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| 19-07-2012 15:35 |
| Moonwatcher |
Re: L'appuntamento indesiderato
Quote:
Originariamente inviata da Lian
L'ora dei pasti. °_°
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Capito, pardon per la tardezza. 
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| 19-07-2012 14:56 |
| Lian |
Re: L'appuntamento indesiderato
Caro rainy: sono ben conscia, e da molto, della qualità e delle proporzioni mio aspetto.
Si tende spesso ad associare i disturbi alimentari (anoressia e bulimia) ad un problema del corpo, di rincorsa verso un qualche modello di perfezione fisica; è così in certi casi, è anche così.
Spesso il corpo è solo una vittima di meccanismi più subdoli, perché il corpo è più facile da manipolare della mente.
Poi c'è da dire che è un meccanismo orrendo, crea dipendenza psicologica esattamente come potrebbe essere per un fumatore.
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| 19-07-2012 14:45 |
| rainy |
Re: L'appuntamento indesiderato
Quote:
Originariamente inviata da Lian
Sono in un periodo di ricaduta, di debolezza: la mia psicoterapeuta l'ha notato, e mi ha messo alle strette. Dal momento che un percorso l'ho già fatto, e che sono già sufficientemente informata, è evidente che ho fatto un passo indietro con la testa, con la volontà.
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la tua psicoterapeuta ha ragione: hai fatto un passo indietro con la tua volontà, pur essendone uscita tempo prima
Quote:
Originariamente inviata da Lian
Non si tratta di una ricerca di perfezione fisica. Il mio corpo assomiglia a uno specchio. Sono dimagrita per scomparire, per eliminare le mie forme, la mia presenza. Perché potevo esercitare sul mio corpo un controllo che non avevo sulla mia vita. E adesso rifletto sul mio corpo quella mancanza di controllo che mi confonde, getta via le mie giornate.
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il fatto che tu abbia capito di aver sbagliato e perchè hai desiderato sbagliare è un buon passo in avanti.
Dalle foto che ho visto, posso affermare che hai un corpo invidiabile. Quindi è un problema che è nella tua testa e qui dovrai lavorare, non sola ma con la tua psicoterapeuta.
Ne sei uscita già una volta, quando eri "inesperta". Ora che sai come uscirne puoi riprovarci, ma devi volerlo veramente
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| 19-07-2012 14:44 |
| Lian |
Re: L'appuntamento indesiderato
Quote:
Originariamente inviata da Moonwatcher
Ma quale sarebbe l'appuntamento del titolo?  |
L'ora dei pasti. °_°
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| 19-07-2012 14:38 |
| Moonwatcher |
Re: L'appuntamento indesiderato
Ma quale sarebbe l'appuntamento del titolo?
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| 19-07-2012 14:13 |
| Lian |
Re: L'appuntamento indesiderato
Quote:
Originariamente inviata da Allocco
[sospira]
Quante facce rivela questo posto invece, che pare popolato da avatar bidimensionali dalle caratteristiche discrete.
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E per fortuna che ho diverse facce!
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| 19-07-2012 13:54 |
| Allocco |
Re: L'appuntamento indesiderato
Ah no cavoli ho sbagliato faccina..!!
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| 19-07-2012 13:54 |
| Allocco |
Re: L'appuntamento indesiderato
[sospira]
Quante facce rivela questo posto invece, che pare popolato da avatar bidimensionali dalle caratteristiche discrete.
Lian 
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| 19-07-2012 13:39 |
| Lian |
L'appuntamento indesiderato
Forse non è il posto giusto, sarà che non amo sfogarmi, ma spero che il mio intervento sia utile per qualcuno.
Come ho già scritto su questo forum, soffro di disturbi alimentari da circa tre anni. Ho passato una fase anoressica, poi dall'estate del 2010 ho iniziato a soffrire di bulimia.
Ho cominciato in concomitanza con un lavoro estivo. Da regimi di vita e alimentare iper-controllati sono passata bruscamente alla settimana improgrammabile del turnista.
Il lavoro mi stancava, non avevo pause; così ho iniziato a mangiare prima di ogni turno.
Ero molto in ansia, e, privata della mia routine militaresca, ho perso il controllo. Ho iniziato ad abbuffarmi al punto da stare male. Ho iniziato a vomitare. Da lì la creazione una nuova routine di abbuffata-vomito-lavoro-abbuffata-vomito-lavoro. Disordinata, priva di orari.
Quando ho smesso di lavorare sono rimaste solo le abbuffate e il vomito. Tutto il giorno, tutti i giorni. Non riuscivo a trattenere più niente nello stomaco. Era un meccanismo sordo, cieco e insensibile.
Sono tornata all'università, ma dopo un paio di mesi sono crollata con la testa, con il corpo. Sono caduta in uno stato depressivo senza precedenti.
Due anni di terapia, progressi e qualche mese di libertà, ma ora ci sono di nuovo dentro.
Mangiare è un incubo. Se per qualche ragione riesco a trattenermi, sto male tutto il giorno a causa della gastrite. Mi sono tornate le crisi d'ansia prima dei pasti programmati. Il mio tono dell'umore è sempre più ingestibile (anche a causa dei problemi nell'assorbimento dei farmaci).
Ormai la bulimia si è saldata ai meccanismi dell'ansia: mangiare è angoscia e nel contempo liberazione dall'angoscia. Vomito dopo la psicoterapia. Vomito dopo essere stata male per qualcosa.
Vomito dopo un'intensa attività sociale.
Ansia e desiderio di punizione. Sono sempre più convinta che la bulimia sia per me una forma di autolesionismo. Vomito quando non riesco a esplicitare un bisogno, come fosse una richiesta di aiuto. Come un pianto infantile, ma silenzioso, conflittuale. Mi vergogno del mio dolore, ma desidero che in qualche modo emerga.
Sono in un periodo di ricaduta, di debolezza: la mia psicoterapeuta l'ha notato, e mi ha messo alle strette. Dal momento che un percorso l'ho già fatto, e che sono già sufficientemente informata, è evidente che ho fatto un passo indietro con la testa, con la volontà.
Non si tratta di una ricerca di perfezione fisica. Il mio corpo assomiglia a uno specchio. Sono dimagrita per scomparire, per eliminare le mie forme, la mia presenza. Perché potevo esercitare sul mio corpo un controllo che non avevo sulla mia vita. E adesso rifletto sul mio corpo quella mancanza di controllo che mi confonde, getta via le mie giornate.
Le energie che investo per lavorare sui miei problemi sono una coperta troppo corta, da qualche parte rimango sempre esposta. Ciò che trascuro mi tradisce.
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