Originariamente inviata da Markos

Quando ero un adolescente brufoloso una carissima mia ex compagna di classe disse testualmente (fra il tripudio di tutta la classe) la seguente frase..
"Per certi casi estremi (di bruttezza) il suicidio è una soluzione da non disprezzare"...

Originariamente inviata da Markos

Sai a che punto sono arrivato dopo tutti i rifiuti e le umiliazioni?
A "vivere" attivamente in parte anche per ripicca di chi mi vuole male ingiustamente (solo perchè sono brutto e sfigato devo morire? Ma muori prima tu!!!) ed immeritatamente...
Quando ti senti alle strette pensaci...
"Io cosa ho fatto di male per essere trattata cosi? Niente? E allora che vadano tutti/e quanti al diavolo!!!"
In estrema sintesi...
Cerca di vivere la vita il più intensamente e il più emozionalmente possibile...
Non è mai sbagliato in nessun caso...

Originariamente inviata da Jupiter

Cosa n° 1: Sentirsi brutta.
- Quando ero piccola non ero mai "carina" come le altre bambine... Loro tutte conciate coi vestitini del cavolo, io normale, tranquilla, intelligente, bei voti, invisibile, ma non brutta di certo... Loro a fare le civettine a scrivere le lettere d'amore e a stare al centro dell'attenzione.
E c'era qualche bambino che (se lo mettevano vicino a me) faceva "ma io non voooglio stare vicino a jupiteeeer"...
E io pensavo. Ma cos'ho che non va io?
-E ce ne sarebbero altri di esempi... Il punto è:
Tutti a dirmi di non sentirmi brutta, ma a giudicare dalle mie esperienze, posso dire che le prove per sentirmi brutta le avevo. Le ho avute sempre.

Originariamente inviata da Jupiter

Cosa n° 2: La superficie è tutto.


Nella mia vita ho sentito dire tante volte "Ma che brava ragazza che sei!"... riferito al fare l'università, all'avere buoni voti al liceo, a essere una tranquilla, che non combina mai casini... Amici dei miei genitori a tessere le mie lodi (e anche mio padre, quando io non sentivo, perchè lui di complimenti non me ne fa)... Amici dei miei genitori a dire "mio figlio invece è pigro, mio figlio non studia..."
Ma la gente ci vede? No. La gente vede la mia facciata.
La gente non vede la parte sofferente, non vede la parte reclusa.
Non vede me che piango di notte perchè soffro di solitudine.
Non vede me che tengo le cose dentro perchè ho paura dei rifiuti di genitori, ragazzi e vita in generale.
Non vede me che ho paura della morte e delle malattie. Di quelle che rovinano la vita ai miei parenti. Non vedono che soffro per loro. Non vedono che non faccio richieste per non dare fastidio.
Non vedono che il "sono brutta" non è esterno, ma viscerale.
Non vedono che l'università mi uccide. Non vedono che non so nemmeno se è quella giusta.
Non vedono che se sono a casa il sabato sera non ne sono felice.
Non vedono che sono apatica, che non sviluppo più le mie passioni.
Non vedono che ascolto musica metal perchè mi fa sentire bene.
Non vedono che non so cosa fare della mia vita.
Non vedono quante volte mi chiedo "come sarebbe se io non ci fossi"?
Non vedono che sono diffidente verso tutti.
Non vedono che... che non lo so. L'elenco potrebbe andare avanti all'infinito.

Magari la gente è davvero cieca. Alcuni di più, altri di meno.
Magari vedono, ma fanno finta di non vedere.Magari quando ti apri ti ridimensionano il problema perchè se la vogliono sbrigare. O perchè il dolore altrui li fa star male. Così lo evitano.
Ignorare protegge.E intanto io mi laureerò e sarò sempre più triste? Sì, ma chissene, avrò il pezzo di carta e potrò sfoggiarlo e fare finta di avere una bella vita ;D
(sarcasm, my love)

Originariamente inviata da Jupiter

Cosa n° 3: Quand'è che te lo trovi un ragazzo?

