Stella89

Ciao a tutti,non scrivo quasi mai,solitamente vi leggo,ma non ho ultimamente molta forza per tirare giù due righe.Sto molto male,sola da giorni e giorni (anche se ci sono i miei,ma sono assenti,fanno i cavoli loro).Gli amici che avevo sono spariti tutti,una mi ha detto che non riusciva a sostenermi(e non sono pesante,sono solo aihmè sola e "sfigata"),neanche più sui social c'è riscontro,se prima almeno conversavo e condividevo,ora non mi si fila più nessuno,quasi con crudeltà,piano piano stanno diminuendo anche i contatti.Non parlo di conoscenti,ma amici che sanno quello che sto passando,amici con cui ho passato molti momenti belli insieme,che ho ascoltato nei loro momenti di difficoltà,che ho aiutato,eppure ora mi hanno lasciato a marcire nel deserto più totale,forse provando pena da lontano,a guardare quei post solitari,a compatire la mia fine.Nel contempo,visto l'aggravarsi della mia situazione psicologica(sono caduta in una profonda depressione)dopo 10 anni di terapie,sotto consiglio della mia psicologa di ora,mi sono rivolta ad un nuovo psichiatra per il controllo farmacologico.Quest'ultimo mi ha aumentato l'eutimil come antidepressivo a 2 pasticche al giorno e mi ha aggiunto il depakin(un antiepilettico per stabilizzare l'umore)due bustine al giorno.Mi ritrovo sola,disperata,a prendere medicine mattina e sera..mentre i familiari più stretti mi trattano sempre più come una malata mentale,arrivando a fare cose per questioni che mi riguardano,senza che io ne sappia nulla..è finita.Io non trovo più la forza,e lo trovo così atroce.Mi guardo allo specchio e sono così bella nonostante tutto,un bel viso,un bel sorriso,un cuore grande,ma porca miseria non è giusto, provo rabbia,non invidia,rabbia,nel vedere ragazze raggianti, e pure non belle, con la vita più facile e tanto affetto e calore intorno,che splendono e vivono il verde dei loro anni.Anche se non sono un granchè,se dicono cose banali,vengono osannate,stimate e più vengono osannate e più attirano attenzione..mentre io,posso pure scrivere o dire di tutto,ma nessuno mi si filerà mai e mi deriderà,anche apertamente,perchè sono fragile,impacciata,insicura, sola.Il mio orgoglio mi impedisce di contattare qualcuno a tutti i costi per far vedere che vivo anch'io,che esco anch'io.Non ci riesco.Anzi.Dopo le ultime cocenti delusioni in amicizia,sto ancora più a attenta alle mie frequentazioni.Così però non c'è via di scampo.Rabbia,disperazione e solitudine mi si mangiano,l'unica soluzione è farla finita.Un peccato,ma non posso più vivere così,non posso soprattutto accettare che del mio dolore si facciano beffa gli altri,sentendosi poi sempre sempre superiori.Scusate lo sfogo,ringrazio chi è arrivato alla fine,ascoltandomi.

neversayboh

non è mai farla finita la soluzione.
gli amici che hai evidentemente non sono poi tali.
lavora sull'orgoglio, che spesso gioca contro chi ha bisogno di aiuto.
non è una questione estetica, il fatto che tu sia bella non ti dà il diritto automatico alla felicità, e lo stai sperimentando sulla pelle.
un abbraccio.

Manny

Never ti ha dato un ottimo consiglio, l'orgoglio è una grande risorsa.

La depressione è una patologia difficile da estirpare, soprattutto quando si entra nel vortice dei farmaci specifici e degli psichiatri che hanno tutti delle loro opinioni a sè. Puoi sfogarti qui, ci sarà sempre qualcuno che ascolterà.

neversayboh

grazie manny ma mi hai frainteso. l'orgoglio è un freno più che una risorsa quando si è in condizioni di bisogno. a parer mio. lavorare sull'orgoglio come sulla creta per ammorbidirlo, perchè troppo spesso ci gioca contro.
ci porta a "non fare" determinate cose.

Manny

Cacchio, avevo letto tutt'altra cosa!

