Originariamente inviata da Fallitoperenne

mi sembra assurdo che uno come te che abbia realizzato tante cose positive nella vita voglia ammazzarsi.aspetta prima che si ammazzino Berlusconi,Brunetta,Sacconi e Tremonti e poi deciderai.

Originariamente inviata da sandro65

Da febbraio/marzo 2009 avevo iniziato a sentirmi decisamnte meglio, fino a ridurre la cura e praticamente vicendo tranquillamente e conducendo la mia vita attivamente fra i molteplici impegni con l'energia conseute che da sempre mi riconsce chi apprezza il mio impegno. Poi da circa 1 mese a causa di innumerevoli stress provocati da situazioni spiacevoli (due figli entrambi operati per infortuni nello sport, danni economici a ripetizione, auto e scooter, un lutto di una mia parente molto stretta, furti subiti) tuto mi è crollato addosso. Sono nelle stesse condizioni di circa 2 anni fa se non peggio. Sono ritornato dallo psichiatra che mi ha prescritto nuovamente il Cipralex + il samir 400 e per combatter l'ansia l'alparzig. Dopo circa 20 giorni di terapia mi sembra di stare ancora peggio ed i pensieri negativi sono sempre di più. Ho paura di non uscirne e di essere un peso per i miei famigliari, soprattutto per mia moglie che cerca di aiutarmi in tutte le maniere e per i miei figli che sono adolescenti e vedermi in questa situazione può compromettere la loro crescita normale. Sto rischiando di rovinare tutto quello per cui ho lottato nella vita, la ricerca della serenità famigliare. Spesso penso che se mi togliessi di mezzo sarebbe un bene, almeno non sarei un peso inutile ed allo stesso tempo mio terrorizza il fatto che senza di me starebbero molto peggio anche loro che non riuscirebbero a far fronte a tutti gli impegni della vita quotidiana. Non so più a chi chieder aiuto, sono disperato.

Originariamente inviata da Nói

Con tutto quello che ti è successo ultimamente è comprensibile che tu sia andato in crisi!

Originariamente inviata da sandro65

Speriamo bene, c'è da dire che anche sto cacchio di tempo piovoso e gli stress aggiuntivi sul lavoro non aiutano

Originariamente inviata da Ramirez

Sinceramente io non aspetterei a contattare lo psichiatra.....

Ciao

Originariamente inviata da sandro65

in effetti nutro qualche dubbio sull'efficacia del cipralex, dopo 24 giorni a 10 mg, e benefici quasi nulli. Mi dicono di aver pazienza, ma la sto finendo, vivere in questa condizione di non-vita è un dramma inconcepibile. Ti ringrazio dei consigli, ma è già uno sforzo per me prendere una pastiglia e non credo riuscirei ad avere la forza ed il coraggio di cambiare terapia per una ancor più invasiva.
Per adesso continuerò così confidando che fra qualche settimana cominci l'effetto benefico, poi vedremo mi metterò nuovamente nelle mani del mio psichiatra.
Oggi comunque si prospetta un'altra giornata schifosa, mi son trascinato al lavoro nonostante non avessi voglia di alzarmi dal letto e fossi sveglio già dalle 5.00. Alle 7.00 ho svegliato mia moglie per dirle che non stavo bene, lei ha cercato di rincuorarami ma non è servito. La cosa mi fa disperare ancor più, il saper di creare sofferenza in chi mi vuol bene contribuisce a farmi star peggio. Certe volte penso che se non ci fossi più sarebbe meglio per tutti i miei famigliari, dopo un po' se ne farebbero una ragione. Poi penso alla loro sofferenza ed i disagi che creerei e sto ancor peggio.
Forse sto impazzendo.

Originariamente inviata da sandro65

il triathlon nel momento che lo facevo non mi sembrava una attività esagerata, anzi mi dava la forza per affrontare la vita di tutti i giorni. Ma questo non è, credo, il problema principale. Comunque, ramirez, hai solo letto il primo post. Nell'ultimo indicavo che da circa 3 settimane sono alla dose normale, ma ho avuto pochi benefici, o nulla......

