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| 11-08-2018 10:29 |
| Saturnino |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quando qualcuno si ricorda di te solo quando ha bisogno lui/lei per sfogarsi...la soluzione è solo una ed è molto semplice: tagliare corto.
Possibilmente meglio usare un atteggiamento freddo ed essere rifiutanti...così da far ben capire all'altra persona che se si ricorda di noi solo per sfogarsi....può benissimo andare da un'altra parte.
Dirlo chiaramente senza timore che non si è disposti ad ascoltare le lamentele e i piagnistei altrui.
Anche se fosse l'unica persona con cui abbiamo dei contatti, non è una grande perdita..anzi può essere l'inizio di un percorso di miglioramento personale....ma ovviamente ci vuole motivazione, fatica e impegno. Però allontanare le cosiddette persone "tossiche" e i falsi amici è il primo passo da fare.
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| 11-08-2018 10:20 |
| Lil. |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Potresti/dovresti parlarle, spiegarle cosa ti fa soffrire. Se tiene alla vostra amicizia riflettera’. Ricorda pero’, che gli amici non sono ne dottori ne genitori.
Affidarci a loro in tutto e per tutto delle volte e’ sbagliato. E’ importante averli vicini, ma non possiamo pretendere di averli SEMPRE accanto nel momento del bisogno. Anche la migliore delle amicizie puo’ consumarsi nel tempo, a volte per interessi diversi, a volte perche’ col tempo si cambia e si intraprendono percorsi.
Mi e’ successo con la mia ex migliore amica, era come una sorella, ci siamo ritrovate al telefono a piangere nei momenti peggiori, ci siamo tenute strette per gran parte dell’infanzia e dell’adolescenza, ma ad un certo punto le diversita’ e le cose che volevamo erano tutte o quasi in netto contrasto e ci hanno fatto discutere. Solo anni dopo sono arrivata alla conclusione che doveva andare cosi, non per colpa sua, non per colpa mia, ma perche’ non avevamo piu’ nulla da darci reciprocamente. Il bene rimane, e la ricordo con affetto, quando ci vediamo ci salutiamo, sono felice di vederla, ma non abbiamo alcun interesse in comune.
Se ti fa soffrire la tua situazione con lei, parlagliene, a volte funziona soprattutto perche’ alla base molto spesso ci sono un mare di incomprensioni, ma non ti aggrappare a lei come fosse un ancora di salvezza... come scritto sopra, non possiamo pretendere dagli altri sedute di psicologia o attenzioni anche quando non sentite.
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| 10-08-2018 21:12 |
| Ansiaboy |
Re: Pretendere troppo dalle persone
da quello che hai scritto direi che ti usa come semplice ripiego e in generale non ha una buona considerazione di te..
ti consiglio di abbassare le aspettative nei suoi confronti, non ti merita
ovviamente non da chiuderci i rapporti ma non farle più regali, non interessarti più alle sue cose se non per il mero gusto di farlo, raffreddati nei suoi confronti etc.
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| 10-08-2018 21:00 |
| onisco |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Riesci a comunicarle questi bisogni e mancanze che provi? A parlargliene? Io ho difficoltà anche a fare questo. Potrebbero esserci problemi che riguardano entrambi, non per forza una parte sola, sempre perché in certi rapporti le persone si complementano a vicenda.
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| 10-08-2018 20:55 |
| Psico[a]patico |
Quote:
Originariamente inviata da Yoel
Abbiamo due idee di amicizia ed amore completamente diverse, inutile continuare a dire entrambi le stesse cose.. Capisco cosa vuoi dire ma personalmente non condivido. Discorso esaurito, forse.
OP, conclusioni tratte a questo punto della discussione..?
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Le conclusioni che per il momento ho tratto è che ho ancora delle possibilità di far funzionare il rapporto, ma che in parallelo dovrei cercare di non avere così paura della solitudine.
Su alcuni punti concordo con te, su altri non riesco perché abbiamo mentalità un po’ diverse.
Resto comunque ricettivo per eventuali futuri interventi.
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| 10-08-2018 20:33 |
| Yoel |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Abbiamo due idee di amicizia ed amore completamente diverse, inutile continuare a dire entrambi le stesse cose.. Capisco cosa vuoi dire ma personalmente non condivido. Discorso esaurito, forse.
OP, conclusioni tratte a questo punto della discussione..?
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| 10-08-2018 20:09 |
| XL |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quote:
Originariamente inviata da Yoel
Quello di cui parli non somiglia neppure lontanamente al concetto di amicizia che conosco io..
