Originariamente inviata da Dahmer

Ma un tentativo lo potresti fare, alla fine male che va va uguale, bene che va potrebbe andare meglio almeno su alcuni aspetti...non puoi sapere veramente cosa succede se non fai almeno un tentativo. Ci sono posti per persone anche problemi molto gravi, basta sceglierselo bene.

Originariamente inviata da syd_77

La maggior parte delle persone sono delle teste di... quindi penso sia anche in parte normale avere atteggiamenti evitanti. Anche quelle che sembrano un po' più valide hanno sempre il loro tornaconto o qualcosa da chiedere.. forse è anche colpa nostra che non siamo abbastanza affascinanti per far sì che la gente ci stia vicino solo per il puro gusto di farlo.

Originariamente inviata da incompresa88

No, nessuna. Non credo nella terapia e non vedo come potrebbe risolvere i miei problemi (non credo di soffrire solo di ansia/evitamento, ma temo ci sia altro di ben più grave).
Una terapia tra l'altro sarebbe impossibile per me. Sono completamente chiusa in me stessa, non aprirei bocca con uno sconosciuto. So già cosa dovrei fare, so cosa mi direbbe, ma su di me non funziona. Ho già provato ad espormi, l'ho fatto per anni e non ha funzionato. Non amo le persone, non so interagirci (nemmeno voglio, in realtà) e non credo ci sia qualcosa che possa farmi cambiare idea.
Sono inadatta alla vita, non amo vivere e non vedo l'ora che finisca tutto.

Originariamente inviata da syd_77

La maggior parte delle persone sono delle teste di... quindi penso sia anche in parte normale avere atteggiamenti evitanti. Anche quelle che sembrano un po' più valide hanno sempre il loro tornaconto o qualcosa da chiedere.. forse è anche colpa nostra che non siamo abbastanza affascinanti per far sì che la gente ci stia vicino solo per il puro gusto di farlo.

Originariamente inviata da Lacey

Questo è quello che ho pensato nei momenti peggiori della mia vita, ma devo ammettere che - pensando razionalmente - non può essere cosí nera la vita. C'è sempre qualcosa per cui vale vivere, una seppur minima luce nel buio: io trovo la felicitá nelle piccole cose, in un nuovo libro da leggere, in una passeggiata in una giornata di sole, in qualcosa di buono che ho mangiato. Possono sembrare sciocchezze, ma per chi vive una vita di privazioni possono fare la differenza.

Fondamentalmente abbiamo tutti vissuti e storie diverse, ma credo che per tutti possa esserci una soluzione proprio nelle persone: se imparassimo ad essere meno egoisti e pensare un po' di meno ai nostri malesseri e di piú a quelli di chi ci sta accanto, se riuscissimo a comunicare un po' di calore umano gli uni con gli altri ci sentiremo meno abbandonati a noi stessi e meno soli.

Abbiamo dei pesanti limiti relazionali, è indubbio, ma almeno qui siamo tutti sulla stessa barca, su questo ci capiamo. Nessun uomo è un isola, anche se lo crede c'è sempre qualcosa che lo lega ad un altro.

Tu ti senti sola e incompresa, eppure giá solo con questo post ho notato delle somiglianze tra le nostre situazioni personali. Non ti dico questo per una sorta di "mal comune mezzo gaudio", ma non pensare che attorno a te hai solo nemici, non è cosí. Al massimo, siamo noi ad essere nemici di noi stessi, io almeno l'ho sempre pensata cosí.

Originariamente inviata da incompresa88

Non amo le persone, non so interagirci (nemmeno voglio, in realtà) e non credo ci sia qualcosa che possa farmi cambiare idea.
Sono inadatta alla vita, non amo vivere e non vedo l'ora che finisca tutto.

Originariamente inviata da Dahmer

Fai una qualche terapia?

Originariamente inviata da incompresa88

Sei figlia unica tu? Io sì, e questo è un ulteriore problema. Tra qualche anno, mi ritroverò anch'io a dover badare ai miei e il solo pensiero mi fa venire voglia di farmi fuori prima che succeda. Non è per egoismo, ma perché sono talmente evitante che non saprei come aiutarli. Non so usare il telefono, uscire di casa è un dramma, interagire peggio ancora. Mi chiedo come farò quando i miei genitori invecchieranno e dovrò essere io a badare a loro.
Con la solitudine ho da sempre un rapporto complicato, ma sono costretta a farmela andar bene perché l'alternativa è di gran lunga peggiore. Anche per me è inconcepibile incontrare gente. Troppa ansia, evitamento ai massimi livelli e inoltre da parte mia noto sempre un maggior disprezzo verso il prossimo. Tutto mi irrita, mi dà la nausea. Più che fobica, sto diventando psicopatica, secondo me.

Originariamente inviata da Teach83

Deve essere angosciante dover badare ai tuoi genitori in difficoltà, quando tu avresti bisogno di qualcuno che badi a te. Hai almeno un sostegno di Invalidità per tua madre ? So che certe volte erogano cifre ridicole che non bastano neanche a pagare l'affitto, ma non conosco la tua situazione.

Originariamente inviata da Lacey

Questo avrei potuto scriverlo io, ad esempio (siano anche nate nello stesso anno, oltretutto).

Prima amavo la solitudine, adesso la odio. Sto troppo tempo da sola e !i rendo conto che la cosa mi fa male.
Ma il pensiero di incontrare gente o stringere nuove relazioni per me è altrettanto inconcepibile: quando ci ho provato mi è andata malissimo, l'ansia da gestire era troppa e sono tornata sui miei passi.
Quindi sono evitante al 100%.

Quando avevo un lavoro la situazione era tollerabile, almeno avevo una routine quotidiana e incontravo gente per metà della giornata, da un punto di vista esterno potrebbe sembrare poco ma per me era tutto. Poi il contratto è finito e sono tornata di nuovo ai domiciliari.

Originariamente inviata da incompresa88

Non per me. Per me non c'è nessun punto fermo, niente di niente. In futuro sarà ancora peggio. Solitudine totale. D'altra parte, non so stare con la gente, non so gestire nulla e mi sento tranquilla solo in camera mia. Non posso avere nulla, uscire mi fa solo male.

Originariamente inviata da lone 73

Quanti anni hai,se te lo posso chiedere?

Originariamente inviata da Green Tea

È sopravvivenza, ma sono sicuro che si possa trovare un punto fermo su cui fare affidamento e con cui raggiungere, se non una vita felice, almeno un compromesso accettabile.

Originariamente inviata da incompresa88

Mi chiedo che senso abbia continuare a "vivere" così. Questa non è vita. Passare le giornate a lavorare inutilmente perché tanto non mi interessa nulla, a disprezzare le persone, a provare rabbia per una società che sento lontanissima da me. Aggiungiamoci una depressione esistenziale sempre più nera, l'ansia sempre presente, una gravissima forma di evitamento e davvero è come se fossi una prigioniera.

Originariamente inviata da incompresa88

Mi chiedo che senso abbia continuare a "vivere" così. Questa non è vita. Passare le giornate a lavorare inutilmente perché tanto non mi interessa nulla, a disprezzare le persone, a provare rabbia per una società che sento lontanissima da me. Aggiungiamoci una depressione esistenziale sempre più nera, l'ansia sempre presente, una gravissima forma di evitamento e davvero è come se fossi una prigioniera.