Originariamente inviata da Jacksparrow

Quando faccio tali affermazioni (vedi punto 5) sono frutto di mie esperienze (non cerco assolutamente la sottomissione altrui) e di esperienze di miei amici/conoscenti il che significa che la donna più è seria e desiderosa di innamorarsi più rischia di essere sottomessa con il sesso. Non parlo certo della donna che ha avuto molte esperienze cambiando vari partner.
Nessun dogma e nessuna dichiarazione di presunta potestà, il sesso è un'arma pericolosa se nelle mani sbagliate.

Originariamente inviata da Jacksparrow

Si possono invertire i fattori (i soggetti) ma il prodotto non cambia.
Non è la prima volta che si sottovaluta il sesso e la psiche umana, attenzione.

Originariamente inviata da XL

Amarvi poi è una cosa su cui ci si può impegnare o è una cosa che dipende da emozioni che scattano o non scattano?
In tal caso non ci si può impegnare a far scattare emozioni, son cose che o vengono fuori con la frequentazione o non vengono fuori.

Originariamente inviata da Itachi

Punto 1. - Se lo è, essa non guarda in faccia il genere del soggetto.

Punto 2. - La sottomissione (o repressione) dei propri ideali, del proprio sentire nonché della propria individualità è da ricercare come causa ultima in un problema/debolezza presente a monte nella psiche del soggetto, ove i criteri esterni son relegati a meri atti conseguenziali a relativi trigger point intrapersonali: se non v'è falla di sistema alcuna da poter sfruttare, non v'è "baco".

Punto 3. - Fortunatamente esistono individui integerrimi, tra la turba di personaggi col volto ipocritamente mascherato dalla personalità adottata per mezzo di un copia ed incolla, con una cotale forza interiore da rispettare ciò che essi sentono e sono nel profondo e non scendere a compromessi su quello che altrimenti avvertirebbero come una violazione, nonché violenza, dei propri valori e, in senso lato, della propria pura e unica identità.

Punto 4. - Col tempo ogni nodo verrebbe al pettine; non rispettare ciò che si è e ciò che si sente intimamente porterebbe, presto o tardi, ad uno scisma relativamente depersonalizzante: conturbante nevrosi direttamente proporzionale al grado di profuso precedente desio di chetare e stuprare il proprio animo... per cosa poi? Per una falsa felicità.

Punto 5. - Asserire quanto da te espresso suggerirebbe due possibilità: o sei un costruttore di conclusioni incontrovertibili (quindi considerati quasi come dogmi) e in imprescindibile dipendenza delle sole tue esperienze personali - chiudendo gli occhi sulle esperienze altrui e/o su di un sano ed oggettivo raziocinio -, oppure che ciò che tu noti e poi postuli non è che una passiva asserzione di ciò che tu cerchi/ti aspetti negli altri per non fare i conti, forse, con ciò che tu stesso sei e desideri.

Originariamente inviata da SingleHeroine

Ah, capito.
Allora, guarda, quando mi si presenterà l'occasione, farò questo discorso all'ipotetico ragazzo:
"Senti, io vorrei una relazione seria, ovvero: dovremmo fidanzarci, amarci, non dobbiamo per forza finire con lo sposarsi e fare figli e infine, dovremmo fare sesso solo tra di noi! Non voglio che tu pensi che io sia una scambista o che voglia farlo!".
Che dici? Così potrebbe andare bene ?

Originariamente inviata da Jacksparrow

Il sesso è un'arma potentissima di sottomissione.

Originariamente inviata da Jacksparrow

Il sesso e l'attrazione fisica è il collante più potente.
Il resto viene in secondo piano, l'amore non nasce se non c'è la passione.
Tu puoi essere il ragazzo più buono e gentile del mondo e non attrarre le donne che fisicamente ti scartano per nulla interessate a conoscere la tua personalità.

Originariamente inviata da Itachi

Originariamente inviata da SingleHeroine

Beh, senti. Ci tengo a precisare che io non è che non provo niente, dal punto di vista sessuale, anzi, io mi masturbo, quando provo certi desideri che non posso appagare senza tale pratica; e ammetto anche che alcuni di questi ragazzi conosciuti via internet mi attraggono molto fisicamente e di faccia. E' solo che, non so, forse sono scema o incapace io, ma non riesco a scindere il sesso dall'amore e so già che se accettassi di intraprendere una relazione sessuale con uno di loro, alla fine, anche se mi sforzassi, finirei per affezionarmi e quindi per innamorami. E so anche che ci rimarrei di molto male se venissi a sapere che lui, invece, continua a non provare niente per me.
Per questo preferisco evitare elementi e situazioni del genere. Non so se mi son spiegata.

