dato ke questo è l'ultimo posto dove potermi sfogare e dove, anke se qualkuno dovesse prendermi in giro, non me ne fregherebbe niente xkè tanto, ki mi vede, e poi tanto solo io potrei capire quello ke scrivo dato ke le mie capacità esplicative sono pari a zero (e anke xkè ho paura ke magari qualkuno mi riconosca, anke se non penso di conoscere nessun socialfobico o simile)....non voglio + tornare in quel posto, dove accumulo solo umiliazioni su umiliazioni, dove tutti mi trattano come un idiota (e devo dire ke lo sembro davvero anke se non lo sono affatto, ma questo, ahimè, lo so solo io), dove c'è ki mi ignora, ki prova pena x me, ki mi prende continuamente in giro, ma anke ki (fortunatamente) mi tratta come un essere umano "normale".....non ci voglio tornare + xkè tanto non mi serve a niente, non sono bravo come gli altri, e non voglio neanke diventarlo xkè sono altre le cose ke mi interessano......io non sono x la forma, sono x il contenuto.....non voglio pensare solo a me stesso, vorrei aiutare gli altri, ma non ci riesco...in quanto socialfobico totale non riesco a fare niente.....io da solo sto bene.....leggo, ascolto musica, guardo film o documentari, esco anke (di giorno e da solo ovviamente), mi alleno (a casa da solo ovviamente)....ma con gli altri non sto bene...sono un asociale, e non lo dico x fare la vittima...lo sono davvero....in 25 anni i momenti in cui sono stato bene con gli altri saranno un totale di 5 minuti (a partire dall'età in cui ero cosciente diciamo...)....mi dispiace molto andarmene ma non posso fare altrimenti, un lavoro non sono capace di cercarlo ( e poi qui non c'è ne neanke....)....se non vado + là, non posso restare + qua, nel senso ke mio padre s'inc***a non poco (e non a torto)...io non vorrei dargli dispiaceri, ma ke posso fare? telefono alla mia psicologa così lei mi convince a tornare in quel posto (ke è un corso, tanto per capirci)?a ke scopo...io non ci voglio tornare, e questo già l'ho deciso...a mio padre non posso dirlo e questo anke è sicuro....le ipotesi sono 3: o me ne vado o me ne vado o me ne vado...dove?boh...ma a 25 anni posso mai continuare così?aiuto...sono così tranquillo eppure non so cosa potrà succedere o cosa sarò capace di fare....eppure mi servirebbe solo una "scusa" x far scattare la molla della pazzia...e allora si ke me ne andrei....ma ora sono lucido ed ho paura....e non so ke fare....so ke ho scritto solo ca***te, ma va beh, tanto ki mi viene a dire niente...io sto qui a casa mia, e ci sto bene da solo....se un camion mi investisse avrei risolto il problema...ma queste fortune le hanno sempre gli altri.....ciao...se per caso qualkuno ha letto (spero davvero di no xkè sto mostrando il peggio di me) vorrei solo dire:....niente, ki se ne frega...non voglio dire niente...ciao
