Ciao a tutti sono una ragazza di 26 anni. È da questi ultimi 4 anni che mi sono resa conto della gravità del mio essere fobica e evitante. Fino ad allora è specialmente nel periodo scolastico ho fatto fronte a tutto grazie alla corazza del mio ricco mondo interiore che mi ha sempre tenuto compagnia. Come in una bolla alla fuori della quale tutto era finzione e ipocrisia. I primi rapporti con l altro, nn essendo mai riuscita a farmi degli amici, e stato grazie a internet dove potevo essere me stessa . Ho avuto i primi incontri, i più non approfonditi per via di essere stata considerata una Nonnina per via del mio nn uscire o peggio ancora una sfigata. Cosi aumento anxora piu il senso di vergona di se e quello di inferiorità. Da quella volta i rapporti si sono ridotti alla sola sfera sessuale senza far mai più intendere al altro chi ce dietro. I miei prjmi lavori sono stati nelle pulizie finché un giorno nn trovai lavoro sotto casa in un bar. La gente cercava di farsi i cazzo miei sapere se trombo o se esco. Passando poi a prendere in giro la mia timidezza e il mio aspetto fisico. Intanto continuava la mia vita da chat e in particolare una confidenza con uno sconosciuto finché mi e venuto il dubbio fosse un cliente del bar in incognito. Alla mia richiesta sul dubbio lui mi rispose Si Sono io. Cosa scoperta molto più in là non vera ma detta al solo scopo di scherzare. Cmq al momento mi e salito il panico piu totale. Ho chiuso la chat. Ora tutto il bar sapeva cose troppi personali. Non ho dormito per due settimane e mangiato solo lo stretto necessario.lo stress mi aveva portato a un alterazione di coscienza. Ero senza inibizioni. Senza volerlo sono diventata pazza. Era l unico modo che aveva la psiche per rimanere in vita e tollerare la cosa. Finalmente ero libera . Finché non mi Han fermato i carabinieri durante il delirio mentre ero su un treno diretta chissà dove ma evvai non ho piu paura di usare i mezzi di trasporto! Portata al pronto soccorso e sedata. Poi al csm per giorni passati come una bambina senza rendermi conto di nulla ma che bello posso colorare e disegnare tutto il giorno! Finita la fase mi Han detto ho avuto un cortocircuito. Sono caduta in depressione per mesi. Il mio mondo interiore non cera più. E ho perso gramd parte delle capacità cognitive. Non scrivo più non ho più il cervello iper attivo e fantasioso che dava colore alla mie giornate e faccio fatica a leggere e capire seguire i discorsi. Divento sempre più dipendente dalla famiglia. Tutt ora chiedo il loro aiuto ogni volta devo fare qualcosa che esca dalla mia zona comfort. Ho ripreso a lavorare da poco dopo altri due ricoveri nello stesso anno. Da poco ho anche smesso la terapia farmacologia che non è servita a nulla se non a farmi ingrassare quasi 20 kg. Le facolta di un tempo nn sono piu tornate.Sono una bambina in un corpo adulto.