Originariamente inviata da Jacksparrow

Questo è il punto debole delle donne, perdono la testa con chi gli piace dopo che inizia a scopare.

Originariamente inviata da ristrect

Io su questa cosa non sono d'accordo. Io parlo per esperienze mie, poi sicuramente ci sono dei casi diversi.
Generalizzare credo che sia sbagliato, ci sono persone che non sono così.
Si interessano, vogliono capire chi hanno difronte, poi come dici tu il sesso è importante, non è che si può star li a parlare per ore e ore o a baciarsi per tutta la notte. Deve scattare quella "chimica".
Vorrei aggiungere una cosa, secondo me al giorno d'oggi molte cose sono cambiate, partendo dal fatto che la donna oggi è più considerata rispetto ad anni fa, e allo stesso modo è diventata più indipendente.

Originariamente inviata da Jacksparrow

Questo è il punto debole delle donne, perdono la testa con chi gli piace dopo che inizia a scopare.

Originariamente inviata da SingleHeroine

E come si potrebbe sconfiggere questo "punto debole", secondo te?

Originariamente inviata da Jacksparrow

Sei molto a rischio e idealizzi troppo l'amore.
È chiaro che dopo cominci a fare sesso e ti piace , ti leghi di più anche con il ragazzo che vuole solo il tuo corpo.
Questo è il punto debole delle donne, perdono la testa con chi gli piace dopo che inizia a scopare.

Originariamente inviata da Marco.Russo

Il problema è che, perdonami la franchezza, ma questo "trovare un ragazzo serio come me" mi sembra un ragionamento naive. Ci sta, eh. E' chiaro che se non hai fatto determinate esperienze relazionali tenderai a considerare poco seria una relazione che non si prospetta su uno sviluppo a lungo termine.

Tuttavia capisci che, mentre a 16 anni o giù di lì è abbastanza comune pensare di poter trovare un partner per la vita e innamorarcisi "come nei film", una volta che si fanno un tot di esperienze dove si sperimenta la vita di coppia e i delicati equilibri, compromessi, conflitti che essa comporta, arrivati a una certa età si diventa più realistici e anche un po' cinici. Io ad esempio, so perfettamente che con certi tipi di ragazze non potrei starci assieme. Starei male io e starebbero male loro.
A me pare molto più serio, nel senso di intellettualmente onesto, ammettere che oltre il sesso non ci potrebbero essere sviluppi.
Il rischio è che trovi un ragazzo che pur di arrivare a "cogliere il tuo fiore" assecondi le tue aspettative in maniera truffaldina.

Ma poi ti faccio una domanda: per te, ci potrebbero essere compatibilità e sviluppi con il pretendente X, a prescindere dalle sue intenzioni? Forse potresti partire da questo per imporre tu il gioco sul ragazzo di turno che ti piace. Ad esempio fantasticandoci su cose che potreste fare assieme, su come sarebbe bello andare in quel posto o a quella mostra, o vedere un film e mangiare una pizza assieme svaccati sul divano, o... quello che piace a te.

Originariamente inviata da Marco.Russo

il punto 1) è relativamente facile. Nel senso che non c'è bisogno di un manuale di istruzione per sapere "come si fa". Sono centinaia di migliaia di anni che la razza umana si riproduce facendo quelle cose là. E' un istinto. La difficoltà, che è individuale e mi rendo conto che per alcuni possa essere più elevata della media, è quella di ascoltare quest'istinto e di mettere da parte la dimensione più razionale della mente. Ti piacerebbe toccare il petto o la schiena di un bel ragazzo? Lo fai. Vuoi avvicinare le tue labbra al suo collo? A volte è una sensazione irresistibile. La curiosità di tenere in mano il suo membro e sentirlo gonfiare? Immagino che solo l'idea ti possa atterrire, ma forse in te c'è una parte che invece si domanda come potrebbe essere.

Sai già fare tutto, il problema è lasciarsi andare.