Pare tu stia parlando di un contratto, più che di un rapporto sano e spontaneo tra esseri umani. Non possiamo ridurre tutto all'utilità ed al rendiconto personale, non si può davvero.
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Più che di utilità io parlerei di funzione. Tu perché ti relazioni a qualcuno? Che funzione svolge questa relazione? Delle motivazioni dovranno pur esserci, o a te basta avere un amico qualsiasi a cui dar qualcosa? 
Di persone a cui dar qualcosa che a queste può tornare utile ce ne sono quante sono le persone sulla terra. Persone che possono relazionarsi con noi in senso pieno che soddisfano certi criteri di reciprocità equi no.
Una scimmia spulcia altre scimmie, sì ma deve divenire anche reciproca la cosa ad un certo punto, qualche scimmia deve spulciare quella di partenza per dimostrarsi davvero amica di questa scimmia qua secondo me, cosa c'entra il contratto adesso?
La scimmia che spulcia le altre e non riceve mai lo stesso trattamento non è davvero amica delle altre secondo me.
Se fa un tentativo per ristabilire una relazione equa e amicale, dicendo "oh, ci sono anche io" secondo me non sbaglia e non risulta egoista.
Io non ridurrei l'amicizia al semplice dare, a questa cosa non si può ridurre davvero. A me sembra chiaro che non siamo d'accordo a monte. L'amicizia deve basarsi su una forma di equità di sacrificio, anche se non c'è un contratto scritto la cosa dovrebbe risultare almeno implicita.
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| 10-08-2018 19:08 |
| Yoel |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quote:
Originariamente inviata da XL
Per questo io dico che sarebbe opportuno poi mettere in chiaro anche le proprie esigenze nella relazione e dire all'altro "senti io faccio queste cose qua, ma non ci sono sempre se tu non contribuisci". L'amicizia non si basa sul solo dare, ci dev'essere reciprocità secondo me. A volte ci sono attenzioni che richiedono una reciprocità implicitamente, almeno una telefonata al compleanno ecc. ecc.
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Quello di cui parli non somiglia neppure lontanamente al concetto di amicizia che conosco io..
Pare tu stia parlando di un contratto, più che di un rapporto sano e spontaneo tra esseri umani. Non possiamo ridurre tutto all'utilità ed al rendiconto personale, non si può davvero.
Per l'OP: proprio perché mi viene in mente scrivendo ora, per rimanere in termini terra-terra, credo che si potrebbe dire il tuo rapporto con questa tua amica sia inquinato dal concetto dell'azzardo morale: nel tuo sistema economico, la tua amica è una banca troppo grande per poter fallire, un'impiegata troppo indispensabile per poter essere licenziata per cattiva condotta.
Il tuo problema sta prima di tutto in questo fatto: ne sei subordinato.
Ed essere subordinato a qualcuno (un genitore, un partner, un amico..) rivela un problema di fondo: è lavorando su queste radici che si potrà migliorare il rapporto con la persona in questione.
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| 10-08-2018 18:44 |
| XL |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quote:
Originariamente inviata da Yoel
Dare qualcosa a qualcuno non significa che questo qualcuno l'abbia preteso da noi! Quando diamo spontaneamente, non è giusto pretendere qualcosa in cambio.
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Per questo io dico che sarebbe opportuno poi mettere in chiaro anche le proprie esigenze nella relazione e dire all'altro "senti io faccio queste cose qua, ma non ci sono sempre se tu non contribuisci". L'amicizia non si basa sul solo dare, ci dev'essere reciprocità secondo me. A volte ci sono attenzioni che richiedono una reciprocità implicitamente, almeno una telefonata al compleanno ecc. ecc.
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| 10-08-2018 18:38 |
| Psico[a]patico |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quote:
Originariamente inviata da Yoel
PS. Nel caso fosse passato inosservato, per rispondere sempre al tuo intervento, copio e incollo una cosa del mio post precedente:
Le aspettative che abbiamo nei confronti del prossimo non sono altro che proiezioni delle nostre insicurezze e dei problemi personali, e creano un rapporto di subordinazione e dipendenza dal prossimo non esattamente sano.
Sono molto convinto di questa cosa. Il solo fatto di "pretendere" qualcosa dagli altri ed automaticamente esserne soggetti, significa che c'è un problema in noi stessi da risolvere. Pretendere non è normale.
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E' umanamente normale anche confrontarsi, essere sé stessi, avere bisogni e preoccuparsi degli altri.
Stai dicendo che quando ci rapportiamo tra di noi, dovremmo essere essere freddi e neutri come robot, senza avere un minimo di personalità o di trascorsi?
Il limite che esiste e che DEVE esistere lo conosco benissimo.
