Originariamente inviata da Martello

Farlo sapere: devi urlare col megafono sto male aiutatemi porco giuda traditore mi avete fatto del male e adesso dovete aiutarmi a uscire fuori da questa melma nella quale mi avete cacciata siete dei criminali psicologici se esistesse la violenza mentale come reato sareste al fresco da tanti anni e adesso ho voglia di stare meglio e dovete aiutarmi punto e basta, non tenere per te niente, spurga tutto l'animo dalla melma (che altri hanno messo).

Originariamente inviata da Martello

Farlo sapere: devi urlare col megafono sto male aiutatemi porco giuda traditore mi avete fatto del male e adesso dovete aiutarmi a uscire fuori da questa melma nella quale mi avete cacciata siete dei criminali psicologici se esistesse la violenza mentale come reato sareste al fresco da tanti anni e adesso ho voglia di stare meglio e dovete aiutarmi punto e basta, non tenere per te niente, spurga tutto l'animo dalla melma (che altri hanno messo).

Originariamente inviata da Medea

P.s. Per chiunque ci sia passato... è possibile trovare il coraggio di chiedere aiuto ad un professionista (considerando le mie fobie etc etc) o è inutile e devo cambiar strada??

Originariamente inviata da Doppelgänger

Conosco bene quella sensazione di furto, solitamente associata alla Melanconia.

Prima MIA regola, non dire a nessuno. Nascondere la sofferenza, nascondersi quando si sta male. Non sopporto la compassione, non ne ho bisogno, non la voglio, non farebbe altro che peggiorare la situazione gia di per se pessima.
Se qualcuno ti è davvero vicino, si accorge da solo di quello che hai, se non ha esperienze dirette si documenta, cerca di capire e magari è lui a chiedere, a cercare di capire. Per gli altri sarebbe solo un argomento di pettegolezzo, un diventare argomento di sussurro nelle puase caffè, ti senti additato come un marziano.
Poi ognuno ha le sue paranoie e le sue regole, io personalmente cerco sempre di nascondere il mio malessere, non è detto che sia giusto ma preferisco cosi.

Originariamente inviata da Medea

E' un po' che non vengo sul sito... ieri sera ho pensato di buttar giù due pensieri... non è niente di che, l'ho solo scritto di getto quindi perdonate le eventuali stron**te...

La vita scorre... Aspetto ancora che qualcosa la tronchi... Quando non è tristezza, depressione più totale, è apatia... quando non è negativo è nulla... Semplicemente noia, una terribile noia nel proseguire questa mia “vita” (?!?!)... ma non è questo il problema, questi sono momenti, piccoli attimi che passano... La questione è tutto il resto, tutto ciò che non è noia... superficialmente viene chiamato pessimismo, più approfonditamente è depressione, ma per me un unico termine non rende giustizia alle molteplici sfaccettature di questa malattia, perché è una malattia e non è giusto non poterne parlare... perché al giorno d'oggi c'è questo pudore che censura le malattie mentali giudicando chiunque ne soffra come un “pazzo”... ma è giusto definire così una persona con un deficit? Eppure mi sembra che gli storpi riscuotano una gran pena tra gli uomini che si sciolgono e s'inteneriscono di fronte ad una bambina sordo-muta... eppure io mi vergogno di dire che sono anch'io storpia, anch'io sono mutilata: mi han tolto la capacità d'esser felice... ti sembra poco? E' qualcosa che domani passerà? No, è una malattia e il ciclo può essere breve, lungo o interminabile. Vorrei guarire ma dentro di me so che la motivazione non è ancora abbastanza forte, forse non lo sarà mai, è dura trovar la forza di risollevarsi... sentire ogni giorno il peso del proprio corpo e dei propri dolori sulle gambe, dritto su per la schiena, si propaga nei muscoli... stanchi, sempre più stanchi... Non solo il peso della malattia, ma anche quello del segreto, dell'indicibile verità che nascondo per paura d'esser guardata diversamente... eppure io penso... e ragiono... e vedo... e comprendo quand'è meglio tacere perché è inutile... chi capirebbe? Non so forse solo chi c'è passato o forse nessuno perché ogni caso è a se stante...per cui superare la mia coltre di vergogna al massimo per impietosire una o due persone... non ne vale la pena... E dirò di più... non solo provo disprezzo per coloro che denigrano e ridicolizzano questa malattia, ma soprattutto per chi la sottovaluta, chi non la ritiene tale... ci sono dovuta arrivare da sola, da sola ho scoperto che è una malattia, che è grave e che va curata... non si può aspettare che passi da sola... certo può anche succedere di riuscire a guarire, ma può anche peggiorare... quando qualcuno ha un infarto, che si fa? Si aspetta perché potrebbe anche esser lieve e passar da solo o s'interviene? Questo non capisco... non c'è differenza, perché la maggior parte delle persone non lo vede? Sono così ciechi o piuttosto fanno finta di non vedere, non sentire, non percepire l'argomento tabù?
Detto questo aspetto di trovare almeno un briciolo di forza per chiedere aiuto, anche se fino ad ora non ce n'è nemmeno l'ombra...

Ora, l'unico dilemma... secondo voi è bene farlo sapere (intendo alle persone più vicine) oppure, come sostengo io, è meglio tenerselo per sé?

Originariamente inviata da Medea

anch'io sono mutilata: mi han tolto la capacità d'esser felice...

Originariamente inviata da Medea

Casper è verissimo il fatto che si aspettano tu renda come una persona normale ma io ho paura che spiegando la questione possano iniziare a trattarmi e a vedermi diversamente, come una persona debole e incapace... ok, magari lo sono però io vorrei appoggio e sostegno, non pena... non so se mi spiego

Originariamente inviata da nowhere boy

ti rispondo perchè ti capisco ed hai tutto il mio appoggio morale...dillo assolutamente alle persone a te vicine perchè nn sono del tutto "sordi"...anche se capiscono il 10 per cento è già tanto...loro hanno il diritto di non capire perchè se non lo provi nn lo sai però nel suo piccolo una persona che sta bene qualcosa può fare per te...io ho degli amici che lo sanno e a volte mi chiedono come sto...io gli rispondo...loro magari di quella risposta nn capiscono una mazza ma già il fatto che me lo chiedono vuol dire che ci tengono a me e che vogliono che un giorno io gli risponda:"sto bene finalmente,sono libero da quella dannata malattia e nn ne voglio più parlare adesso!!"......spero che quel giorno arrivi per tutti e lo so che è difficile......................................... ......