su facebook ho visto uno stato di quella ragazza che tempo addietro avevo provato ad approcciare... si trovava in un altro posto, non so il perché ci è andata, non lo specificava
ovviamente il mio primo pensiero è stato notare l'enorme differenza tra la sua vita e la mia, e altrettanto ovviamente mi sono detto, che ci c'entro io con lei...
poi mi sono ricordato, di quando ho scritto in un 3d sul forum (e poi ho approfondito meglio con un 3d che ho aperto ma non ricordo quale) che io non ho una identità, e secondo me deriva proprio da questo... non ho una vita, non ho vissuto, non ho aneddoti, cose da raccontare o particolari ricordi da rivivere...
e più ci penso e più mi accorgo che questo esula dalla mia fobia sociale, è un qualcosa a parte... è un problema che non so identificare, ne quantificare tanto meno individuarne l'origine, e questa cosa mi da alquanto fastidio...
ora io sono sempre stato timido, introverso, e mi sono sempre messo in disparte, fin da piccolo... tuttavia negli ultimi 10 anni è successo qualcosa in particolare che mi ha fatto "smettere di fare" e non so cosa...
non ho idea di cosa sia successo o mi sia capitato per spingermi ad isolarmi dal mondo, è stato un qualcosa di progressivo, di graduale, e alla fine mi sono ritrovato in questa situazione, la classica rana nella pentola... forse per via della mia età che il mio cervello disfunzionale percepisce come una soglia psicologica, e mi ha costretto a guardarmi indietro e fare dei cavolo di bilanci, e la bruttezza del mondo in cui mi trovo e di me stesso mi è arrivata tutta addosso, ed il bilancio di tutto ciò è stato impietoso...
possibile che sia stato un desiderio di lasciare il mondo fuori che mi abbia spinto fino a questo punto? ma perché non riesco a capirlo...
io se guardo indietro, quando tutto non era ancora così grave, vedo delle delusioni, quando ho fallito con l'università, e successivamente quando ho fallito con il mio primo lavoro... tuttavia non sono mica il primo a cui capita... evidentemente non facevano per me né l'uno né l'altro...
forse è stata la rassegnazione, l'accettazione della mia condizione... il procrastinare sempre, forse ho sempre rimandato la mia vita, c'è tempo...
non lo so sono tutte ipotesi che valgono una quanto l'altra... la verità è che per un motivo o per un altro ho messo in pausa la mia vita per 10 anni
non sapevo da che parte andare, un viaggiatore che senza mappa e senza bussola si ferma al centro di una strada con tanti incroci e si accampa li... questa potrebbe essere una immagine che mi rappresenta
