Ansiaboy

quel tizionè stato un cafone e maleducato

quando a me capita di estroversare e di vedere qualcuni che non parla mi metto nei suoi panni e GUAI se osassi metterlo in mezzo la sua difficoltà a parlar
cercherei invece di coinvolgerlo facendogli domande mirate etc. etc.

io con una persona cafona come quel ragazzo non ci uscirei, lo eviterei

tu non colpevolizzarti, accetta quel che hai fatto, è normale che avevi difficoltà e aggravata da un cafonr che cercava di metterti a disagio



p.s.il ragazzo probabilmente era interessato ad alice come era interessato alla maggior parte delle ragazze, quindi probabilmente anche alle amiche di alice
diciamo le cose come.stanno, è un uomo.

prefo

Non ci vedo alcun interesse nei confronti di alice, ha usato la timidezza di alice come uno dei tanti argomeniti per fare il simpaticone, senza alcun riguardo per i suoi sentimenti.
Dire che tutto il mondo ti vede in quel modo è esagerato, non tutti ragionano allo stesso modo, c'è chi è limitato è vede come strano tutto quello che non gli somiglia, c'è chi è più aperto mentalmente, c'è chi è troppo concentrato su se stesso per preoccuparsi della timidezza altrui e c'è chi semplicemente non presta attenzione alla maggiore o minore loquacità di chi gli sta attorno.

PeppermintCandy

Pure io sono circondata da persone così (o anche peggio). È un inferno.

alien boy

Non possiamo sapere quali effettivamente fossero le intenzioni del ragazzo facendo le battute che ha fatto, però sicuramente se uno dice quella frase non sa bene cos'è la timidezza, non è timido. Perché non è che uno diventa timido semplicemente perché ha davanti persone che non gli piacciono.
Azzardo un'ipotesi: può essere che le tue amiche gli abbiano raccontato del tuo carattere schivo e taciturno e forse gli hanno chiesto di spronarti un po'.

ilPaul

Credo proprio che fossero messaggi subliminali in cui cercava di capire se lui ti sta sul cetriolo
Naturalmente fatto alla maniera del classico estroverso: con zero tatto. Ma questo non si può pretendere purtroppo, anche perchè alla fine cercava di essere socievole secondo il suo punto di vista.

Kaname92

E' una cosa che capita spesso anche a me.
Una volta l'ho raccontata qui nel forum (era proprio una situazione come la tua del tipo "ah se parlassimo tanto quanto lei! dai raccontaci qualcosa") e ho capito che ci sono due punti di vista, anche se sia me che te, erroneamente pensiamo sempre al primo.

Primo, cioè il nostro, il tizio ha voluto far notare la nostra timidezza perchè...perchè magari è sempre bello prendere in giro gli altri, specie i più deboli che non si sanno difendere con la lingua. O perchè è ignorante , perchè diamine io non andrei mai a dire a una persona silenziosa "PERCHE NON PARLI?? SU PARLA??" , insomma un po' di tatto! Questa ultima frase io la penso sempre..

Secondo, il tizio in realtà voleva aiutarci. Non avendo detto molto di noi perchè siamo state tutte il tempo ad ascoltare, ci parla dell'unica cosa che sa di noi, cioè che siamo silenziose. Dicendoti "raccontaci qualcosa" spinge tutta l'attenzione su di te, cosa che magari prima non è stata possibile perchè tutti parlavano e tu non riuscivi a inserirti.

Purtroppo io penso sempre "Oh ma bada sto stronzo! vuoi far notare a tutti che sono timida? Spero tu crepi"

Blue Sky

Al di là di tutto, il ragazzo mi è sembrato un pò maleducato, quindi mi sa che quello che dice Roberto Re, per quanto ne sia un seguace, non l'ha capito tanto bene.

