Originariamente inviata da Barracrudo

E impossibile che in 11 anni non e successo niente

Originariamente inviata da Gufetto

Incredibile, tutti da me i troll...
La speranza..non so, forse è più istinto..cosa dovrei sperare a 33 anni, faccio quasi parte del passato e sempre più difficilmente può cambiare qualcosa...

Originariamente inviata da Martello

Ohi, non voglio sentirti dire frasi come ''la mia vita deve cessare'' capito?

Originariamente inviata da Gufetto

Ultimamente sto facendo dei pensieri piuttosto brutti. D'altronde non può essere diversamente: mi trovo a 27 anni, mi guardo allo specchio e vedo un fallito dalla faccia stanca, un 80enne nel corpo di un 27enne. Quasi una tortura aspettare la morte sapendo che dovrò aspettare chissà quanto.
Sì perché io a 27 anni ho già realizzato che la mia vita non ha più senso di proseguire, non ne ha mai avuto graché, ma adesso ho realizzato che ciò che mi riserva il futuro è solo rotture di palle, frustrazioni, paure, abbandoni e solitudini.
Da quando sono nato vivo in questo buco assieme a dei rompiballe di familiari dai quali forse non mi staccherò mai, non avendo abbastanza spinta emotiva e morale per poterlo fare, oltre alla possibilità economica. Mio padre mi rompe le palle, mi tatta come un domestico filippino..non è mio padre, è una specie di giudice che decide della mia vita, dei miei umori...i miei sono separati dal 2004 e mi sono sentito per anni figlio di uno sbaglio, di un qualcosa che non andava fatto..pensavo che i fosse passata tale idea ma a pensarci bene è valida ancora oggi.

Sono da 2 anni senza lavoro e non so in che cazzo di buco finirò, ad accumulare stress e frustrazioni come tutti...sono incapace di dare una direzione alla mia vita, di fare delle scelte, sono un burattino nelle mani degli altri.
Non ho mai avuto nessun tipo di legame con nessuno, se non semplice conoscenza in ambito lavorativo, al massimo. Per il resto, tutte le mie frustrazioni, le mie paure, i miei problemi, i miei pensieri, li ho sempre somatizzati, non avendo mai incontrato nessuno a cui interessante un briciolo di quello che sono. Agli occhi della gente, se parli dei tuoi problemi, sei solo un piangina che vuole essere compatito. Ed io somatizzavo.
Sento di non poter guarire mai, non so, è come se nemmeno lo volessi...sto subendo pure una sorta di regressione, lenta e apparentemente inesorabile..piano piano sto tornando ai livelli di un bimbo di 5 anni, senza avere il cervello plasmabile di un bimbo di 5 anni, come fossi drogato e i miei neuroni si buciassero uno dopo l'altro. Non capisco più niente, sono perennemente confuso e mentre i miei coetanei stanno a laurearsi io dovrei tornare all'asilo.

Io non so più se ha senso proseguire oltre, ma sono sempre più sicuro che no, non ha senso. Non voglio affrontare il futuro che mi si prospetta...per cosa, poi? Una vita di continue inculate, agli ordini di un padre aguzzino, finché c'è e poi sarà anche peggio, senza amici, fidanzate, riconoscimenti individuali, niente di niente.
La mia vita deve cessare. La ritengo superflua a prescindere da qualsiasi cosa faccia. Proprio non reggo più niente, non sopporto più nulla né niente mi regala emozioni, speranze, un qualcosa...tutto è piatto, tutto è vuoto, tutto è uguale, tutto fù. Mi guardo allo specchio e vedo quantitativo biologico, mi guardo indietro e non c'è niente, niente che lascerò una volta morto, nessuno che mi abbia conosciuto, un segno, un qualcosa di me...niente.
Sono stufo di osservare le vite degli altri, vederle lontane anni luce dalla mia, sentirmi una specie di alieno...chi me lo fa fare di andare avanti? Non immagino un'altra persona che meriti di morire più di me..e la cosa pare non farmi né caldo né freddo.