Hazel Grace

Ciao a tutti, mi presento di nuovo perché non so se vi ricordate di me. mi chiamo Francesca, ho 25 anni e sono di Milano. Il mio problema fondamentale è che mi sento sola, sento di non essere capita, e ho bisogno di qualcuno con cui parlare che capisca quello che sento.. Diciamo che i miei problemi li ho quasi da tutta una vita, ricordo che ero una bambina molto protetta da mia madre, che mi teneva a casa dall’asilo perché io non volevo andare, e stavo molto più spesso con i miei genitori che con i coetanei. I miei problemi con le altre persone sono iniziati più o meno dopo le elementari, ero molto chiusa, timida e avevo paura di parlare con gli altri, non fiatavo proprio, non so perché ma ero sempre triste, col muso e automaticamente venivo esclusa dai gruppetti di amici. Alle medie ho vissuto un periodo orrendo, ero vittima di bullismo piuttosto pesante e le poche amiche che avevo non mi erano molto di aiuto. Penso che da quel periodo sia nato il mio disprezzo per gli altri, il mio odio nei confronti della vita, del mondo, della gente, la mia necessità sempre e comunque di proteggermi e chiudermi sempre più in me stessa, di allontanare quelli che cercavano un contatto più profondo. Una mia amica di infanzia, che tentava in qualche modo, riuscendoci poco, di inserirmi nel suo gruppo, si è trasferita poco dopo. Con un'altra amica delle medie ho perso i contatti. Sono rimasta completamente sola. Poi alle superiori, ho iniziato a fare amicizia con alcune mie compagne di classe, mi sono creata il mio gruppetto (eravamo in cinque) ma non so perché.. non ci stavo bene, mi sentivo sempre a disagio, sentivo come se ci fosse una barriera tra me e loro, una distanza, come se fossi diversa da loro e cercavo di avvicinarmi a loro cambiando il mio modo di essere, probabilmente non riuscendoci del tutto. E con il tempo, facendo così mi sembra di aver perso me stessa., perché io a seconda delle persone con cui mi trovo a che fare, penso in continuazione: Questa cosa che dico piacerà, sono noiosa, sono divertente? sto facendo la cosa giusta adesso? è così quando sto con le persone. Adesso, mi sembra di non sapere chi sono, cosa voglio, certe volte è come se avessi un vuoto nella mente e non riesco a esprimere ciò che sento. A volte non sento proprio niente. Ho iniziato a uscire con gli amici di mia sorella, e anche lì, esclusa, non considerata, non mi ha aiutato ad alzare la mia autostima. All’università non sono riuscita a mantenere le amicizie che mi ero fatta,tendevo a scappare, a stare sola, a rifuggire i contatti con gli altri. So di aver sbagliato. Ho passato un periodo di totale disperazione, per quattro anni durante ogni giornata non parlavo con nessuno, a parte coi miei e mia sorella, a volte con gli amici di lei ma qualche sabato al mese. Sono quasi impazzita, ho come perso il contatto con la realtà. mi sentivo sempre come stordita. Adesso da un po’ mi vedo con due amiche di scuola, e va un po’ meglio, poi piano piano ho ripreso i contatti con un mio ex compagno delle elementari che mi ha un po' inserito nella sua compagnia, ma lui lo sento distante, così come gli altri, non si riesce mai a stabilire rapporti profondi e di conoscenza. Mi sento affogare nel nulla, mi sento disperata, mi sento persa. Il mio problema comunque è che quando devo uscire con qualcuno non riesco a essere spontanea, mi sembra di venire giudicata, sono sempre lì a controllarmi, come mi sto comportando, se sono simpatica, se sto annoiando, se sto dicendo le cose giuste..prima di uscire con qualcuno, ho sempre paura, ma un terrore che mi acceca che mi mette freddo addosso, penso a come andrà a finire, e la stessa cosa mi viene quando vado a fare i colloqui di lavoro, penso di essere una incapace, un'idiota, una che non capisce niente e alla fine davvero finisce che non capisco quello che mi si dice, perché sono talmente presa dall'ansia della situazione che vado fuori di testa. e alla fine, quando mi ritrovo con le persone, anche se mi sto divertendo, ma quasi sempre non mi diverto, non vedo l’ora di tornare a casa, perché per me è uno stress stare con le persone, è una fatica. E' faticoso per me stare al mondo, sopportare questa vita, è troppo dura,, le giornate sono troppo lunghe da sopportare, a volte sono iperattiva altre mi assale quella sofferenza, quella disperazione, quel senso di morte in faccia, a volte ho voglia di suicidarmi con le medicine che mi da il mio psichiatra, perché io sono in cura con lo psichiatra e la psicologa, faccio un percorso cognitivo-comportamentale, soffro di depressione e disturbi alimentari. Penso che la vita stia cercando di sabotarmi, sento che non andranno bene affatto le cose, sento che finirò in mezzo alla strada, perché non ho un' obiettivo, non ho ambizioni, non mi piace niente, e non so cpiù cosa fare della mia vita. Mi sembra che vada tutto male, perché non riesco neanche a trovarmi uno straccio di lavoro, le persone non mi cercano, devo sempre inseguire tutto, devo fare tanta fatica per fare/ottenere qualsiasi cosa...
Mi sento fatta male, mi sento difettosa, mancante..la mia psicologa dice che ho un disturbo evitante di personalità..