alice89

Ovvio che scherzava. Ma era necessario congedarsi così? Io l'ho trovato un po' odioso.
Ripeto, io ero tranquillissima. So di essere timida e di non poterlo nascondere. Ma non voglio che questo mi limiti. Ogni volta che lui faceva battute sulla mia timidezza, io mi chiudevo sempre di più. Due cose mi hanno rattristato. Una che nonostante ci conoscessimo da nemmeno 30 minuti mi avesse già inquadrato come persone timida e chiusa. Secondo quando ha chiesto alle mie due amiche se con loro sono più sciolta, loro son rimaste zitte. Tutto questo mi ha fatto sentire diversa insomma.
Non ne ho parlato, ma le cose positive nella serata ci sono state, e me le tengo strette.
Non l'ho etichettato così senza motivo. Ad un certo punto questo ragazzo ha iniziato a parlare del fatto che nella vita per ottenere qualcosa bisogna impegnarsi e faticare, accennando anche a Roberto Re.
Allora sono intervenuta dicendo che conoscevo il personaggio, che è stato anche nella nostra università per parlare...poi gli ho chiesto se fosse stato a qualche incontro con lui e questo ragazzo mi ha detto di si, che ha seguito un suo seminario (o qualcosa del genere).
Frequentarlo di più? No, grazie. Probabilmente non ci vedremo mai più, ed io di certo non lo vado a cercare. Poi nella vita mai dire mai...
Questo sicuramente.
Esatto.
Non che io volessi essere "notata". Mi sarebbe piaciuto essere trattata come gli altri, invece mi son sentita trattata diversamente perché timida.
In pratica il ragazzo ha monopolizzato la conversazione, con la scusa di essere "un chiaccherone". Ha parlato molto di sè, del suo lavoro, delle sue esperienze, del suo modo di pensare....Era molto pieno di sè e questo me l'hanno confermato i commenti a fine serata delle altre due ragazze. A nessuna delle tre ha fatto una bellissima impressione insomma.
Ad ogni modo non sono stata lì ad annuire tutto il tempo a caso. Lo ascoltavo davvero, perché è innegabile che questo ragazzo ha una bella parlantina. Quando riuscivo, intervenivo. Ma evidentemente era tutto nella mia testa, non ho aperto bocca e sono rimasta muta.
E comunque per quanto mi riguarda mi pare una forma di rispetto e gentilezza guardare il mio interlocutore negli occhi (e non è cosa facile per me) e annuire se necessario.

alice89

Non saprei...vorrei poter rivedere dall'esterno quella serata per rendermi conto di quale sia stato l'intoppo. Ma resta il fatto che io, in un gruppo, alla presenza di una persona appena conosciuta difficilmente riesco a prendere parola e soprattutto fare discorsi lunghi.
Non credo. L'empatia o ce l'hai o non ce l'hai. Nel primo caso risulterai sempre empatico, nel secondo userai altre qualità per interagire con gli altri. Se però non sei empatico e ti ritrovi davanti una persona timida e chiusa finirai per scontrartici inevitabilmente.
Ovvio che ognuno parla dal suo punto di vista. Ma qui non è stata semplicemente espressa un'opinione, bensì sono state fatte continue osservazioni e battute su una mia caratteristica (da uno sconosciuto in pratica). E non volevo nessun feedback positivo, semplicemente come dicevo a chrissolo mi ha dato fastidio che abbia usato questa mia caratteristica per farmi notare (più volte) che nel gruppo ero la più silenziosa.
Escludo che il ragazzo fosse interessato a me, piuttosto (e ci riflettevo proprio questa mattina) era più interessato a capire se avessi qualche problema con lui, se mi stava antipatico,...ma queste sono solo supposizioni.
Sul fatto che son ritornata a scrivere e rispondere qui...non so quanto questo possa essere considerato un passo avanti, ma sempre meglio guardare il lato positivo dai XD
Concordo. Se si è timidi c'è poco da fare. Bisogna accettarlo e se necessario limitare un po' i danni che questo tratto del carattere può provocare, ed è quello che da anni sto cercando di fare io.
Ok, non è una malattia, ma diventa negativa nel momento in cui non ti permette di interagire con gli altri liberamente e soprattutto mi scoccia che gli altri pensino che mi stanno sul cu.o a pelle, quando magari non è così. Sono tutte occasioni perse.
Sì infatti delle amicizie le ho avute. Quindi so bene che non tutti si fermano alla prima impressione. Però son sempre eventi rari, nella stragrande maggioranza dei casi non arrivo ad un rapporto di amicizia evidentemente perché non riesco a trasmettere altro che timidezza e chiusura.
Mi spiace. :/
Quanto avrei voluto fare qualche battuta per rispondere, ma cavolo pensa pensa pensa e alla fine nulla, e il momento buono passa.
Esatto. Ed è proprio una delle cose che avrei potuto dirgli, ma dannazione sul momento non mi è venuto in mente!
No assolutamente. Non lo farebbero mai, non hanno questo genere di pensieri. E poi è stata una cosa dell'ultimo minuto. Questo ragazzo ha contattato una delle due mie amiche quel pomeriggio e quando ha saputo che doveva uscire si è autoinvitato in pratica.