L'orgoglio è un po' una lama a doppio taglio, bisogna saperla usare, ma capisco ciò che intendi e lo condivido.

correnti

Ciao Stella. Si capisce che sei molto giù, e per questo ti mando un abbraccio. Credo di poter comprendere che inferno stai passando, dato che mi è capitato di essere in situazioni simili. Mi piacerebbe poterti dare qualche suggerimento, ma non sono un assiduo frequentatore di questo forum, dunque non conosco con precisione la tua situazione. Mi permetto di chiederti una cosa: in questo momento della tua vita, stai svolgendo qualche tipo di attività? Intendo dire, per esempio: attività lavorativa, università, passatempi, attivismo in qualche associazione, volontariato, ecc.

Joseph91

Ciao Stella, leggere queste cose mi rende un po' triste. Alla fine siamo tutti sulla stessa barca e so quanto è difficile superare certi momenti. Anche a me sta capitando di perdere gli amici storici, mentre nella città in cui studio non ne ho trovati in circa 4 anni... Però io nel tempo mi sono fatto forza ripartendo da ciò che amavo. Sono stato depresso con tanto di visite psichiatriche e anti depressivi, però ora non li prendo da un anno e mezzo e mi sento sereno, nonostante i mille difetti che mi riconosco e la solitudine terribile che giorno dopo giorno mi attanaglia.

Quello che posso consigliarti è di dedicare anima e corpo a una passione, a parlare di più con la tua famiglia, a farti forza e ripeterti che tu ti meriti la felicità, ti meriti di star bene e non devi lasciarti andare, devi vivere più che puoi e ripeterti che ce la farai.

Ti prego, non mollare, c'è tanto che ancora devi fare in questa vita.

Stella89

Grazie a Neversayboh e Manny Grazie ad entrambi,concordo anch'io l'orgoglio può essere una forza positiva se investita nella giusta direzione,come quello che mi tiene ancora in vita,a combattere,può però essere anche controproducente se usato per il verso sbagliato,che porta danno a sè stessi.Non so sinceramente se la mia volontà di non andare a cercare chicchesia solo per avere un "riscatto" momentaneo visibile a chi mi da per spacciata, sia orgoglio malriposto.Può sembrare un controsenso,ma lo faccio per il mio bene,troppe volte in passato mi son trovata ad uscire con persone,conoscenti,con cui non c'era affinità,giusto per...magari scattare qualche selfie idiota e dire "io mi diverto alla faccia di chi mi ha voluto male"...ma poi tornavo a casa a pezzi,non erano momenti autentici,sinceri,era tutto un coprire uno stato di fragilità,un fingere,cosa che non avviene con un amico che ti capisce e puoi essere semplicemente te stesso con lui,sentendoti a tuo agio e vivendo bei momenti.Purtroppo ho capito che ho investito tempo e sentimenti con le persone sbagliate,quelli che credevo essere miei amici,con cui ho passato anni di confidenze e momenti veramente belli,che credevo autentici e invece...a quanto pare tutto sto affetto da parte loro non c'era.Questo ha contribuito a farmi sprofondare.Tutto il resto,al di là di un affetto sincero,è fumo,tutta apparenza,per passare il tempo e se si sta bene,svagarsi.Ma non sono nelle condizioni,forse non lo sono mai stata,"per vivere troppo in superficie"..non riesco ad indossare una maschera a lungo,mi sento morire,e appena esce quella nota stonata,i chicchesìa della serata mi emarginano...

Stella89

Ciao,purtroppo no,al momento non lavoro e non faccio praticamente nulla,mi sento incapace di far tutto.Raccolgo solo fallimenti in tutti i campi,e ne ho provati..

Wolferstein

Ciao, siamo davvero dispiaciuti per le parole che hai scritto in questo topic e per la situazione che stai passando ora. Secondo me sfogarsi e scrivere su questo forum va bene, ma finchè rimane tutto confinato solo al forum, non può essere una soluzione. Come gli altri utenti prima di me hanno già scritto, in questo caso, magari l'orgoglio pur comprensibilissimo, visto il comportamento delle persone che hai chiamto "amici", non è sicuramente il miglior atteggiamento per risollevare la situazione. Trovare qualche attività da fare con altre persone, ovviamente in un ambiente non competitivo, potrebbe andare meglio come qualche attività di volontariato. Anche vederti singolarmente con qualcuno di questi "amici" senza che ci siano tutte le solite e spesso spiacevoli dinamiche di gruppo. E' facile a dirsi e difficile a farsi, ma stare chiusa a casa, non è sicuramente la cosa giusta da farsi.