Scusate il romanzo, ma dovevo dire tutto. Ciao a tutti

liuk76

Benvenuta

Un paio di curiosità...
Perché hai deciso, a distanza di quasi un anno, di ripresentarti? Meglio ancora, come mai questo lurking di un anno.

Parli di solitudine e bisogno di confronto e comprensione. Mi è chiaro l'obiettivo immediato, mi sfugge quello a medio/lungo termine qui.
Cosa ti aspetti dopo esserti esposta all'utente medio del forum?

Pur avendo letto il tuo "romanzo" abbastanza dettagliato, mi sfuggono le ragioni sottostanti i fenomeni che descrivi.

Infine... Presumo che l'avatar corrisponda al tuo viso.
Come mai questa scelta (che condivido in linea teorica, intendiamoci) di palesarti fin dall'inizio anche per come appari esteriormente?
Non pensi che potrebbe esporti ad effetti collaterali, sopratutto nei termini di ricevere attenzioni che si discostano dalle tue aspettative? Non temi il giudizio (estetico) altrui?

Sicuramente, opinione personale, troverai utenti con i quali confrontarti qui ed anche, volendo, IRL dal momento che c'è un gruppo ben coeso di utenti milanesi e/o lombardi.

Pluvia

Ti att...
ah no, eri già stata attivata più di un anno fa

Quindi questa è la seconda presentazione (peraltro lunga) che scrivi di tua sponte, e dire che per costringere alcuni a farne anche solo una nei limiti della sufficienza pare si sottoponga a chissà quale tortura o supplizio


Bentornata.

Inosservato

bentornata

The_Sleeper

Benvenuta / bentornata

SugarPhobic

Bentornata Francesca. Capisco perfettamente cosa hai provato, cosa provi. Le tue esperienze sono simili alle mie, per un certo verso, ma sappi che il fatto che tu stia percorrendo la strada con due professionisti è indice di una forza di volontà che molti non hanno, temono.
Desideri uscirne, non sei abulica. Questo è un punto a tuo favore che nessuno può toglierti.
Sei tornata dopo un anno, suppongo, perché ora ti senti un po' come una pentola a pressione... spero e mi auguro che questo luogo possa essere una buona valvola.
Non sei sola; almeno non qui.
Ci si legge.

Hazel Grace

Sono tornata dopo un anno perché ho avuto problemi con la registrazione al sito, se devo dire la verità, perché non ricordavo i dati d'accesso, poi ho avuto un periodo in cui stavo bene, e poi di nuovo sono arrivata a un punto in cui non ce la faccio più a stare da sola e a non parlare con nessuno dei mei problemi, tutto qui.. nessun secondo fine, solo la voglia di confrontarmi e parlare con qualcuno, spero di trovare un ambiente che mi accolga e mi faccia sentire amata, per lo meno qui. Per quanto riguarda la mia foto profilo, boh, è semplicemente la mia foto, e nemmeno troppo osè perciò non ci trovo nulla di male a metterla come foto presentazione di me stessa. Io sono così non sono una che si taglia le vene ogni momento, ho i miei periodo di felicità e periodi di depressione, e quella foto è stata scattata in un momento di felicità, raro se devo dire la verità, non temo giudizi estetici, non me ne frega niente, io sono così e basta, non sono qua per broccolare o altro. Ciao!

Marchese

Bentornata

Edera

Ciao e bentornata!

Hazel Grace

Grazie a tutti!!

Odradek

cancellato11905

Benvenuta

tersite

bellissima presentazione !