cancellato16916

Ti è sembrato che fossi litigioso? Ma no...
Detesto litigare, non siamo in guerra.

Be', ad ogni modo, il modo di fare non ha nesso con il parlare di sesso: pensa ad una persona che ha dei modi che tu giudichi molto attraenti (che possono andare dai movimenti al suo modo di discutere), pur tuttavia, egli non affronta l'argomento sesso.

Non affrontare l'argomento sesso non è legato al mio modo di fare; fai finta che X con te non ne parli, ma sia molto attratto da te e non lo sai.

Senza sapere cosa prova, non sarebbe saggio chiedergli di parlare di sesso e, in base a quello che dice, concludere se gli piace o meno?
Questo piuttosto che concludere che non è interessato perché non ne parla, attenzione.

Warlordmaniac

Avete massacrato un thread sulla carta interessante

cancellato16916

Eh, ma la mancanza di interventi non è mica un dato.
Se io piglio un detector per analizzare un dato spettro proveniente da una stella e non trovo la componente k, mica significa che quella stella non la emette.
Può benissimo significare che il mio detector è rotto oppure non è adatto per quella data frequenza.
In altri termini: può darsi che tu abbia posto la domanda sbagliata, nel momento sbagliato, nel contesto sbagliato, che con te, per qualche ragione (magari ha paura del tuo giudizio) non ne vuole parlare.
Ci sono tantissime possibilità.

Il normalmente di cui parli, infine, è un pregiudizio: perché parti da un assunto di base che dai per scontato, quando invece è un dato ripetuto nella tua esperienza e bada, la tua esperienza non è l'esperienza di tutto il mondo.

Antonius Block

come ho detto prima se non c'è mai stata un discussione hai ragione tu ma e la discussione c'è stata il dato c'è eccome ed è:
numero di interventi fatti = 0

questo unito al fatto che in genere il numero di interventi è >>0 porta a crearsi un'ipotesi

ok ma se provo 10 detector differenti e nessuno rileva la frequenza k dopo un po' se il fatto che la frequenza k ci sia o no non è fondamentale per me mi metto l'anima in pace e penso che quella frequenza non c'è

Scusa ma se incontro 100 persone, le prime 99 ne parlano, tu no e a me non interessa indagare sul perché non mi sento in fallo nel pensare che tu sei diverso dalle altre 99. Se ci tieni a far sapere che sei come le altre 99 tocca a te dimostrarlo, l'altro non ha motivo di fare questo al posto tuo.

cancellato16916

L'ipotesi che puoi crearti è che non vuole parlarne.
Il fatto che non gli piaccia, invece, non è un dato che puoi prendere da ciò. Quello lo dici tu e ti ho fatto diversi esempi di perché e come mai non voglia parlarne.


Se fosse come dici tu, esempio a caso, penseremmo ancora che la temperatura del sole sia di 6000K (un paradosso dell'Astrofisica).
Ovviamente, sulla superficie del Sole, fa un pochino più caldo.

Cosa voglio dire? Può essere che stiamo sbagliando il tipo di analisi oppure stiamo usando uno strumento sbagliato.
Per chiosare: tu me lo proponi di continuo e io non voglio parlartene, magari (uno dei tanti casi possibili) perché non mi piace il tuo modo di proporti riguardo l'argomento.

Io, fino a qualche anno fa, ero proprio così: non ne parlavo manco ammazzato, eppure i miei amici sapevano che il sesso mi piaceva, anche se non ne ho mai voluto parlare.

Che vuol dire? Che se non si conformano a quanto ti aspetti, le dai un ben determinato valore di giudizio?
Non mi trovo affatto d'accordo, l'errore di fondo che fai è nel dare per scontato che le persone reagiscano tutte alla stessa maniera.
Invece no, siamo tutti diversi, molto diversi.

Antonius Block

Capisco cosa vuoi dire ma ciò non cambia il fatto che se ti comporti un certo modo io (e tante altre persone) penserò una certa cosa di te e il fatto che sia giusto o sbagliato, razionale o irrazionale non cambia la situazione perché a meno che non abbia un interesse particolare nell'approfondire la questione rimarrò fermo alla mia ipotesi di partenza (che nel mio caso è "non gli interessa")

Ognuno è libero di fare come vuole ma IMO nei rapporti interpersonali si deve trovare una sorta di compromesso.

cancellato16916

...

Non posso che essere d'accordo.