Ansiaboy

le ipotesi che hai elencato non si escludono..

probabilmente il tizio voleva "parlar con alice" e non sapeva come farlo e, nonostante probabilmente intuiva della difficoltà di alice, se ne è fottuto allegramente e ha fatto il cafone.

alla fine.. che prio c'è a star in compagnia di un essere tanto cafone?

assicuro che si può estroversare e aver tatto

a me è capitato di notar persone chebparlavano poco e niente, mi era palese.che perche erono a disagio e le coinvolgevo non osando mai sputtanarle.
come finuca? che quelle persone durante l'evento quando volevano parlare si avvicinavano a me.
addirittura capitava se erono più persone che volevano parlarmi entrambi contemporaneamente

insomma se dobbiamo prendercela con qualxuno, prendiamocela sugli altri che usano la cattiveria, sfoghiamoci, insultiamoli di quanto son cafoni, schifosi etc. etc.


ribadisco che il suo scherzo nascondeva cattiveria.
capace che era cosi stupido da pensare che quello che valeva per lui vale per tutti
e quindi pensava che lui ad alice stesse sui maroni.
c'è modo e modo di scherzare.

Angus

Chi ha bisogno di dimostrare di essere disinibito, talmente da permettersi di ironizzare sul suo essere, talvolta, timido, e da prendere in giro, implicitamente o esplicitamente, chi lo è, ha in genere una paura fottuta del suo essere introverso (lo sono tutti, almeno in parte, chi più chi meno), e recita un ruolo per convincere se stesso e gli altri del contrario. Un po' come i machi che "giocano" a fare gli omosessuali (cercando di comunicare il messaggio "sono talmente virile da poter tranquillamente far finta di non esserlo, scherzandoci su"), o le persone "raffinate", dai gusti ricercati, che ci tengono a far sapere agli altri che loro no, non guardano la televisione, non ce l'hanno nemmeno, figuriamoci... o quelli che commentano le trasmissioni pop, con l'intento di dimostrare di essere talmente "superiori" da poter parlare e tollerare anche quello che disprezzano.

Dunque, in conclusione, siete molto simili, poiché entrambi vi vergognate di voi stessi. Lui è sostanzialmente un poveraccio che cerca di difendersi ed affermarsi come può. Perché prendersela, in fondo? Di certo tu non sei "difettosa" (rispetto a quale modello? chi ha deciso come si deve essere?), come non lo è lui, semplicemente non lo sapete. Fatti coraggio

Kaname92

Il problema è che probabilmente le persone estroverse pensano che la cosa migliore sia buttare all'improvviso tutta l'attenzione sul timido, che in quel momento vorrebbe sicuramente aprire il primo tombino nelle vicinanze e sparirci dentro per gli anni a venire. A una persona estroversa e sicura di sè, non pare il vero di avere 5 minuti in cui può parlare solo della sua vita!

Tagliando corto il tipo anche secondo me è stato parecchio cafone, poteva introdurti nei discorsi in modi più gentili, come appunto ha detto Ansiaboy.

Anche a me è capitato di trovarmi con persone che parlavano ancora meno di me, ma non mi sono mai permessa di chiedere "perchè non parli" dato che so che è una cosa che mette a disagio. Mi approccio in modo tranquillo, e poi infatti capita esattamente come hai detto tu

Ansiaboy

a me è capitato di conoscere gente introversa o comunque non estroversa ma cafona che metteva in risalto i punti deboli di una persona in mezzo a tutti..

mi vien da pensare che è un problema di cafonaggine prima di tutto più che di estroversione anche se forse più presente negli estroversi

_Diana_

Sono d'accordo.

La timidezza è autolimitante.

E al primo che dice che una femmina si può permettere di essere timida gli arriva una gomitata in bocca (cit.), cazzo.

Capisco bene...

Morte.

Evidentemente a qualcuno e' bastato, se noi non usciamo dai casini e' perche non ci impegnamo abbastanza e blablabla, dipende tutto da noi stessi e dalla nostra volonta, puoi avere tutto quello che desideri ma se non lo ottieni vuol dire che non lo desideri abbastanza.. una vita che sento questo genere di discorsi che mi fanno fumare i coglioni ogni giorno di piu..

alice89

Simili, forse...Io però a differenza sua, non l'ho messo in imbarazzo...
Punto di vista interessante comunque!

Infatti poi ho pensato che il mio modo di essere e di apparire l'abbia fatto andare in paranoia in qualche modo.
Un ragazzo così estroverso e chiaccherone che si ritrova a parlare con (a) tre persone e una di queste è fin troppo silenziosa. Come mai? Forse le sto antipatico? Infatti dopo la terza battuta su di me ho iniziato a guardarlo storto ed allora lui ad un certo punto ha detto "Alice ormai mi odia, starà pensando "che palle questo qui ma quanto parla!"". Io negavo ovviamente. Avrei dovuto rispondergli che non giudico le persone in base a quante parole dicono ma che mi aveva messo a disagio. Ovviamente le parole giuste mi vengono in mente ore dopo

Vi ringrazio per tutte le risposte!