Ho scritto sopra che non ero quella bella. Eppure qualcuno a venirmi dietro ogni tanto c'era. E io sono migliorata negli ultimi anni.
Mi è capitato che persone che prima mi vedevano insignificante, poi ci provassero con me dopo 10 anni. (vedi il bambino "io non voglio stare vicino a jupiter")
E io di fronte a sta gente vorrei mettermi a ridere. (penso "adesso ti attacchi")
Ma intanto io ormai ho i miei blocchi formati. Non riesco a scioglierli. Dico di no a tutti.
Ho la continua sensazione che se uno ci prova con me è perchè gli serve una ruota di scorta. (Che se ne rendano conto o meno)
Uno ci prova, io pianto in due di picche. Poi dopo poco è fidanzato. (Ma allora ti piacevo così tanto??)
Uno esce da una storia importante / ha dei casini sentimentali e trova me. Lì ad ascoltare e a fare la luce nel buio, a dire "mi dispiace", a confortare... E poi mi cade come una pera matura da un albero dicendo che gli piaccio. E io non riesco a convincermi che la cosa sia sincera, che se non stesse male sarebbe interessato a me lo stesso. E dico no.
Dissemino vittime e al contempo sto male.
Quando il suddetto tizio si ri-fidanza io mi arrabbio. Perchè ho perso l'occasione? Perchè è la prova che effettivamente ero una riserva?
Boh. Mi arrabbio. Mi deprimo.
Non posso continuare ad avere questa visione. Non posso essere sempre sbagliata io e non possono essere sempre sbagliati gli altri.
Devo cambiare qualche particolare d'insieme, sennò il quadro non si lega.
..Poi degli psicologi alle superiori "se continui con questo atteggiamento (chiuso) non lo trovi più uno!"... Era una frase sarcastica, detta in un gruppo di ragazzini durante un progetto... ma fece male comunque.
Io sono sempre jupiter, jupiter senza ragazzo, jupiter che non ti dice chi le piace, jupiter che fa solo pensieri puri (come no), una brava ragazza.
Praticamente sono una suora, no?
No. No no no. Ci penso da molto prima di altri probabilmente, a cose come l'amore e il sesso, e vi giuro, mai avrei pensato 10 anni fa di finire così.
Ma sapete come si dice no? Chi ci pensa, resta senza.

Originariamente inviata da Jupiter

Anche io mi sento così, uguale uguale.
Peeerò, suicidio mai. Mai, mai mai. Ma maaai proprio. Nella mia testa continua a esserci speranza. Se non avessi speranza non scriverei qui... Finchè ti analizzi e cerchi opinioni per capire come sei fatto e come distruggere i blocchi, allora vuol dire che un po' di vitalità da qualche parte ce l'hai
Certo però ammetto di sentirmi spesso un essere insignificante.



No, in realtà è proprio quello il problema! Non mi metto per niente in gioco.
Quella cosa della sfilata era dovuta all'impulsività!... Lo sapevo quel giorno, che non ero certo carina come le mie compagne, però quando mi han mandata avanti le mie dannate gambe non si fermavano. Loro andavano alla ricerca dell'umiliazioneeee -.- ....E così da cose come queste ho pian piano imparato a non rischiare, per evitare eventuali ripetizioni del dolore...
Solo che sai cosa? Quando rischi troppo poco, perdi la capacità di rischiare anche per le cose per cui ne varrebbe la pena. Come mi han detto tutti gli utenti del forum, e come io dico a te, perchè tu mi sembri molto più negativa di me! D:


Hai ragione. Di fatti so che non dovrei sperare tanto di esser capita a primo impatto. Insomma, se non parlo, nessuno mi può capire...
E' che veramente, non capisco come possa essere che un po' di me non traspare. Sono fondamentalmente triste. E cavolo, quando uno è triste lo si vede :/