È per questo che quelli come me sono fottuti.

alien boy

diciamo che dipende anche dalle esperienze e dal carattere delle persone che 'giudicano'. Nel senso che alcuni, di fronte a una non partecipazione a una discussione su un determinato argomento (che può per qualche motivo essere ritenuto critico), possono immaginare una determinata spiegazione, altri una diversa.
Ad esempio se una persona non mi parla posso pensare che sia uno che ce l'ha con me. Ma da altri segnali potrei anche pensare che sia timido, perchè essendolo io stesso, posso immaginare le sensazioni che potrebbe provare. E può dipendere dalle persone che si conoscono che possono in modi diversi rappresentare un certo comportamento che può essere rivisto in nuovi conoscenti.
Il fatto che uno non parli mai di sesso quando ci si trova ad affrontare l'argomento, può portare al sospetto che non gli piaccia o ad altre conclusioni, ma ovviamente non c'è la certezza di questo e può sbagliarsi come azzeccarci.
Dipende poi da quanto è importante per quella persona il fatto che il conoscente e potenziale amico partecipi a quel tipo di discorsi e manifesti interesse per il sesso. Se questo lo ritiene molto importante avrà una reazione (o meglio dovrebbe avere una reazione) diversa: se ha suscitato in lui interesse per altri motivi e sarebbe tentato a continuare la conoscenza gli converrebbe chiedere del perchè non affronta quell'argomento, in caso contrario la cosa può essergli indifferente.
Se invece non ritiene così importante che l'altro abbia interesse per quell'argomento, la continuazione della conoscenza sarà determinata presumibilmente dall'osservare altre caratteristiche, ed eventualmente con il proseguire della conoscenza si verrà a sapere il motivo del non affrontare l'argomento. Dipende poi se questo motivo è ritenuto accettabile o meno.

Ansiaboy

comunque io non penso che in generale la gente se non sente uno parlar di sesso lo bolla "a lui non gli piace"
mi pare un modo di pensare assurdo, limitato e coi paraocchi


non penso ci vuole assai a pensar "si sente a disagio/non gli va di parlar di sesso in quel contesto", mica c'è bisogno di trovar chissà che compromessi

sinceramente trovo curioso l'atteggiamento mentale di cercar di bollar subito una persona per pochissimi e nulli indizi

CHAD

Io le faccio soprattutto tra uomini, tanto non sanno la verità, qualche volta l'ho fatto tra ragazze e sono stato trattato come un malato mentale, vabbè io preferisco i fatti alle parole, poi ci sono quelli che possono permettersi di tutto ma quello è un altro discorso, spesso le donne gli danno corda.

PathFinder83

Capita spesso che un collega faccia una battuta di questo tipo... io posso anche ridere e dargli corda (ma non troppo).
Ma me non viene da farle. Boh, non fa parte di me. E quindi niente, non ci provo neanche.

Winston_Smith

Quindi secondo te nella maggior parte dei casi le conoscenze (almeno in ambito di potenziale interesse di coppia) sono regolate da una presentazione di requisiti codificati (per entrambi i sessi), in assenza dei quali la conoscenza stessa non progredisce? Della serie: se non ci si presenta con un determinato look/si compiono determinati gesti/ci si comporta in un determinato modo, non si pone neanche la questione se può trattarsi o no di un potenziale partner?
Nel caso in questione, se un uomo non fa battute a sfondo sessuale => non è interessato al sesso => next! senza possibilità che altre caratteristiche possano indurre a volerne approfondire la conoscenza anche come possibile partner?
E' così?

Antonius Block

Non parlerei di requisiti codificati perché ognuno ha i suoi e possono esserci differenze anche enormi tra una persona e l'altra.
Per come la vedo io avviene una scrematura iniziale sulla base della prima impressione e solo allo step successivo si passa ad approfondire meglio il resto.

Non ne farei un dramma però, non è poi una cosa così difficile né ci vedo nulla di male nell'adattarsi un po' per fare un'impressione migliore e non essere scartati a priori.
Per come la vedo io poi nessuno ha diritto a niente (diritti umani e un minimo di rispetto a parte), se una ottieni una cosa senza far niente meglio, se non ci riesci datti da fare. Homo faber fortunae suae.

Winston_Smith

Invece io sto parlando proprio di requisiti codificati, visto che si parla di "prima impressione" in base alla quale certe persone vengono sistematicamente scartate (evidentemente perché non posseggono i requisiti di base, ergo codificati: altrimenti non verrebbero scartati sistematicamente).

In primis, può essere uno sforzo fonte di ansia e disagio per alcuni, ai limiti dell'impraticabile (quindi non è poi una cosa così difficile per te, casomai).
In secundis, il fatto che alcuni debbano farlo e altri no (o che alcuni siano in condizioni migliori di altri per farlo) è secondo me una pura convenzione sociale, di cui si può mettere in discussione la legittimità.

Antonius Block

Secondo me la stragrande maggioranza degli utenti del forum non riceve un numero di rifiuti tanto superiore alla media
Ciò che li differenzia è il numero di tentativi che è straordinariamente basso

Ho un amico che di fatto è al top sotto quasi ogni punto di vista (bel faccino, fisico da modello di intimo, benestante, estroverso, sicuro di sè, intelligente, divertente e chi più ne ha più ne mette) e ti assicuro che anche lui è spesso e volentieri viene rifiutato anche in modo brutale. Il fatto è che da fuori lo vedi sempre con una ragazza accanto e pensi che sia tutto facile per lui, senza sapere che la stessa settimana avrà sentito altre 10 ragazze prima di trovarne una che ci stava.