Se io "riversassi le mia ansie e frustrazioni di lei/sulla nostra amicizia" sarei una carogna, la tratterei malissimo, le urlerei in faccia, avrei crisi di pianto continue.
Non faccio altro che ricercare il suo affetto, senza "pretendere", ma aspettandomi determinate cose, senza per questo dare meno se non le ricevo, ma rimango lo stesso per cercare di risolvere la situazione.
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| 10-08-2018 18:34 |
| Yoel |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quote:
Originariamente inviata da XL
Guarda amici così che vogliono prendere senza dare (perché in amicizia bisogna dare, ma la regola poi vale per l'altro e non per sé stessi) è meglio perderli che trovarli, a quel paese la manderei io prima questa persona qua se vuol prendere senza dar nulla in cambio.
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Dare qualcosa a qualcuno non significa che questo qualcuno l'abbia preteso da noi! Quando diamo spontaneamente, non è giusto pretendere qualcosa in cambio.
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| 10-08-2018 18:30 |
| XL |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quote:
Originariamente inviata da Yoel
Se una persona mi dicesse una cosa del genere spacciandosi per persona "amica" e spacciando questi discorsi per "amicizia" la manderei sonoramente a fanculo in mezzo secondo. Che pena!
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Guarda amici così che vogliono prendere senza dare (perché in amicizia bisogna dare, ma la regola poi vale per l'altro e non per sé stessi) è meglio perderli che trovarli, a quel paese la manderei io prima questa persona qua se vuol prendere senza dare mai nulla in cambio. Io non ho capito perché non si può comunicare all'altro "guarda, io ci sono se ci sei anche tu, altrimenti non ci sono".
Son sempre dell'idea che il detto "Patti chiari, amicizia lunga" rappresenti qualcosa di molto più maturo di tutte queste idee romantiche appiccicate a queste cose che poi in pratica lasciano il tempo che trovano.
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| 10-08-2018 17:42 |
| Psico[a]patico |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quote:
Originariamente inviata da XL
Non credo proprio che i rapporti sani possono basarsi su un dare senza preoccuparsi mai di dover ricevere nulla.
Una persona che seguisse questa strategia emotivamente verrebbe prosciugata dal contesto sociale.
Se dai senza mettere paletti e negoziare, finisci male.
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Ecco per l'appunto. Non pretendo che sia perfetta, ma almeno un minimo venirmi in contro..
Quote:
Originariamente inviata da XL
Dipende, se si sono presi degli accordi impliciti secondo me si può pretendere e come. Non potresti comunicare all'altro "senti io queste cose le faccio, ti ascolto, però solo se poi ascolti anche me e non mi tratti male". Cosa c'è di male nel dire cose del genere all'altro?
Dire "Senti questa cosa la faccio ma solo se tu fai quest'altra per me". Poi se si fanno delle cose per piacere in fin dei conti non si sta dando nulla, ma non sempre è così, le relazioni contengono un mucchio di cose che si fanno controvoglia e devono perciò basarsi su uno scambio. |
Non le dirò mai niente, a meno che non succeda qualcosa di molto grave. Dalle esperienze che ho avuto, dire la cosa sbagliata al momento sbagliato è un biglietto di sola andata per la solitudine.
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| 10-08-2018 17:32 |
| Yoel |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quote:
Originariamente inviata da XL
Non credo proprio che i rapporti sani possono basarsi su un dare senza preoccuparsi mai di dover ricevere nulla.
Una persona che seguisse questa strategia emotivamente verrebbe prosciugata dal contesto sociale.
Se dai senza mettere paletti e negoziare, finisci male.
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Non è che uno non si debba preoccupare di non ricevere nulla indietro. Ma non lo si può pretendere. Uno può lo può desiderare. Se accade, bene. Se non accade, non si può colpevolizzare il prossimo. "Negoziare", dici? Che brutta parola. L'amicizia, così come l'amore, dovrebbero essere disinteressati. E nei casi dove le cose funzionano e i rapporti sono sereni, lo sono.
Quando un'amicizia non è disinteressata (come nel caso dell'OP) ma vi si proiettano le proprie ansie e frustrazioni, certo che se, come dici tu, "se non metti paletti finisci male". Ma il problema non è l'altro. Siamo noi.
Un rapporto d'amicizia non si può giocare in funzione dell'utilità ("se perdo quest'amicizia allora rimango solo"), e non si può chiedere all'altro un tornaconto su questi problemi personali nostri..