Io ho comunicato.
Con qualcuno.
Come comunico qui sul forum. Sinceramente.
E senza anonimato e pseudonimi.
E questa persona ha saputo tirarmi fuori il mio lato profondo (e io mi sentivo impaurita tutto il tempo, come se stessi guardando il mondo per la prima volta, o con nuovi occhi).
C'era qualcosa che non mi quadrava però, la situazione non era proprio facile... E io alla fine non sono riuscita a sbloccarmi abbastanza (e col senno di poi direi che ho fatto bene... visto che quando il suddetto tizio non si è trovato più troppo incasinato, io non sono stata più così importante per lui, o almeno così ha dimostrato.).
Questa persona ha effettivamente avuto potere su di me. E in parte la ha ancora. Anche se non siamo nemmeno più amici.
Sapeva il 95% di tutte le cose che nascondo alle altre persone, delle cose che mi fanno stare male...
Io mi sento come se mi avesse preso l'anima, l'avesse messa a fare la centrifuga, e me l'avesse restituita strizzata.
Lo odio così tanto... Eppure parte di me è dipendente da lui e credo che una mia zona profonda lo ami.
Mi ha talmente svuotata, che io non ho più la forza di provare a conoscere qualcuno come ho conosciuto lui.
Probabilmente è solo paura della sofferenza. Ma mi rovina perchè non ho contatti e quando ho bisogno di qualcuno non so a chi rivolgermi...
Diciamo che mi ha lasciato un tale trauma interiore che... non so come spiegarlo. E' strano e fa un male cane. E mi viene da piangere a pensarci, quindi vado a dormire... Ciao...
...

PS... Nemmeno io so cosa voglio.

Originariamente inviata da liuk76

Strano, molto strano che tu non riesca a trovare nessuno che ti accompagna.
Cosa mai ascolterai che piace solo a te?

Originariamente inviata da Inosservato

ho notato che voi studenti avete troppo tempo libero e tendete a scrivere topic-fiume...

Originariamente inviata da Jupiter

fin ora per andare a un concerto ho sempre dovuto fare i salti mortali, me ne perdo sempre perchè non ho chi mi accompagna, o perchè non voglio far spendere soldi ad altri per una cosa che piace solo a me...

Originariamente inviata da Jupiter

Cosa n° 1: Sentirsi brutta.

Autostima inesistente (di cui tutti ormai sanno) e timidezza a parte, io sono suscettibile. Ragiono sulle cose che mi dicono, sulle opinioni altrui, ne tengo conto. Troppo forse.
Ma vi dirò, ci sono stati degli episodi nella mia vita che hanno fatto crescere la convinzione in me di non essere una bella ragazza.
Vi racconto qualcosa.

- Quando ero piccola non ero mai "carina" come le altre bambine... Loro tutte conciate coi vestitini del cavolo, io normale, tranquilla, intelligente, bei voti, invisibile, ma non brutta di certo... Loro a fare le civettine a scrivere le lettere d'amore e a stare al centro dell'attenzione.
E c'era qualche bambino che (se lo mettevano vicino a me) faceva "ma io non voooglio stare vicino a jupiteeeer"...
E io pensavo. Ma cos'ho che non va io?
- Alle medie ho cominciato un po' a "lievitare"(non facevo sport e mangiavo male), stavo crescendo e prendendo alcuni tratti fisici di mio papà (che avrei preferito evitare)... Ogni tanto mi spuntava il brufolone sulla faccia, le mie compagne si vestivano in modi che mi piacevano un sacco, e io no...
Mi ero presa una mezza cotta per uno (che poi era il peggiore degli elementi, ovvio) che una volta in 2^ si girò verso di me e mi disse "ma quanto sei brutta?" o comunque il senso era quello, non ricordo la frase precisa. Ma ovviamente ci rimasi male (così tanto che lo ricordo come fosse ieri)...
C'era un ragazzo straniero moooolto carino (ovviamente mi presi pure una cotta per lui, subito) e a quanto pareva a lui non dispiacevo neppure. Stavo in banco con una che si era convinta che lui guardasse nella nostra direzione per lei... e io non le dicevo che probabilmente il bersaglio ero io, perchè figurati, chi ci avrebbe creduto! Difatti l'unica volta che lui dimostrò un segnale (praticamente era venuto a darmi un bacetto...) "ma nooooo, a jupiter nooooo" fecero i pirloni della classe.
Dio, ma ero così disgustosa?
- Alle superiori l'ennesima cotta, per un tizio con degli occhi meravigliosi che si faceva sempre aiutare da me (e io cretina ci cascavo) ma intanto andava tremendamente dietro a una nostra compagna. Io lo vedevo, ne soffrivo, pensando di non essere abbastanza bella.
A convincermi c'erano cose come le assemblee di istituto in cui quelli più grandi prendevano in giro noi pulcini. A noi ragazze facevano fare la sfilata. Una mia compagna mi ci aveva tirato in mezzo. Così mi avevano fatta fare sta camminata in mezzo a tutti (presentandomi pure con nome e cognome, che culo...) e a mezzo percorso avevo iniziato a sentire i "buuu"... Poi i ragazzi scelti per la giuria mi votarono, con tanto di 3, 4, 4, 3... uno che mi conosceva mi diede 6 (e probabilmente fu perchè andavamo d'accordo e non voleva offendermi)... Mi ero presa i voti più bassi, io. (Questo è decisamente uno dei ricordi peggiori della mia adolescenza)
Al di fuori delle mura di scuola avevo conosciuto uno a cui piacevo. Stando in giro una sera (lui non c'era) qualcuno parlò del fatto che gli piacevo e disse "sì, poverino" - "eh beh, ognuno ha i suoi gusti"... PO-VE-RI-NO???... Ma cavolo, stavo a un metro di distanza e parli così? D: Poverino perchè viene dietro a me?
Cos'ero, un sacco della spazzatura?

