Originariamente inviata da Intro-spettivo

toccano tanto anke me...e penso tutti...
la storia della persona peggiore/migliore
le delusioni
il tempo perso

cose ke toccano tutti. dipende solo quanto ognuno per la sua vita ke ha vissuto ma SOPRATTUTTO per i sogni ke ha in testa. maggiore l'emozione maggiori i sogni e non si può paragonare l'acqua e la benzina, sono 2 cose diverse...ho notato ke le persone normalmente riescono a fare cose ke io non riesco quasi a immaginare. penso ke sia molto dovuto al carattere o meglio..proprio a una emozionalità. poi anke l'educazione dei miei, ke mi hanno sempre consigliato di essere una brava persona, anzi mi hanno proprio fatto adorare l'esserlo, di fatti per molti anni mi sono sentito un pesce fuor d'acqua e nei momenti di difficoltà torno sempre li

comunque...posso kiedere per esempio sentenza: non hai amici xke non ti consideri cool o non hai amici xke quando li hai scappi oppure per esempio ti senti proprio in un periodo in cui sei perso e sei magari disperato e non attecchiscono su te amicizie o piaceri?

io per esempio ho fatto un periodo "abbastanza me stesso" ma in ansia da prestazione ke tutto sommato era il + giusto, poi mi sono mollato con la tipa (ma mi fa sempre strano dire "la mia tipa" non so manco se sono fatto apposta per una ragazza, anzi la kiamerò ragazza, dire tipa non mi piace) ke era assieme collante, benzina e croce (dopo, xke all'inizio era una gran fikata, mi sentivo un dio in molti ambiti) della mia vita. da allora solo macelli: mi sono dato all'estroversione spinta, alla svendita e poi a qualcosa di mentale ke ancora non so cosa fosse, ho rimosso giusto per dire quanto è doloroso il ricordo ma ke ancora fa parte di me spingendomi ma affossandomi xke distruttivo. risultato ora non ho questo e quello, sono parecchio disperso e spento. spero solo ke questa spentitudine non sia una spentitudine fisiologica definitiva ma solo un enorme conflitto interno. lo spero tanto. ogni notte vado a letto con sto cruccio e la mattina dopo ancora bloccato come il giorno prima. secondo voi...a 25 anni...ke dite? è capitato anke a voi di avere rabbia ideologica o pensieri di perfezione ke vi spingevano a spegnervi alla lunga xke sempre + esigenti?
c'è però un però, da dire: c'è da dire ke ultimamente sbrogliando qualcosa (e si tratta praticamente sempre di lasciare andare la rabbia o investirla in progetti e ricalibrare le vedute) anke una bella fetta di energia invece di bloccarmisi addosso deprimendomi mi scarica addosso una dose assurda di voglia di fare, voglia di riscatto e soprattutto rabbia contro le ingiustizie. boh...

per il tempo perso non so...ma forse è meglio chiedere a ki da momenti di blocco ci è già uscito cosa si prova. a me quando capitano i momenti "open mind" (ma xke sono caduto in un buco davvero profondo, ma davvero) sembra ke intorno il mondo sia cambiato tra l'altro di botto follemente e senza motivo e io sia rimasto fermo...per il resto...il tempo perso degli affetti lo si può misurare solo quando scoprirai la differenza, penso...xo ue...rimpianti pochi, ho un momento di merda, ma io sto facendo tutto il possibile. al limite può essere disappunto, ma non rimpianto non responsabilità. questo penso io

ke ne pensate?

Originariamente inviata da Sentenza

Mi riconosco perfettamente in queste parole, solo che mi mancano quei giorni e non mi dò pace. Mi mancano gli amici della quotidianità, e al momento, terapie o farmaci o cos'altro, non riesco a darmi pace..

Originariamente inviata da mr_duke

non so. prima la mia vita era mediocre, non portava a niente ma almeno mi toglievo qualche soddisfazione. poi sono stato male e mi sono isolato. da allora qualche miglioramento c'è stato anche se poi in pratica non ho risolto niente. lucidamente sono quasi contento di avere avuto quella crisi perchè son sicuro che a continuare con quel tipo di vita al punto di rottura ci sarei arrivato lo stesso, quindi meglio prima che poi, significa avere piu tempo per ricominciare. quando però ricordo alcune cose che mi sono lasciato indietro penso che forse sarebbe piu facile essere una persona peggiore ma almeno avere qualcosa in mano

Originariamente inviata da Nothing87

Forse, New, adesso non è che voglio fare a gara. Cmq la cosa che mi da fastidio della mia situazione è che fisicamente non sono messo male, non sono timido, uindi non sono il classico sfigato, ma ciononostante non riesco a uscire dall'isolamento. Un po' per via delle mie idee da piccolo Hitler ( almeno, così qualcuno le ha definite), un po' per il fatto che nella fase precedente della mia vita mi sono fatto il vuoto attorno e ora non ho più nessuno.

Originariamente inviata da Nothing87

Numeri nel senso di sfighe e controsfighe che ho. Qui non dico altro perché non è attinente con la discussione. Magari poi aprirò una nuova discussione su quest'altro argomento.

Originariamente inviata da Nothing87

Si, minchia. Puoi dirlo forte! I miei numeri fanno paura solo a pansarli.

Originariamente inviata da Nothing87

Se ti trovassi tu nella mia situazione piangeresti per tutto il giorno.

Originariamente inviata da Nothing87

no. Ma il black metal ormai ce l'ho nel sangue. Ma cosa vuoi dire? ke il mi opost è intriso di pessimismo cosmico?? Perché a me non mi pare...devi vedermi quando sono veramente pessimista.

Originariamente inviata da Nothing87

Varie volte nella mia vita ho provato la sensazione di essere spacciato x il non poter migliorare la mia situazione sociale, e quindi sicuro di restare solo per sempre senza che nessuno gliene fregasse nulla di me. In questi casi mi sono trovato paradossalmente meglio di quando magari avevo speranze di migliorare. Infatti l'ansia (cosa che odio di più) del peggiorare scompare, dato che arrivati in fondo si può solo migliorare. Inoltre in queste condizioni estreme si possono fare solo due cose:1)fuga fisica dal proprio corpo, 2)fuga virtuale dal proprio corpo. La prima è la più estrema e la si ottiene con il suicidio. Con la seconda invece si cerca di non pensare più, di spostare l'attenzione fuori dalla propria mente concentrandosi su fenomeni esterni (es. l'attività fisica del proprio corpo, musica ecc. o qualsiasi altra cosa che impedisca di pensare a sè). Poi il giorno dopo ci si sveglierà e la situazione mentalmente sarà migliorata e si ritornerà comunque nel solito grigiore indefinito dell'incertezza. E poi il bello è che solo in questi casi può veramente prendere le decisioni difficili ma importanti (almeno per me è sempre stato così). In ogni caso queste sono mie elucubrazioni personali.