Interessante, comunque. Siamo i primi a lamentarci del non avere amici, ma anche i primi a esigere dagli altri qualcosa che gli altri non ci devono 
Quote:
Originariamente inviata da XL
Dipende, se si sono presi degli accordi impliciti secondo me si può pretendere e come. Non potresti comunicare all'altro "senti io queste cose le faccio, ti ascolto, però solo se poi ascolti anche me e non mi tratti male". Cosa c'è di male nel dire cose del genere all'altro?
Dire "Senti questa cosa la faccio ma solo se tu fai quest'altra per me"
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Se una persona mi dicesse una cosa del genere spacciandosi per persona "amica" e spacciando questi discorsi per "amicizia" la manderei sonoramente a fanculo in mezzo secondo. Che pena!
Scusami tanto ma amicizia e amore sono ben altro.
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| 10-08-2018 17:01 |
| Palmiro |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quote:
Originariamente inviata da Psico[a]patico
non posso rompere l’amicizia, è l’unica persona che mi separa dalla solitudine più completa
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È questo il problema più grosso da risolvere.
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| 10-08-2018 16:50 |
| XL |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Quote:
Originariamente inviata da Yoel
Nessun rapporto sano si basa sul "dare per ricevere qualcosa in cambio". Questa non è amicizia, né amore.
Il "ricevere" è indipendente dal dare, e nessuno può pretenderlo.
Nessuna persona deve nulla a nessuno.
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Non credo proprio che i rapporti sani possono basarsi su un dare senza preoccuparsi mai di dover ricevere nulla.
Una persona che seguisse questa strategia emotivamente verrebbe prosciugata dal contesto sociale.
Se dai senza mettere paletti e negoziare, finisci male.
Questi discorsi qua alla Scardovelli per me fanno acqua.
Io in pratica non ho mai visto le persone equilibrate rapportarsi senza negoziare.
Quote:
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Che tu ti faccia sempre in quattro per gli altri fa di te una bella persona, ma non mette gli altri nella condizione di dover ricambiare. E, soprattutto, non ti dà diritto a pretendere nulla dagli altri o a giudicarli nel caso non dovessero darti nulla in cambio.
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Dipende, se si sono presi degli accordi impliciti secondo me si può pretendere e come. Non potresti comunicare all'altro "senti io queste cose le faccio, ti ascolto, però solo se poi ascolti anche me e non mi tratti male". Cosa c'è di male nel dire cose del genere all'altro?
Dire "Senti questa cosa la faccio ma solo se tu fai quest'altra per me". Poi se si fanno delle cose per piacere in fin dei conti non si sta dando nulla, ma non sempre è così, le relazioni contengono un mucchio di cose che si fanno controvoglia e devono perciò basarsi su uno scambio.
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| 10-08-2018 16:26 |
| Noriko |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Guarda io sono come te, pretendo dagli altri amicizie profonde e mi arrabbio anche con le persone che questa amicizia non c'è.
Non mi considero egocentrica e insensibile ne più e ne meno degli altri.
Sono consapevole che così sto male.
Non voglio far finta che tutto è liscio nel rapporto, almeno con me stessa, so perfettamente che non va bene e per questo ho il massimo rispetto per le "mie amiche" .
Le emozioni sono una cosa e la razionalità è un'altra.
Con la razionalità modifichi i tuoi atteggiamenti se alcune volte non riesci sarà per la prossima volta.
Non fare sentire in colpa gli altri ma soprattutto non dare la colpa a te stesso.
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| 10-08-2018 15:47 |
| Yoel |
Re: Pretendere troppo dalle persone
Che tu ti faccia sempre in quattro per gli altri fa di te una bella persona, ma non mette gli altri nella condizione di dover ricambiare. E, soprattutto, non ti dà diritto a pretendere nulla dagli altri o a giudicarli nel caso non dovessero darti nulla in cambio.
La tua situazione (in generale: qualsiasi situazione) non legittima il diritto che vorresti di poter pretendere qualcosa dagli altri.
Ad una persona potresti anche aver salvato la vita, ed anche il quel caso non avresti il diritto di pretendere di essere ripagato.
È chiaramente umano e lecito che tu ti aspetti qualcosa di più da lei, ed è più che lecito soffrire, come fai tu, quando questo qualcosa in più non arriva.. La cosa un po' meno lecita è il prendersela con lei come stai facendo tu.
Le aspettative che abbiamo nei confronti del prossimo non sono altro che proiezioni delle nostre insicurezze e dei problemi personali, e creano un rapporto di subordinazione e dipendenza dal prossimo non esattamente sano..
Il lavoro da fare è su noi stessi, non sugli altri.
