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| 01-06-2006 18:38 |
| Lilith |
Quote:
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Originariamente inviata da Aygo
Non ho capito perchè quando una donna va alla toilette poi ci vanno anche tutte le altre (nel filmato di Lilith)
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a dire la verità il motivo dell'usanza di andare alla toilette in gruppo non è molto chiaro nemmeno a me :wink:
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| 01-06-2006 13:56 |
| Aygo |
Non ho capito perchè quando una donna va alla toilette poi ci vanno anche tutte le altre (nel filmato di Lilith)
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| 27-05-2006 13:37 |
| ragazzosingle |
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| 21-05-2006 20:18 |
| mirko81 |
[img] [/img]
[img] [/img]
guardate che belle immaginette trovate in rete da Fabio e inserite da me.........un bel paragone....
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| 21-05-2006 15:01 |
| ghostshape |
Quote:
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Originariamente inviata da cristina
Alucard Lilith.....
:cry: ci metto tanto x capire una battuta,ora mi rileggo il post di alucard e rivedo il tuo video Lilith 
Nel frattempo cuccatevi queste! :lol:
L'Italiano degli Uomini
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Andiamo al cinema?
= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi
piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi
piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi
piacerebbe fare sesso con te
Parliamo = Sto cercando di fare una buona
impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda
e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
L'Italiano delle
Donne!
Si = No
No = Si
Forse = No
Decidi tu = La decisione giusta
dovrebbe essere ovvia
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di
qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata scherzi?= Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me!
Niente, davvero,non ho niente.... = È solo che sei un tale
stronzo. |
è tutto verissimo...mi rispecchio kompletamente nell' italiano femminile... :lol: :lol: :lol:
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| 17-05-2006 20:20 |
| Scarlet |
AHAHAHAH
Basta per pietà, non riesco a smettere di ridere!!!!!!
Quella della doccia dell'uomo è mitica!!!!
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| 17-05-2006 15:00 |
| Alucard |
Quote:
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Originariamente inviata da cristina
SPECCHI
Gli uomini sono vanitosi: si danno una
controllata in ogni specchio.
Le donne sono ridicole: controllano la
loro immagine in ogni superficie riflettente: specchi, vetrine,
cucchiai, specchietti retrovisori.
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mwahahahah è vero!....quando vedo uno specchio non resisto, devo guardarmi (poi lo specchio si rompe perchè ha riflesso la mia faccia  )
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| 17-05-2006 13:23 |
| ragazzosingle |
LA DOCCIA DI UNA DONNA
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i cosiddetti al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Entra nella doccia e apre l'acqua.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Chiude l'acqua ed esce dalla doccia.
13. Si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa.
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
Tempo totale: 2h 42m, fonte: F.I.C.D. (Federazione Italiana Cronometristi Doccia)
LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i cosiddetti e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia senza rendersi conto che ha bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede la moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
Tempo totale: almeno 2h di anticipo rispetto alla donna, che poi si lamenta se ci si addormenta sul divano durante l'attesa...
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| 12-05-2006 19:01 |
| jackal |
Il miglior modo per far girare la testa ad una donna è dirle che ha un bel profilo
Sacha Guitry
Non è per nulla facile far entrare una donna nel suo quarantesimo anno di vita. Ed è ancora più difficile farcela uscire
André Roussin
Quando una donna vi ha donato il proprio cuore, non riuscirete più a sbarazzarvi del resto
Sir John Vanbrugh
Quando una donna tace, per l'amor del cielo, non interrompetela
Enrique Castaldo
Un diplomatico è un uomo che si ricorda sempre del compleanno di una donna ma non si ricorda mai della sua età.
Robert Lee Frost
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| 12-05-2006 18:58 |
| ragazzosingle |
Quote:
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Originariamente inviata da Jes
cmq il ragazzo che mi piace non è nessuna di queste categorie ma è il peggiore è l'uomo poeta!!!!! :evil: :twisted:
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come franco, l'intellettuoale o pseudo tale del grande fratello
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| 12-05-2006 15:35 |
| Jes |
cmq il ragazzo che mi piace non è nessuna di queste categorie ma è il peggiore è l'uomo poeta!!!!! :evil: :twisted:
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| 12-05-2006 15:27 |
| Jes |
l'animale da discoteca.. quando l'ho letto mi sono quasi pisciata addosso dal ridere ma dove l'avete pescato.. mio DIO!!!!!!
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| 12-05-2006 11:06 |
| Alucard |
Quote:
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Originariamente inviata da ragazzosingle
voi come vi identificate!?!?
Tipi di maschi:
il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri... in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo
l'alternativo: sporco, stracciato, con l'aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c'è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri. |
io mi rivedo in questi due..... :?
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| 11-05-2006 23:42 |
| Anonymous-User |
Ragazzosingle
io scelgo senza ombra di dubbio il "misterioso"
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| 11-05-2006 23:24 |
| ragazzosingle |
voi come vi identificate!?!?
Tipi di maschi:
lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è "chi è questo stronzo!?"... fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).
il buon samaritano: carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver scopato lui vi avverte gentilemente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!
il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri... in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo
il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni... lo colpirete in testa con un martello dopo l'ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio
il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E' il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di "salvarlo". Fidatevi, sotto la scorza da macho non c'è veramente NULLA.
il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c'è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan...) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.
l'animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l'erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall'ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del "dunque". Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.
il modaiolo: l'uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.
il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d'accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.
lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già, oppure lo guarda in tv. E' ossessionato e ossessionante, venderebbe l'anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)
l'amicone: vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.
l'alternativo: sporco, stracciato, con l'aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c'è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.
l'intellettualoide: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l'essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.
il cesso: è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui perchè sembrava essere l'unico che vi degnava di uno sguardo. V fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l'autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle strafighe ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici
l'uomo-vibratore: quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre. Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi "come cervo che esce di foresta"
il cocco di mamma: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostroo padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E' semplicemente NOIOSO
il Narciso: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic... è spassionatamente gay.
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| 11-05-2006 20:01 |
| Scarlet |
Comunque mi hanno fatto morir dal ridere i post e le immagini... le conoscevo già ma sono troppo forti
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| 11-05-2006 19:55 |
| Scarlet |
Wawawawawawa vedo che manca la testa alla donna perfetta
MA COME MAI MI CHIEDO IO :twisted:
Forse perchè fa troppa paura ai maschietti (eheheheh questa è cattivaaaa)
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| 11-05-2006 19:04 |
| Jes |
la tua è una forma di masochismo puro :wink:
però se ci scherziamo vuol dire che siamo superiori a queste cose :wink:
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| 11-05-2006 16:17 |
| Scarlet |
Cristina sei meglio di un manuale!!!
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| 11-05-2006 15:07 |
| Jes |
mi fate morire dal ridere
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