Stella89

Ti ringrazio,cerco di non mollare,ma sono allo stremo dopo tanti anni di lotta,come se le avessi provate tutte:il dialogo con la mia famiglia,il coltivare una passione,il lavoro...ma è fallito tutto.La mia famiglia non cambia e mi vedono sempre come una persa,pregiudicata a priori,il fatto che non ci credano neanche loro,i miei genitori,i miei fratelli...non mi da una grande spinta in avanti,se non per cadere nel baratro sempre più.Non so più su cosa far leva,si è spento tutto qui dentro,mi sento morta.Quando ci ricredo,ci riprovo,esco,mi sento la morte addosso,non so esattamente per cosa sto lottando,reagendo...perchè dovrei vivere se la vita continua a rifiutarmi,a darmi dolore?Sento come se davvero facessi un piacere a tutti se mi levassi dalle scatole,una mangiapane parassita che produce solo pianto,sono inutile.In 32 anni nessun uomo si è mai innamorato di me,i miei compagni mi hanno sempre detto che ero strana,spesso incoerente e illogica nei ragionamenti e che ero triste.La mia famiglia dice che sono un essere molle senza qualità,una senza palle...cioè,non ce la faccio davvero più.Come se non bastasse,ogni medico ti dice la sua come se fosse la diagnosi e il trattamento definitivo...ed io mi sono scocciata di dare roba al mio cervello..è il mio cuore,il mio animo che stanno soffrendo,non il mio cervello.

neversayboh

potresti cambiare ambiente. non conosci nessuno che ti ospiti in cambio di lavoro? questo ti chiedo.

Stella89

No,magari fosse il mio anno di nascita,ho 32 anni...32 anni di stasi quasi totale!
Sono irrecuperabile,non per il numero di anni ma per come tutti questi anni io li ho passati e per le conseguenze che ora mi trovo a pagare.Fai bene a non prendere psicofarmaci.NON FARLO.MAI.Se stai allo sbando,prova con la psicoterapia,senza farmaci,creano dipendenza,hanno effetti collaterali,non fanno bene.Cerca ora che sei giovane,di agire subito su te stesso,vedi cosa non va,i tuoi punti deboli e lotta per cambiare,fai crescere la tua forza,non rimandare a domani perchè "tanto sei giovane",fallo ora e alla mia età sarai ancora giovane,e sarai anche forte,per star bene e godertela, nonostante le eventuali avversità della vita

Stella89

Purtroppo no

Joseph91

Io ho preso anti depressivi per due anni, ma tutto sommato mi son serviti, credo. Avevano effetti collaterali ma li ho sopportati bene.

L'unica cosa è che secondo me interferivano molto con la percezione della realtà e dei ricordi. Ricordando quei due anni ho come poca lucidità, come se non ricordassi bene quello che è successo, e le cose che ricordo sono stranamente "felici". Secondo me confondono, però sono un valido supporto.

correnti

Stella,

per prima cosa, devi assolutamente e categoricamente smetterla di giudicarti inutile, parassita, e rammollita. E, soprattutto, che sarebbe un bene che ti togliessi di mezzo. Prova a riflettere su questo: stai portando un fardello pesantissimo, un dolore immenso, che la maggior parte delle persone non si immagina nemmeno. Se gli altri non lo capiscono, e a causa della loro ignoranza o superficialità ti giudicano male, sono loro che commettono un errore di valutazione. Non sei tu che sei "smidollata", è la mente che è molto complessa, e a volte ci porta in labirinti da cui è difficile uscire. Se gli altri provassero quello che stai vivendo tu, sono sicuro che cambierebbero radicalmente idea sul tuo conto. Tu hai il sacrosanto diritto di essere al mondo e di starci. Se qualcuno, dal basso della sua povertà d'animo, dovesse ritenere giusto che per te sia ora di "togliersi dai piedi", mandalo sonoramente a fare in culo. Difendi il tuo diritto ad esistere ed essere fatta così, con forza e decisione, contro chiunque affermi il contrario.

