Originariamente inviata da Ben Sahar

La vedo uguale, Lucernario. Anche io non sono certo una persona sgradevole, ma la riservatezza e il non voler disturbare fa sempre sì che i rapporti non ingranino oppure si spengano anche repentinamente.

Probabilmente abbiamo un concetto di privacy e dei modi di fare che noi percepiamo come corretti e doverosi, ma che dall'altra parte vengono percepiti come distacco, disinteresse, menefreghismo.

Io posso parlare per ore delle mie passioni, diventare anche logorroico ma non sono capace a fare "small talk". Parlare di com'è il tempo o "come va" tante volte mi sembra talmente banale per cui me ne resto in silenzio, perchè penso che se non si ha niente di interessante da dire è meglio non dir nulla.
Invece gli altri si aspettano che tu faccia quel tipo di conversazione banale, se non la fai passi da stronzo egoista.

C'è probabilmente anche un problema di autostima. Ad esempio, se da molto tempo non ci si sente con una persona con cui ai tempi si era creato anche un bel rapporto a me comunque non viene naturale scrivergli un messaggio perchè temo sempre di disturbarlo e penso che ormai avrà altro da fare e non si ricordi più di me. E' probabile che certi rapporti siano sfumati proprio per la mia difficoltà a mandare solo qualche messaggio di tanto in tanto, mentre magari all'altra persona invece avrebbe fatto piacere ricevere quei messaggi.

Per quanto riguarda il fidarsi degli altri è dura, significa esporsi al rischio di rimanere profondamente feriti nel caso andasse male. Però se si vuole vivere la vita appieno, con tutte le sue emozioni, bisognerebbe provarci.
Dobbiamo però essere molto selettivi sulle persone con cui aprirci, in quanto essendo persone più sensibili della media risentiamo molto di più delle delusioni, ce le portiamo dentro a lungo e facciamo fatica a superarle.

Originariamente inviata da Palla

Il controllo è una mia ossessione,

Originariamente inviata da Palla

La paura di buttarsi e di essere rifiutati, perché poi di questo si tratta, andrebbe affrontata. Però come? Non so sinceramente. È che mi pare di esser stata delusa talmente tante volte che non vedo perché "questa" volta debba andare diversamente. Così mi vien sempre da giustificarmi, e tutte le volte lascio perdere.

Personalmente la cosa assurda e che mi fa rabbia è che non riesco ad aprirmi anche quando so che posso. Quando voglio lasciarmi andare senza difese. Niente. La mia stupida mente mi lascia bloccata lì, sulla difensiva. Vorrei essere fluida, sincera, esprimere tutto, però rimango rigida, incapace di mostrarmi anche in tutte le mie contraddizioni. Perché? Magari ho paura di perdere l'immagine di coerenza, ma anche di razionalità e di forza. Oppure se mi mostro poi mi tocca pure mettermi in discussione e lavorare su alcune cose, mentre magari se non le esprimo a nessuno posso continuare a far finta che non esistano. Ma poi rimango irrisolta. Rimane poi la paura di essere ferita e la paura di essere "controllata". Il controllo è una mia ossessione, l'idea che se qualcuno mi conosce in toto perdo la mia totale autonomia e in un certo senso mi tocca rendergli conto.
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