Angus

Non volontariamente, magari. Ma se si è sentito di doverti attaccare, involontariamente l'hai fatto senz'altro. Magari ricordandogli la sua, di timidezza, che nasconde forsennatamente... Non leggere le dinamiche sociali in termini troppo univoci: le persone "malvagie", sadiche senza motivo, non esistono.

Non che tu debba colpevolizzarti, s'intende. Però comunque aiuta (a non arrabbiarsi o svalutarsi troppo) ricordarsi che, volenti o nolenti, esercitiamo sempre un potere sugli altri, e le reazioni non sono mai gratuite.

Kody

Odioso....se tu accettassi la tua timidezza e tutto il resto, non l'avresti trovato odioso, ma un modo per congedarsi, fine.

Tutti trovano odioso chi sottolinea particolarità caratteriali o fisiche di cui LORO PER PRIMI NON vanno fieri.

Non vuoi, ma lo sta facendo. E lo dici al rigo dopo: ti chiudevi ogni volta che si parlava della tua timidezza. Come ho detto prima, se tu per prima non accetti la cosa, odierai sempre tutti quelli che te la faranno notare. Preciso che "accettare" non vuol dire dirsi "Ok sono timida non posso farci nulla", vuol dire accettare la cosa nel presente, ma se è fonte di fastidio e limiti, trovare un modo per maturare e fare si che certi limiti non siano più tali.

Non ho capito cosa vuoi dire con questo fatto di etichetta e intervento su Roberto Re.

Ok benissimo. Ma ti faccio notare una cosa. Non so se sei fra quelle persone problematiche che credono che gli altri "dovrebbero conoscerci in profondità", ma se lo credi anche tu, ma tu per prima ti fermi al superficiale........capisci cosa intendo?

Io credo che se tu vivessi meglio la tua timidezza o iniziassi a non farti più limitare da essa, parole come quelle del ragazzo ti apparirebbero per quello che sono: discorsi, semplici discorsi senza voler offendere o denigrare.

tersite

quoto questo perché sul reso sono d'accordo più o meno , trovo singolare l'affermazione sottolineata la timidezza non è una malattia nè un disturbo ma è solo un carattere come un altro... in certi paesi è addirittura la norma , penso ai paesini di montagna o al nord Europa , solo da noi meridionali ed estro è considerata disdicevole
poi ho una notizia x alice : si cambia nel corso della vita , certo chi di base è timido lo rimarrà nel profondo ma mica è detto che rimanga zitto senza far parola io ora io ho quasi del tutto perduto la timidezza , ma da ragazzo ero parecchio timido al limite della patologia non ho seguito nessun percorso , certo il consiglio è sempre quello di frequentare e non chiudersi se poi ha un'amica che la supporta e più estro il gioco è fatto

alice89

Grazie per la notizia...
Come ho già detto, sto lavorando su me stessa da un po'. Anni fa ero anche io timida a livelli patologici, ora sono migliorata ma evidentemente non basta per essere considerata "normale" e non dover essere additata come la ragazza problematica che mette a disagio gli altri per il suo modo di essere.

La pensiamo diversamente. Con le altre due ragazze si è congedato dicendo "grazie della serata" e con me ha voluto fare il simpaticone, pur sapendo che molto probabilmente non ci vedremo più.

Dovrei essere fiera di avere difficoltà nel relazionarmi con gli altri?

La volontà non sempre è sufficiente per attuare un cambiamento. Sono anni che lavoro su me stessa. Se non accettassi la mia timidezza non sarei nemmeno uscita quella sera (senza sapere se ci fossero state solo le due ragazze o anche altre persone) e non avrei accettato che si aggiungesse questo ragazzo (la mia amica l'ha chiesto ad entrambe prima di invitarlo). Da come dici tu pare quasi che io voglia autolimitarmi. Ma non è così. Mi sono sentita a disagio, e di conseguenza ho iniziato ad ignorare chi mi stava mettendo a disagio.

Tu mi avevi chiesto perché l'ho etichettato come seguace di Roberto Re e ti ho risposto.

mmm il tuo ragionamento ha senso (anche se non capisco cosa ci sia di problematico nel voler conoscere gli altri in profondità). Comunque no, non sento istintivamente questa necessità.

Di nuovo, io non voglio farmi limitare dalla timidezza, ma questo in automatico non si traduce in una soluzione effettiva.
Quel ragazzo non mi ha offesa o denigrata. Dire ad una persone che è timida e chiusa non è un'offesa. Ma insistere con frecciatine e battute per me è maleducazione.