Per quanto riguarda le attività quotidiane, credo che tu stia cadendo in un circolo vizioso. Non lasciarti spaventare dal fatto che in passato hai registrato dei fallimenti. L'unico vero fallimento, in questo caso, è smettere di tentare per paura che le cose vadano male. L'assenza di attività influisce molto negativamente sullo stato d'animo di una persona. Fare qualcosa in genere è un buon antidoto al senso di vuoto. Dico questo perché ho avuto modo di osservarlo su me stesso. Al momento la mia vita non è particolarmente ricca. L'unica attività che compio regolarmente è quella lavorativa (un lavoro che tra l'altro non mi piace e non da nemmeno molte prospettive). Tuttavia, mi sono reso conto che nelle giornate in cui sono più impegnato, il tono del mio umore è generalmente migliore. In parte perché sento di aver fatto qualcosa di costruttivo, per me o per gli altri; in parte perché evito di chiudermi in me stesso a rimuginare sul passato e sulle mie disgrazie. E se ho la fortuna di fare qualcosa che mi tiene a contatto con gli altri, questo mi da la possibilità di provare a socializzare con qualcuno. Credo che essere attivi in modo costruttivo sia un elemento fondamentale delle nostre giornate se si vuole vivere un'esistenza soddisfacente. Ci porta a scoprire cosa ci piace fare veramente, ci arricchisce culturalmente e socialmente, fa emergere i nostri limiti e punti di forza, ci da la consapevolezza di giocare un ruolo attivo nella nostra vita e nel mondo. Ovviamente questo non basta, ma credo che sia un buon punto di partenza. Per uscire dalla brutta situazione in cui ti trovi, secondo me trovare una o due attività da svolgere con costanza potrebbe essere un ottimo inizio.

pokorny

Sottoscrivo, a me ha rovinato una discreta parte della mia vita e vorrei tanto ritrovare il tempo perduto per evitare gli errori fatti a causa dell'orgoglio.

Stella89

Il fatto di andare ad intervenire fisicamente ed invasivamente sul cervello,per un malessere che fisico non è,mi inquieta particolarmente.Non sono caramelle,cambia il nostro stato chimico,la nostra percezione della realtà come hai detto giustamente tu.Solitamente occorre sperimentarne alcuni,a volte molti, prima di trovare quello più adatto,e nel frattempo il nostro cervello che cosa si è preso?Non va via quella roba,rimane, e qualcosa la modifica,apportando danni o benefici?Non si sa.

Nightlights

Sei me al femminile cavolo!...Io ci ho pensato molto, e con un carattere difficile come il nostro (introversi, orgogliosi, e con l'aggravante di essere anche depressi) l'unica soluzione è trovare persone che abbiano gli stessi problemi...c'è poco da fare, sono gli unici che riescono a capirci fino in fondo, è che purtroppo sono difficili da trovare...

Wolferstein

Pure io, qualche anno fa, nel 2007 avevo 32 anni e avevo appena perso un lavoro full time, ho preso anch io farmaci ma non sono serviti a nulla. Per fortuna ho smesso di prenderli e sono riuscito a trovare un lavoro anche se part time (me l'hanno trovato non è stato merito mio, e mi è andata molto bene perché se non avessi avuto qualcuno, da solo non avrei concluso nulla e dubito che ora sarei qui a scrivere).

Ho fatto anche volontariato che faccio tutt'ora per assistere persone anch'esse disagiate, che però ho avuto modo di ammirare, per il fatto che pur essendo in grandi difficoltà, almeno venivano in mensa sempre con il sorriso, cosa che a me succede molto raramente e si vedeva che cmq si sapevano accettare come erano, cosa che magari per non tutti è così semplice. Sono rimasto stupito come delle persone anche messe molto male come condizioni di vita dimostrino esteriormente un atteggiamento positivo.

Da quest'anno ogni tanto mi vedo con degli utenti del forum. Questo evento non ha cambiato certo la mia personalità proprio per nulla, sono sempre la stessa persona di prima, non vuol dire affatto che sono uscito dalla FS, ma mi ha dato almeno la possibilità di proporre qualcosa per altre persone, anche se questo "qualcosa" è semplicemente un incontro, una passeggiata....ma cmq è una spinta in più a proporre iniziative per me stesso e per altri sia pure minime che prima non avevo e probabilmente non avrei mai avuto. E quindi devo ringraziare anche gli utenti di questo forum che hanno sia aderito alle mie proposte e me ne hanno fatte loro stessi.

Ecco perché è sbagliato mostrare orgoglio in queste situazioni, perché se non vuoi più vedere altre persone, nessuno ti darà nulla, nessuna possibilità...quindi magari a volte un minimo di fiducia negli altri è indispensabile anzi è necessario se non ci si vuole affossare da soli....Spero che tu capisca quello che ho scritto in questo post e che non lo intenda come una ramanzina, ma solo come un consiglio senza nessun tipo di giudizio nei tuoi confronti.