E ce ne sarebbero altri di esempi... Il punto è:
Tutti a dirmi di non sentirmi brutta, ma a giudicare dalle mie esperienze, posso dire che le prove per sentirmi brutta le avevo. Le ho avute sempre.

Originariamente inviata da liuk76

Hai mai provato a lasciarti trascinare in tutto ciò o, addirittura, trascinare?
Ma sopratutto, se trovassi una persona disposta ad assecondare ciò, manterresti questi intenti?

Originariamente inviata da Jupiter

preferirei essere portata a un concerto rock a bere birra e a cantare a squarciagola anche se non so le parole e sono stonata! ...E molti che mi conoscono direbbero "ma ddddai? "

Originariamente inviata da Martello

Originariamente inviata da Jupiter

Buona sera.
Stasera sono giù e mi sento velenosa. Rifletto. Quindi vi racconto le mie riflessioni, in modo sarcastico, diretto... nel mio modo. Buona lettura...

Cosa n° 1: Sentirsi brutta.

Autostima inesistente (di cui tutti ormai sanno) e timidezza a parte, io sono suscettibile. Ragiono sulle cose che mi dicono, sulle opinioni altrui, ne tengo conto. Troppo forse.

Cosa n° 2: La superficie è tutto.

Nella mia vita ho sentito dire tante volte "Ma che brava ragazza che sei!"... riferito al fare l'università, all'avere buoni voti al liceo, a essere una tranquilla, che non combina mai casini... Amici dei miei genitori a tessere le mie lodi (e anche mio padre, quando io non sentivo, perchè lui di complimenti non me ne fa)... Amici dei miei genitori a dire "mio figlio invece è pigro, mio figlio non studia..."
Ma la gente ci vede? No. La gente vede la mia facciata.
La gente non vede la parte sofferente, non vede la parte reclusa.
Non vede me che piango di notte perchè soffro di solitudine.
Non vede me che tengo le cose dentro perchè ho paura dei rifiuti di genitori, ragazzi e vita in generale.
Non vede me che ho paura della morte e delle malattie. Di quelle che rovinano la vita ai miei parenti. Non vedono che soffro per loro. Non vedono che non faccio richieste per non dare fastidio.
Non vedono che il "sono brutta" non è esterno, ma viscerale.
Non vedono che l'università mi uccide. Non vedono che non so nemmeno se è quella giusta.
Non vedono che se sono a casa il sabato sera non ne sono felice.
Non vedono che sono apatica, che non sviluppo più le mie passioni.
Non vedono che ascolto musica metal perchè mi fa sentire bene.
Non vedono che non so cosa fare della mia vita.
Non vedono quante volte mi chiedo "come sarebbe se io non ci fossi"?
Non vedono che sono diffidente verso tutti.
Non vedono che... che non lo so. L'elenco potrebbe andare avanti all'infinito.

