E' un sentimento che mi porto dentro da sempre. Io ho 24 anni, sono una ragazza che studia all'Università. Non so dire se sono depressa, o se la mia è solo un'enorme e gigantesca tristezza a cui non so porre fine. Fattostà che se potessi, fermerei il mondo per scendere e adarmene. Io ci provo a vivere, a stare con la gente, a fare tutto! Ma non basta! Mi sento come se nessuno mi volesse bene veramente, come se non avessi nessun valore! Vorrei diventare trasparente e sparire. Le uniche persone per cui sarei dispiaciuta sono i miei genitori...ma quando loro non ci saranno più? Io di amici non ne ho! Fatico ad averli, fin da quando ero piccola...ho un carattere introverso, chiuso e asociale...non piaccio! Sembra che il mondo abbia deciso che io debba stare sola, che nessuno mi voglia (a parte i miei genitori, ma loro non valgono!). Mi sento sbagliata, in un mondo dove tutti vanno avanti, io mi sto arrendendo. Ho sempre fatto di tutto per cercare di essere forte, ma ora basta! Non ce la faccio più! Voglio coricarmi a letto e non alzarmi mai più! Non ho il coraggio di suicidarmi, ma a volte mi viene da sperare che mi venga un infarto, o che un auto mi investa e finirla lì! Invece no! Non è giusto che nel mondo ci sia gente che muore, mentre io che vorrei andarmene, continuo a vivere. Quando ero piccola ero una bambina ipersensibile...piangevo per ogni cosa, non riuscivo a litigare con nessuno, ci rimanevo male per tutto, anche quando non ce n'era motivo. Con gli anni mi sono costruita la mia corazza...poi sempre da piccola venivo presa in giro da alcuni miei compagni per il modo con cui i miei genitori mi vestivano (mi vestivano un pò da maschiaccio) e io non sapevo difendermi, quindi mi sono chiusa sempre di più caratterialmente...ai miei ovviamente non ho mai detto niente di tutto ciò perchè non volevo ci restassero male per questa cosa qua..mi portavo tutto dentro! E niente, il mio carattere chiuso mi ha portata a diventare come una specie di persona asociale e terribilmente insicura, al punto che a volte evito di chiacchierare anche perchè ho paura che il resto del mondo si accorga di quanto sono vuota...o stupida...sono sicuramente migliorata ora nello stare con le persone, ma comunque non è abbastanza...non so cos'ho che non va, ma probabilmente ho una specie di Nube di Fantozzi che mi rincorre da sempre in tutto
