quando diceva che davanti a lui vedeva una specie di muro e dall'altra parte pensava ci fosse la "normalità"? Nel suo caso le donne... Lui invidiava la normalità perchè credeva fosse irraggiungibile.
Questo è stato il mio pensiero in questi 4 anni, piangevo quasi tutti i giorni a causa della mia solitudine e credevo che una ragazza mi avesse risolto tutti i problemi ma non ho mai pensato a suicidarmi per questa mia "mancanza". Ad un certo punto ho conosciuto una ragazza, ci siamo "frequentati" per 3 mesi, non ci siamo neanche baciati ma è come se mi avesse preso per un braccio e mi avesse portato al di là del muro.

Io ora mi ritrovo a 21 quasi 22 anni, non ho mai baciato una ragazza e se prima la vedevo come una mancanza, ad oggi questa caratteristica la vedo come un valore aggiunto e questo mi rende speciale.

In fondo cos'è cambiato? Niente. Sono passati solo 3 mesi e sono ancora io, senza amici, senza ragazza, senza stimoli anche... ma chissà perchè non piango più perchè non ho una ragazza, non piango più a causa della mia solitudine. Sono solo? Bene lo accetto, le alternative sono due: mi sforzo e mi impegno per trovare amici oppure vivo da solo e cerco nuovi stimoli/passioni.
Ho preferito la seconda perchè sono di natura pigra e ho riscoperto la fotografia, allora mi sono comprato una reflex e ogni weekend visito un posto nuovo e faccio tante foto (da solo). La differenza è che se quando sono in giro mi capita la possibilità di parlare con qualcuno, mi sforzo e ci provo (me la faccio sotto ogni volta e prima di prendere l'iniziativa ci penso 1000 volte), poi se sparo una cavolata amen, proviamo con la prossima.

Ho iniziato a fidarmi della vita, a pensare: nonostante tutte le mie sfortune, nonostante io sia solo, c'è la vita che mi fa compagnia e mi sta guidando lei, non decido io la strada perchè se decidessi io, sarei ancora qui a dire: vorrei una vita migliore.

Roland68

Di me sarà scritto l'epitaffio : in vita non aveva altro scopo che la morte.
Da quando penso che sia meglio chiudere con questa vita? Da quando avevo 16 anni.
E dal mio nick si può capire quanto sia arrivato molto oltre le aspettative. Eppure quel lugubre pensiero non mi ha mai abbandonato se non per qualche periodo.
Potrebbe essere simile alla brace di un fuoco quasi spento che ultimamente ha ripreso vigore e all'interno della mia mente mi sussurra che il momento potrebbe non essere lontano.
In fondo credo di non essere stato progettato bene per questa vita ed è sempre più difficile da sopportare.
Ma altrettanto difficile è trovare il coraggio per fare il grande passo. E ogni volta che qualcuno lo fa (chris cornell ultimo in ordine di tempo ) provo un pizzico di invidia per la forza che ha trovato.

Giuseppe79

Bravo, condivido appieno il tuo post.

Keith

Esatto, depressione e isolamento

Ippocrates

In tutti questi anni, dall'affaccio dei primi pensieri ad oggi, non sei riuscito a trovare validi motivi per apprezzare la vita?

Roland68

La vita procede a onde. Ci sono momenti di alti e momenti di bassi, come credo capiti a tutti. Però in momenti di particolare depressione sento un forte richiamo della morte e trovo inutile tutto quanto riguarda la vita, anche le cose positive se comunque sono destinate a finire.

Ippocrates

Posso capirti, viene da domandarsi circa l'utilità di questo intermezzo (la vita) se poi "polvere eri e polvere ritornerai"..tanto valeva rimanere polvere.
Però, al netto di tutte le storture e della sua sostanziale inutilità, la vita è bella..o meglio, ci sono degli aspetti di essa che non mi fanno pentire di essere ancora qui.

Roland68

Purtroppo ho un pensiero abbastanza contorto. Nei momenti bui desidero finire con questa vita (pensiero tipicamente da depresso). Nei momenti di euforia riesco a sentire la malinconia perché comunque tutto è destinato a finire e c'è la possibilità di perdere chi mi è caro. E alla fine, questo bizzarro modo di vivere gli aspetti della vita, mi sta rovinando l'esistenza stessa ponendomi in uno stato di perenne insoddisfazione. Bel casino...