Originariamente inviata da marcoonizuka

Lo so bene purtroppo, quando i problemi si accavallano, quasi cominciano a sovrastare anche quel piccolo barlume di speranza rimasto. Poi ci sono quei brevi sprazzi di coraggio, di voglia di rialzarsi, che vengono soffocati sul nascere. Chissà come si fa a vivere, non dico felici, ma almeno in maniera normale. Ci provo e ci provo ma in un modo o nell'altro ritorno al punto di partenza.

Originariamente inviata da Garrus_92

Grazie lo so...la risposta che ti avevo dato in un altro thread vale ancora, cioè che non dobbiamo buttare "così" la nostra vita; ma come sempre quando i problemi son troppi e continuano a spuntarne altri, in questi casi per me c'è ben poco da fare, la depressione prende il sopravvento. E la speranza? Beh, la speranza si, si affievolisce eccome, fino a sparire quasi del tutto.
Qualcosa di buono? Lo spero, pur non credendoci granché ormai...

Spesso sai cosa mi sembra di essere? Uno straccio. Mi sembra di essere trattato in questo modo: all'occasione inzuppato e inzuppato a non finire, per poi essere strizzato di punto in bianco nel momento in cui non più voluto o necessario, e di conseguenza gettato via. Per poi essere ripreso alla bisogna, e così via dicendo, ogni volta.
Nella "vita reale" questa cosa mi è successa ben più di una volta, e con più persone...e continua a succedere tuttora.

Originariamente inviata da sun

la cosa brutta è tenere il sorriso fino a fine giornata ,per non destare sospetti visto che l unica attenzione che riuscirebbe a suscitare un viso triste sarebbero quegli odiosi convenevoli consolatori '' dai passa tutto ,devi trovare in te la voglia e la forza di farlo '' ...vorrei urlare prova a vivere un giorno solo come vivo io con tutte le paranoie , le paure e l impotenza poi vediamo se ti rimane la forza di fingere un sorriso con voi stronzi

Originariamente inviata da marcoonizuka

Potrei aver scritto io queste righe, parola per parola. So cosa stai passando. E guardacaso anche io mi chiamo Marco. L'unica speranza che mi rimane è che forse con il tempo qualcosa potrebbe cambiare. Ma ormai anche questa si sta affievolendo. Ma nonostante questo cerchiamo di mantenerla viva il più a lungo possibile, forse arriverà qualcosa di buono prima o poi, chissà.

Originariamente inviata da Garrus_92

Ciao a tutti, era un po' che non aprivo un thread; escludendo il "diario" l'ho fatto solo una volta, e sinceramente non ne sentivo la mancanza perché non sono molto incline al farlo. Però, ogni tanto, si sente il bisogno di sfogarsi e ascoltare il parere di altre persone, non esterne ma persone "come me", di cui mi importi il parere.
Vi ringrazio in anticipo per aver letto uno dei miei soliti papiri.


Riprendendo il titolo del thread: sono semplicemente stanco di me stesso, definitivamente questa volta.
Si, perché apparentemente non c'è modo o verso, non si scappa. E' come un elastico, fermamente legato ad un chiodo ben fissato su una superficie, che si sforza e si sforza di allontanarsi il più possibile, di staccarsi dal vincolo una volta per tutte...ma per quanto ci provi alla fine, arrivato al punto di estensione massimo, ritorna allo stadio iniziale. E' un circolo vizioso da cui apparentemente non vi è uscita, se non con la rottura da parte dell'elastico stesso.

Mi sembra di essere sempre nella stessa situazione, e sapevo che alla fine sarebbe successo di nuovo, era solo questione di tempo; eppure, mai mi sarei aspettato in questo modo. Mi sembra di rivivere quegli anni, uno dopo l'altro, identici a come li ho già vissuti: un concentrato, involontario o meno, di balle, ipocrisia, e mancanza di empatia nei miei confronti.

Si sono stanco di me stesso. Stanco di essere depresso, demoralizzato, frustrato da queste situazioni e dalla mia inadeguatezza, dalla mia inutilità come persona. Ma soprattutto sono stanco di combattere anche, e sempre, su tanti altri fronti, su mille altri fronti: il disturbo evitante di personalità, i DOC, la bassa autostima, l'insoddisfazione data dall'aspetto fisico (che non sono riuscito a cambiare neanche un minimo seppur impegnandomi), la mia timidezza e incapacità nel relazionarmi, il mio sentirmi totalmente incapace in qualsiasi cosa, il sentirmi sempre inferiore agli altri (poi confermato dalle circostanze), il non sentire uno scopo, il sapere di non avere un futuro. E chi più ne ha più ne metta: sono disastrato.
E gli altri...gli altri spesso se ne fregano, perché che abbiano contribuito o meno alla "causa" per loro non ha molta importanza. Ma intanto chi è che sta di me**a? Di certo non loro. Si, perché io da loro non pretendo proprio nulla, ma se c'è una cosa che ho sempre detestato è quando le persone manifestano la loro felicità o euforia di fronte a me, sapendo o vedendo che sono giù di morale o totalmente depresso, e di conseguenza detesto questa spiccata mancanza di empatia nei miei confronti, specie quando poi si verifica sempre il contrario nei loro, da parte mia.

Quindi sono incazzato, incazzato nero, per l'ennesima volta. E non con gli altri, ma come sempre con me stesso: mi detesto perché credo di essere a questo punto sempre troppo buono, quello che tanto "si arrabbia ma poi gli passa" perché è troppo debole e fragile e si fa venire sempre e comunque i sensi di colpa, e la gente poi se ne approfitta (perché tanto si sa, Marco non si ribella, gli si può fare quello che si vuole, incassa solo senza mai reagire, peggio di un Pungiball o di un assorbente). In generale credo di mostrarmi sempre troppo disponibile nei confronti altrui, e vengo poi preso a pesci in faccia alla minima occasione, o peggio ferito a morte. E questo non va bene, non va bene affatto.


Ogni volta resto invischiato nella stramaledetta tela del ragno, impotente. Ma ne vale davvero la pena? No, direi di no. Eppure, non riesco mai a cambiare.
Non ce la faccio più, vorrei solo farla finita. Qualcuno se può ponga fine a tutte le mie sofferenze. Vi prego, qui e ora, una volta per tutte, definitivamente.

Originariamente inviata da IO&EVELYN

mi ci rivedo troppo in questa tua descrizione garrus. ci vorrebbe la faccia di bronzo di rispondere a certa gente, e anche quella di fregarsene e rassegnarsi senza star male. cosa quasi se non veramente impossibile.