Originariamente inviata da Warlordmaniac

Lo pensano a tutte le età che è uno sport.

Originariamente inviata da Jupiter

Se vi conoscessi di persona, o comunque foste miei amici su facebook, o conoscenti vari, non vi verrei certo a dire che sono vergine.
E da qui parte il mio discorso. Non si parla dell'essere vergini perchè fa "pena", esserlo da ventenni, non è "normale", cioè, sicuramente vuol dire che non piaci a nessuno, o che hai qualcosa che non va, o sei un fanatico religioso, ecc... Questa è l'idea generale. L'idea delle persone "giuste", quelle che da adolescenti fanno tira e molla, che fanno sesso più o meno regolarmente.
Sia chiaro, non è che io stia dal mattino alla sera a pensare a questa cosa.
Però ci penso tanto, soprattutto ultimamente, perchè l'idea generale purtroppo ti si inculca in testa. La gente me lo fa pesare, direttamente o indirettamente.
Però non è che io non viva per questo, no? Eppure mi sento come se io fossi sbagliata.
Pensare che io sono sempre stata pure mentalmente matura, rispetto a tante altre persone... eppure dovevo finirci io così.
Mi dava fastidio sapere che le mie compagne fossero fidanzate e avessero una vita sessuale normale.
Mi da fastidio tutt'ora essermi persa tutto.
Poi se fossi una di quelle persone che vuole aspettare il ragazzo "giusto", quello che le ama ecc... Invece no. Veramente, per me la verginità non è nemmeno una cosa così importante. Già anni fa pensavo che mi sarebbe andato più che bene perderla con un ragazzo che mi desse un minimo di rispetto. Un amico.. Ma non mi ci vedevo a perderla con un potenziale fidanzato. Se penso tutt'ora al ragazzo ideale con cui farlo la prima volta, sceglierei uno che conosco davvero poco.
Un ragazzo che si era innamorato di me, mi disse che sognava di fare l'amore con me. Sentirmi dire le parole "fare l'amore" mi snerva. Veramente. Se mi parli di sesso, tutto bene, ma il mio cervello prova una specie di rifiuto all'idea dell'amore. Ma come cavolo può essere??
Non capisco come posso essere così "materialista" quando so bene che allo stesso tempo sono alla costanze ricerca di qualcuno che mi ami.
Il mio cervello è arrivato a un tale stato di confusione che a volte mi porta il nervoso.
Non mi comprendo.
Perchè in realtà se uno a caso mi chiedesse di farlo, direi di no. Perchè nel profondo sento che quell'atteggiamento sarebbe sinonimo di "buttarsi via". Non voglio essere un oggetto.
Non voglio essere un oggetto, e non riesco a essere una fidanzata. Ma cosa cavolo posso essere io allora?
La mia solitudine è palese, le persone che mi conoscono da una vita, per quante balle io possa inventare probabilmente sanno che associarmi a un ragazzo è impossibile, figuriamoci pensare a me che faccio sesso.
Insomma, io mi vedo, riflessa nella gente.
Io sono la perenne non fidanzata, la perenne vergine, quella che non piace. Ho la sensazione a volte che alcuni ci avrebbero provato con me, se io non fossi stata "quella che sta alla fine della classifica".
Sono cresciuta con autostima inesistente per colpa dei giudizi altrui e della mia diversità dalle altre "fighette" che c'erano in giro.
Sembra che io debba essere tipo asessuata o qualcosa del genere.
Ma cavolo, non è vero! ...Anche io ho istinti come la maggior parte della gente, anche io guardo i bei ragazzi, anche ioooo!
Però la mia parte "tantonontivuolenessuno" prevale sempre.
Sono stanca di me stessa.
Insomma, non ho quelle fisse del tipo "voglio farlo con l'ammmore della mia vitaaa <3", ripeto,ma credo che mi meriterei di avere qualcuno con cui farlo, e magari anche da amare.
Credo che sarebbe bello se la gente non ti giudicasse così tanto per questa cosa. Credo che andando avanti sarà peggio, e non ho idea di come sbloccarmi.
Perchè gli sforzi che faccio per migliorarmi e piacermi sono ancora troppo poco.
E non so quanto tempo ho ancora voglia di aspettare per arrivare ad avere un'autostima e un menefreghismo tali da permettermi di stare bene nuda con qualcuno.
Rimanere indietro quando il mondo va avanti fa schifo.
La verginità, da una semplice cosa fisica diventa un dramma mentale.
E pesa.

Originariamente inviata da Herzeleid

In una società così ossessionata dal sesso come la nostra, una ragazza che ha dei valori tanto saldi da non gettare via la sua verginità, è da ammirare. Così almeno la penso io.

Originariamente inviata da Halastor

Secondo me son tutti discorsi inutili perchè non si "decide".. di conservare o perdere la verginità per come la vedo io.
Non è una cosa che decidi: Non è una scelta che l'individuo fa.
La verginità la dovresti perdere nel momento in cui trovi una persona con cui condividere tutta/o te stessa/o e con la quale hai già un rapporto molto avanzato.
Quindi se non è ancora capitata quella persona... non è capitata! Non è qualcosa che puoi decidere di tua iniziativa. O ti capita di incontrare quella persona giusta.. o non ti capita. Casualità. Non è una questione come dire: vado o non vado al cinema... che tu decidi se vuoi andarci ci vai, se non vuoi andarci non ci vai. Per fare sesso secondo me ci devono essere le condizioni. Non è una cosa che si fa con il primo/la prima sconosciuta.. almeno... credo sia così. Bisogna avere dei rapporti già in fase molto avanzata, immagino.
Poi esattamente non so nemmeno io se sto dicendo delle castronerìe o cosa perchè non so come funzionano le relazioni umane... però boh.. io ho sempre pensato fosse così.

Originariamente inviata da Marco Russo

Beh però puoi decidere di non far l'amore pur essendoci l'amore.... no?

Originariamente inviata da Marco Russo

Poi per me si può fare sesso senza amore ma con tanti altri sentimenti....

Originariamente inviata da Marco Russo

Salvo appunto se una persona trova la persona giusta con cui fare sesso la prima volta, ma si autoblocca per motivi personali, religiosi o altro.