Originariamente inviata da matriX85

Anche io mi sento così, ma questo stato emotivo era già iniziato un po' di tempo fa, non solo per colpa di questo periodo, che sicuramente ha dato una spinta a farmi peggiorare mentalmente.
Ma quello che prima era un luogo dove mi rifugiavo e mi scappavo dal mondo esterno, con gli anni è diventata una gabbia dove il mio malessere ogni giorno sta per diventare sempre più pesante e difficile da gestire.

Originariamente inviata da Dusk

Originariamente inviata da confusa86

Però hai un compagno, non sei totalmente sola. Hai provato a parlargli di come ti senti?

Originariamente inviata da Maximilian74

Ma tu intendi suicidi e depressioni perché la gente non può uscire per la quarantena? Io sento gente dire che il loro problema è quando riaprono locali e discoteche, ma dei morti e della gente grave in ospedale non gliene frega niente. Questo secondo me è un po' scandaloso

Originariamente inviata da Masterplan92

Chissà quanti TSo e quanti suicidi e depressioni provocherà sta situazione

Originariamente inviata da confusa86

Com'era la tua vita prima?

Originariamente inviata da Dusk

Ciao a tutti. E' da un po' che non mi connetevo al questo forum e ora, in questo periodo di clausura, ho pensato di poterci trovare qualche spunto o confronto in merito alla situazione che tutti quanti stanno vivendo in questo momento o forse voglio solo cavarmi fuori tutta la negatività che mi sta crescendo dentro e che non so a chi esporre anche solo per essere ascoltata.
Ormai è praticamente un mese che è iniziata la quarantena nazionale e le mura di casa mia mi stanno soffocando, portandomi via la voglia di fare qualsiasi cosa.
Di tempo per immergersi in qualche attività c'è n'è assai, ma non ciò voglia di fare niente...mi sento prosciugata di tutto, giù di tono come non mai in vita mia, annoiata a morte. Niente mi stimola, niente mi tira sù, vado avanti e sopravvivo a inerzia, qualsiasi cosa che inizio mi stufa subito e la mollo lì, senza aver voglia di continuarla e questo loop infinito di iniziare, mollare, iniziare, mollare sembra non avere fino come il mio pessimo umore, che trova in suoi picchi di "stimolazione" solo quando subentra una discussione con il mio compagno.
Non c'è la faccio più...questa situazione mi sta come uccidendo dentro giorno dopo giorno. Sono come un animale allo zoo che va avanti e indietro per la propria gabbia, mangia, dorme, guarda assorto il vuoto davanti a sè...
Non la vedo come una vacanza dalla quotidianità come qualcuno mi dice, dove posso dedicarmi finalmente a ciò in cui non riuscivo a dedicarmi prima, perchè non ho mai avuto nulla a cui fossi così tanto interessata da coltivare.
Hobby? Palestra? Una lingua? Un libro? Qualcosa di creativo?
Niente.
Assolutamente niente.
Non mi importa niente.
Non trovo valore in niente. Non trovo energie in niente e l'amara consapevolezza che è tutto frutto della mia testa per lo più e della mia scarsa resilienza a questa situazione data anche da una mia precedente fragilità e predisposizione a cadere in stati depressivi o ansiogeni mi sconforta ancora di più, non facendomi vedere alcuna luce in fondo al tunnel, ma solo vuoto e nero senza fine.
Alla vita o al destino o a chi per voi non è bastato castigarmi dandomi dei genitori inesistenti, futili, incapaci e ignoranti che hanno reso la mia vita un inferno, segnando per sempre la mia esistenza con ansia, depressione, umore instabile che ovunque mi inseguono per quanto io provi a riempire la mia vita di cose belle e mete da raggiungere.
In questo periodo mi sono resa conto di quanto disperatamente abbia bisogno di input esterni a me per trovare una sorta di stabilità e innalzamento del mio umore: da sola forse potrei veramente morire di depressione. Ho bisogno di qualcuno o qualcosa che mi induca a fare, mi coinvolga, mi dia quel calcio quella spinta per buttarmi, altrimenti io resterei sempre arrenata nella mia staticità. Questo fa di me una persona fortemente dipendente dal contesto in cui si trova, dalle persone che la circondano e per una che ha sempre inseguito l'indipendenza come meta suprema da raggiungere è motivo di schifo e disprezzo per me stessa.
Mi faccio pena da sola.

Originariamente inviata da FolleAnonimo

Sembra proprio che questa crisi stia facendo conoscere la realtà quotidiana disagiata anche a voi molti normaloni che non riuscite a sopravvivere senza cerchie sociali, quotidiane rimpatriate e attività varie.
Tranquilli presto finirà e potrete tornare a fare i barbecue domenicali, le birrate del venerdi, le passeggiate mano nella mano, il cinema, il gelato al centro commerciale, le strette di mano con i colleghi di lavoro, eccetera.

Originariamente inviata da confusa86

Com'era la tua vita prima?