In primis: nessuno vieta a chi sa di avere un aspetto fortemente penalizzante non modificabile di lavorare per migliorarsi in tutti gli altri campi
in secundis: a nessuno, concedimi il termine volutamente volgare, "cade la f... dal cielo", come nell'esempio che ti ho fatto prima tutti si danno da fare per dare il meglio di sè, che poi sia una convenzione legittima o no IMO è irrilevante perché di fatto fuori di qui nessuno ha interesse a cambiarla

Myway

Secondo me spesso funziona così...visto il numero di conoscenze che si fanon al giorno d'oggi tra vita reale ed internet, non c'è molto tempo per una indagine approfondità intima , spirituale verso l'altra persona, e quindi si screma secondo meccanismi di prerequisiti stereotipati....che comportano una mattanza delle persone fobiche o molto timide, anche per rispondere ad Antonius, i quali secondo me ricevono rifiuti ed indifferenza superiori alla media, il fatto ch eper anisa o poche occasioni ci provino con poche non indica il contrario, probabilmente ci porvassero con 300 ragazze all'anno la percentuale di successo sarebbe cmq bassissima....
Molti non fobici o timidi pur nnon arrivando a concludere riescono cmq a costruirsi rapporti di amicizi ao confidenziali ch etanti timidi si sognano....

Antonius Block

il fatto è che la percentuale di successo è bassa a prescindere... magari un ragazzo normale ci prova con 3 conoscenti in settimana e 50 sconosciute in discoteca il sabato e riceve solo due di picche. Gli chiedi come è andata e ti risponderà niente di che.
Lo stesso numero di rifiuti un fobico li prende in 10 anni e si convince di non piacere a nessuna ragazza.

Warlordmaniac

C'è rifiuto e rifiuto, c'è feedback e feedback. L' iposociale interagisce di meno perché si diverte di meno, il socialone invece trae energie dal feedback altrui. Non è facile confrontare caratteristiche diverse.

Winston_Smith

Ma quando tentano, non mi pare che mediamente la loro percentuale di successo risulti nella norma. Ho letto numerose storie di utenti da quando sono qui (e sono diversi anni), e so di cosa parlo.
Secondo me bisogna anche sapere come tentare, se si vuol seguire la strada più mainstream.

Essere rifiutati saltuariamente è diverso dall'essere rifiutati o ignorati sempre.

In primis: non parlavo di aspetto fisico.
In secundis: noto che non hai neanche messo in discussione il fatto che invece il pupparuolo debba cadere dal cielo e che come Vulgata vuole, debbano essere gli uomini per lo più a "darsi da fare". Se nessuno mette in discussione certe cose neanche come esperimento mentale, ci credo che nessun cambiamento sarà posssibile.
In tertiis: non ho capito cosa c'entri "dare il meglio di sé" col fatto che si debbano rispettare regole preconfezionate decise da non si sa bene chi. Per restare in topic, fare battute e allusioni sessuali per non farsi scartare o ignorare come "non interessati al sesso" sarebbe un modo per "dare il meglio"?

Io trovo che a un certo punto, dopo tanti ragionamenti, si dovrebbe avere almeno l'onestà intellettuale di ammettere che non di miglioramento o di impegno personale si tratta, ma di semplice, primitivo, brutale do ut des: tu fai il maschio stereotipato, noi ti diamo la figa con la dovuta frequenza e "qualità", perché la società ha più o meno sempre funzionato così e noi maggioranza troviamo che in questo modo le cose vanno il più lisce possibile, tu minoranza o ti adegui o ti attacchi. Almeno si eviterebbero certi stomachevoli predicozzi sul lavorare su sé stessi e simili fandonie.

Antonius Block

Il "sempre" di un fobico ha un'estensione temporale notevole ma magari in numero di tentativi corrisponde a due mesi in bianco di un non fobico.
IMO a parità di tentativi un fobico non dico che farebbe faville ma nemmeno resterebbe solo tutta la vita.

1. nemmeno io, con aspetto penalizzante non modificabile mi riferivo alla forte timidezza o vera e propria fobia, l'aspetto fisico è invece proprio una delle cose nelle quali si può agire di più
2. non sono un rivoluzionario, non ho tempo/voglia/forza per cambiare certe dinamiche sociali
3. dare il meglio di sé per me significa valorizzare al massimo quelle che credo siano le mie caratteristiche migliori e limitare al massimo ciò che invece mi penalizza. Dato che il non parlare di sesso per me (generico) è irrilevante ma so che può penalizzarmi perché devo impuntarmi nel non farlo? Ne traggo solo svantaggi quando basterebbe fare un commento di tanto in tanto per evitare tutto questo, senza per forza diventare uno stereotipo.