Ciao a tutti, mi chiamo Giorgia e ho ventitrè anni. Lotto con la fobia sociale da circa dieci anni. Ho cercato in tutti i modi di risolvere la cosa, affrontando le miei paure, sforzandomi, credendoci... Ci sono stati alti e bassi. Periodi in cui ero molto evitante (non uscivo di casa, non andavo a scuola), altri in cui ho cercato di sforzarmi, inserirmi.
Adesso è un periodo decisamente basso. Sono a terra. Mi hanno diagnosticato una forma depressiva e sto assumendo un antidepressivo, al momento non ho grandi giovamenti.
Mi sembra che per quanto mi sia sforzata di migliorare la mia condizione e di vivere la mia vita, (trovando lavoro, iscrivendomi a una facoltà che adoro, facendo la patente) ci sia qualcosa al nucleo del mio essere che me lo impedisce e continua a riportarmi giù.
Provo disagio e ansia per quasi tutte le situazioni che implichino un contatto con gli altri. Per capirci mi mette disagio anche scrivere qui, e ci ho messo un po' a decidermi. Non solo gli eventi sociali, ma anche per esempio andare dal dottore, entrare in un negozio, guidare, incrociare lo sguardo di qualcuno. Chiedere qualcosa a qualcuno, anche che conosco da anni.... Non ho mai avuto una relazione, e questo mi fa star molto male. Ho la terribile convinzione che non accadrà mai...
Non ho mai ricevuto rifiuti eclatanti dalle persone con cui mi sono relazionata, e quando entro in confidenza parlo con le persone arrivo a essere piuttosto tranquilla, scherzare, ecc. Il problema è che mi sento terribilmente esclusa. Fuori posto. Distante dagli altri, il termine che mi viene in mente è aliena. è come se gli altri facessero parte di un mondo che io non potessi raggiungere...
Ho una paura irrazionale e immotivata del giudizio degli altri che in genere è pure molto positivo... In alcuni casi l'approvazione e l'apprezzamento degli altri è stato anche molto palese, e nonostante i fatti dimostrino che generalmente piaccio alle persone, non riesco a sentirmi a mio agio. Fatico anche molto ad aprirmi e a parlare di me, di espormi in qualsiasi ambito per paura di essere giudicata e rifiutata.
Non ho molti amici, e con quelli che ho non esco, e neanche ci sentiamo molto spesso (con alcuni perchè ho rifiutato troppo spesso i loro inviti, altri per distanza, ecc).
Al momento ho perso la speranza di poterne uscire, credo che sia possibile farlo, ma sono così stanca di stare male che non ho neanche più voglia di provarci.
Avrei tanto altro da scrivere ma mi fermo qui per il momento, magari scriverò poi la mia storia per intero... Mi sono iscritta per condividere esperienze e confrontarmi con persone con i miei stessi disagi.