Magari la gente è davvero cieca. Alcuni di più, altri di meno.
Magari vedono, ma fanno finta di non vedere.
Magari quando ti apri ti ridimensionano il problema perchè se la vogliono sbrigare. O perchè il dolore altrui li fa star male. Così lo evitano.
Ignorare protegge.
E intanto io mi laureerò e sarò sempre più triste? Sì, ma chissene, avrò il pezzo di carta e potrò sfoggiarlo e fare finta di avere una bella vita ;D
(sarcasm, my love)

Originariamente inviata da tellurio

Ciao Jupiter. Credo di capire bene quello che provi, dato che mi trovo in una situazione molto simile alla tua. Anche se a dire il vero, una frase che hai scritto in qualche post precedente mi ha lasciato un po' perplesso: "Dico che mi da fastidio che tutti mi vedano come la ragazza tenera e dolce.". Perché questo ti crea fastidio? La dolcezza e la tenerezza sono doti bellissime!

Originariamente inviata da Redrum_

Originariamente inviata da rainbow

E' un topic per il veleno giusto? Anch'io sto male a sentirmi una ruota di scorta, il tuo punto 3... penso di venire scelta dagli altri solo perché single o semplicemente disponibile, non credo che qualcuno possa davvero avere un reale interesse per me. Sinceramente per me amore e sesso sono cose che ho completamente allontanato dalla mia vita pensando di non essere "cosa per la quale", che erano totalmente al di fuori dai miei desideri ed escluse dalle mie aspettative future. In parte vorrei fosse così anche ora, e invece adesso ho paura a immaginarmi fra 20-25 anni con una vita vuota, da sola, ce n'è abbastanza per pensare al suicidio adesso, senza bisogno di aspettare.

Originariamente inviata da rainbow

Quel che leggo nelle tue righe è che tu ti sei messa in gioco sempre e tanto. Basti pensare alla sfilata... ma col cavolo che mi sarei mai sottoposta a un lurido gioco maschilista di questa maniera. E poi pensa a quel 6... probabilmente per quel ragazzo eri davvero "sufficiente" ma tu l'hai interpretato come pietismo. Secondo me se cerchi tra i tuoi ricordi di prove e riprove che sei bella ne hai avute e ne hai ancora tante, come tante ne ho io... di chi mi dice "come sei bella ma..." ecco, i "ma", puoi dire tutti, tutti i ma che vuoi, ma per favore tienili per te, grazie.

Originariamente inviata da rainbow

Sul fatto che l'apparenza sia tutto, è normale. Cosa pensi che facciano le persone? Le radiografie a chi passa? Oddio, quello lo fanno anche, però cosa sanno le persone se non ci lasciamo conoscere? Se non ci lasciamo "riconoscere"?

Originariamente inviata da rainbow

Per ora ci tocca ricordarci che noi non sappiamo cosa passa per la testa degli altri (anche se ogni tanto ci sembra di saperlo) e che nemmeno gli altri hanno idea dell'inferno che viviamo noi. L'unico ponte è il linguaggio, e finché non siamo disposti ad aprirci, a comunicare le nostre emozioni nessuno saprà leggerci dentro. Se poi quella persona che ci sa leggere dentro la troviamo teniamola stretta. Ma non tanto stretta da farla scappare, ammorbata.
Però poi questa persona avrebbe un'arma così potente su di me... saprebbe quello che sento, mentre io stessa molto spesso fatico a capirlo.

Originariamente inviata da Jupiter

Volevo risponderti ieri sera, ma crepavo di sonno!
(in realtà mi era piaciuto tanto quello che avevi scritto, e volevo pure risponderti bene bene, però non ci sono riuscita, per cui ora lo faccio u.u)