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| 10-08-2018 15:40 |
| Psico[a]patico |
Quote:
Originariamente inviata da Hallucigenia
Bisogna partire dal presupposto che da adulti il proprio tempo libero,le vacanze e tutte le attività quotidiane non possono e non devono dipendere dalla presenza o meno degli altri,bisogna trovare la propria dimrnsione,anche da soli,gli altri sono solo un plus,se ci sono bene sennò amen,non deve essere un problema.
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È una cosa che mi spaventa, per quanto io rifugga la gente, trovarmi da solo a fare cose che prima facevo con lei mi sentirei a disagio, annoiato...
È l’unica persona che mi separa da questo stadio, e ho paura di peggiorare molto da solo.
Quote:
Originariamente inviata da Hallucigenia
Le amicizie a due dopo anni secondo me stufano,questa tua amica adesso preferisce avere un gruppo attorno di persone piú leggere da frequentare e che si conoscono fra loro,vuole conoscere altra gente,non vuole un legame simbiotico,fare scenate non serve,ci rimetteresti solo tu,bisogna adattarsi e ampliare a propria volta gli orizzonti,e poi sempre meglio da soli che con gente che pare ti debba fare un favore a sentirti.
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Anche questa è una cosa che mi terrorizza, da quando ha ripreso tutti i rapporti con le colleghe, la vedo diversa, negli ultimi mesi è diventata una minaccia concreta, io sono rimasto fermo, lei progredisce e cambia.
Ho paura che il rapporto per lei sia una zavorra, come è stato per la mia ex amica, che finché si sfogava dei fatti suoi andava bene, quando parlavo io ero pesante e fuori luogo.
Vivo nell’ansia che i piccoli segnali di rottura che mi sembra di captare, un giorno diventino più grandi e concreti, e allora rimarrò solo...
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| 10-08-2018 15:32 |
| Psico[a]patico |
Quote:
Originariamente inviata da Yoel
Appari al contrario per nulla sensibile nei confronti del prossimo, e completamente egocentrico.
Nessun rapporto sano si basa sul "dare per ricevere qualcosa in cambio". Questa non è amicizia, né amore.
Il "ricevere" è indipendente dal dare, e nessuno può pretenderlo.
Nessuna persona deve nulla a nessuno.
Sta a te decidere se quanto ricevi spontaneamente da una persona ti è sufficiente o meno. Se non ti è sufficiente, quello che puoi fare è allontanarti dalla persona in questione. Di certo non cominciare a pretendere qualcosa da lei.
Nulla di più sbagliato ed egoista.
Mi sembra di aver scritto un post lunghissimo per nulla.
A cosa serve che scrivi qui chiedendo l'opinione altrui se poi non la leggi neppure?
Sempre a proposito di dare e ricevere, tra l'altro..
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Alla faccia, mi preoccupo sempre di lei e appaio insensibile, pensa se iniziassi a fregarmene!
Mi interesso sempre alle persone, se decidono di aprirsi le ascolto sempre.
Una mia ex amica, mi raccontava sempre molte cose, si sfogava, e io la ascoltavo sempre, quando aveva un problema mi facevo sempre in quattro per aiutarla.
Ho letto la tua risposta, io avevo semplicemente chiesto un parere a chi leggesse il mio vissuto.
Se conoscendo la mia situazione era legittimo o meno aspettarsi certe cose.
Non voglio né obbligare nessuno nè fare scenate, volevo solo un parere esterno.
Ok, pensi che non dovrei pretendere niente, che le persone si accettano così come sono oppure ciao, che nessuno abbia doveri verso di me, che le mie lamentele siano sterili, che i rapporti non si fondano come al supermercato nel binomio
dare -> avere. L’ho capito, ma oltre a soffrirne sono ancora legato a lei e non riesco ad allontanarla, se mi aspetto (mi aspetto, eh, non pretendo) certi atteggiamenti è perché una parte di me continua a sperare nell’amicizia.
Ho letto i tuoi post ma non riesco a farli miei, abbi pazienza, sono una persona sola e bisognosa di affetto, è naturale che perda lucidità e razionalità e mi faccia guidare, anche a torto, dalle emozioni.
Quello che hai scritto ha incontrato un mio rifiuto mentale, non posso rompere l’amicizia, è l’unica persona che mi separa dalla solitudine più completa.
Ho riempito di fatti personali ed esempi di cose accadute per spiegare meglio i nostri trascorsi, perché sono conscio del fatto di non essere obbiettivo in certe cose...
Penso sia legittimo in una relazione, che sia di amicizia, amorosa, lavorativa, famigliare e non, arrivare ad avere, ad un certo punto, delle aspettative, se no nel dire “se non sei soddisfatto taglia i ponti”, diverremmo tutti eremiti...
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