Originariamente inviata da sandro65

ciao a tutti, questo è il mio primo messaggio, è dura per me confessarmi, il mio orgoglio che mi ha da sempre fatto compagnia, mi ha anche da sempre impedito di confessare ogni mia eventuale debolezza.
Ho 43 anni, una bella famiglia, una moglie presente e che mi vuole bene, 2 stupendi figli di 13 e 11anni e 1/2. Da sempre ho speso tutte le energie per assicurare il loro benessere, preoccupato forse più del dovuto che quanto facessi non fosse mai abbastanza. In ogni attività ho dato sempre il massimo compreso lavoro e sport, forse, lo capisco solo ora alla ricerca di conferme alla mia non inferiorità.
Son sempre stato stimato dagli amici e da quelli con cui collaboravo nelle mie attività per la generosità del mio aiuto. Tant'è che venivo soprannominato per la mia operosità "Sandroman". Poi circa 8 anni fa d'improvviso il primo fulmine a ciel sereno. Inaspettatamente finivo vittima di un forte attacco di depressione. Le cause erano principalmente dovute alla fatica nel gestire i bambini in tenerà età, alcuni pronlemi lavorativi e altri di salute. Venivo comunque sottoposto per alcuni mesi ad una cura atidepressiva, ma forse la vera uscita dal tunnel fu grazie al mio impegno nello sport sia a livello agonistico che dirigenziale.
Poi per alcuni anni ho tirato avanti tra alti e bassi ma senza più veri episodi critici. Fino a circa 1 mese fa. In effetti era dall'estate scorsa che sentivo un leggero pessimismo e malessere generale. Poi sono subentrati alcuni problemi. In primo luogo di salute, una seconda recidiva di Ernia discale che mi impedirà per sempre di praticare lo sport in cui mi ero tuffato negli ultimi due anni, il triathlon, poi alcuni problemi economici, il lavoro che non mi soddisfa e che trovo noioso, alcuni guasti domestici abbastanza seri. Tutto ciò mi ha buttato giù e grazie all'aiuto di mia moglie mi son deciso a sottopormi ad una visita e mi è stato prescritto il cipralex dopo aver provato l'efexor che mi aveva fatto peggiorare la situazione dopo la prima capsula.
Mi sento a disagio perchè avendo una alta considerazione di me e non avendo mai preso medicine, il fatto di dipenderne mi getta nello sconforto.
Ho paura di non uscirne più e di essere un peso per la mia famiglia anzichè una risorsa come sono stato per tutti questi anni.
Purtroppo ho anche la consapevolezza che l'attività sportiva che mi aveva "curato" in tutti questi anni, questa volta oltre ad essere forse stata la causa del tracollo, questa volta non mi potrà aiutare.
Devo trovare nuovi stimoli, ma non so dove cercare. In più la situazione attuale, soprattutto per un come me a cui piace informarsi, non aiuta, con questa crisi e questo grigiore che avanza.

Spero di ritrovare la forza, è da 2 giorni che ho iniziato la cura, ma so bene che da sola non basterà a risollevarmi.

Originariamente inviata da sandro65

ritorno su questo tread dopo un po' di tempo.
Dopo varie vicissitudini, alti e bassi, sto facendo una cura con cipralex la cui dose a 10 mg prendo da circa tre settimane. Subito sembrava avesse avuto effetti benefici, perchè nonostante non fosse risalito molto l'umore e l'energia vitale fosse sempre bassa, almeno ero più tranquillo. Ma da ieri, a causa anche di situazioni spiacevoli sul lavoro, sono ricaduto verso il basso.
Sono di nuovo in crisi piena. A questo punto non so più cosa fare. La mia famiglia ha bisogno di me ed io non mi sento in grado di sostenerli, vorrei arrendermi e non alzarmi neanche più dal letto, ma ho paura del dolore che causerei e la cosa mi fa star ancor più male. Tiro avanti e mi trascino al lavoro dove sono anche adesso, spinto dal senso del dovere, ma la cosa mi toglie ancora più energie. Ho paura anche dei miei pensieri che mi suggeriscono soluzioni estreme. E siccome mi sono parzialmente aperto con mia moglie, mi dispiace far preoccupare anche lei.
Faccio schifo