Sikerhoof

È passato più di un mese da quando mi ha sbloccato… ma ancora oggi non riesco a capire perché.

Più di un anno fa mi aveva detto chiaramente che non voleva più saperne di me, poi mi ha bloccato. L'ho persa per sempre, ho pensato.

E invece all’improvviso, mi sblocca. Ma non mi scrive. Non mi cerca. Niente.
E allora mi chiedo: che senso ha?
Sta aspettando che sia io a farmi vivo? È solo confusa? O magari è semplice curiosità?

Il fatto è che io pensavo di non provare più nulla per lei… e invece mi sbagliavo.
Ogni tanto torno a guardare le sue foto, i video. L'ho persino sognata di recente (purtroppo c’era anche il compagno con lei).
Sì, perché lei ha un compagno da cui qualche anno fa ha avuto una bambina.
Io la conosco dal 2020. In quel periodo sembrava in crisi con lui. Mi cercava spesso, parlavamo di tutto, e si capiva che c’era attrazione… ma io allora la vedevo solo come un’amica.
Mi sono accorto di provare qualcosa solo dopo, quando lei si è allontanata, e poi ho scoperto che aveva avuto una bambina. Ma a quel punto ho pensato che fosse ormai tardi per esternare i miei sentimenti.

È stata lei a ricontattarmi l’anno scorso, chiedendomi se per me fosse stata solo un’amica. E lì le ho detto la verità.
Abbiamo ricominciato a sentirci, ma non più da amici: il tono era più intimo, più coinvolto… quasi da amanti (anche se non c’è mai stato niente di fisico).
Poi mi ha detto che se l’amavo davvero, avrei dovuto parlare con il suo compagno.
Io mi sono rifiutato. Le ho detto che se voleva stare con me, doveva essere lei a fare chiarezza nella sua vita.
Ha reagito malissimo, mi ha detto cose non proprio carine e mi ha bloccato.

Poi dopo una settimana, mi ha sbloccato. Mi ha chiesto scusa. Diceva che non voleva perdermi, che voleva costruire qualcosa con me.
Io, dopo aver ignorato i suoi messaggi per settimane, l’ho chiamata per dirle che era meglio chiudere.
Per rispetto verso me stesso, verso la sua famiglia, e per mettere fine al caos che stavamo creando.
E allora… mi ha bloccato di nuovo.
Dicendomi di non cercarla mai più. Quando in realtà, è sempre stata lei a cercarmi.

E adesso, più di un anno dopo...mi sblocca. Silenziosamente. Senza un messaggio, senza nulla.
Io intanto mi ritrovo a pensare a lei. A sentire qualcosa che pensavo sopito. A chiedermi che cosa voglia da me.

Mi sento confuso, ultimamente non passa giorno che non pensi a lei. Una cosa è certa, se dovesse tornare a farsi viva con ancora il compagno tra i piedi, stavolta sarei io a bloccarla. Ma onestamente dubito che lo lasci. Perché, mi dispiace dirlo, ma a lei fa molto comodo...soprattutto economicamente. Comunque a prescindere da questo, forse sarebbe meglio per me dimenticarla per sempre, anche se ancora non ci riesco.

Non so neanche cosa voglio da questo thread. Forse solo uno sfogo.
O forse confrontarmi con qualcuno che ha vissuto qualcosa di simile.
A voi è mai successa una situazione così assurda?

claire

Red flag enorme, ma mi pare te la cavi bene.
Credo che di lei ti piaccia il fatto che ti cerca, oltre ad attrazione. Ma non ne hai stima , per il suo comportamento che infatti non è encomiabile. Senza stima e fiducia verso l'altro ci si ficca solo nei guai.

Non mi è capitata simile, ma mi è successo di capire che non stimavo l'altra persona per dei suoi comportamenti ,sia nei miei confronti sia per sue scelte anche se passate. Non mi andava giù la cosa a fronte di attrazione e di interesse reciproco.
E quindi dopo tot ho chiuso la faccenda. E non ho fatto male, sono rimasti dei contatti virtuali che mi hanno confermato che c'era nella persona un modo di relazionarsi e comunicare un po' tossico , niente di grave in rapporti superficiali, nessun mostro pericoloso , ma in altro di più approfondito, non mi andavano bene affatto. E quindi , au revoir. Bisogna anche tenere conto che io non ero affatto a caccia e con gran desiderio di trovare il moroso, forse in altri tempi mi sarei messa nei guai.
Al momento i rapporti sono chiusi anche a livello amicale/ virtuale per volontà di entrambi, dati i continui litigi, e va bene così.

Ma credo si possano anche mantenere i rapporti con certe
persone non adatte a legami ma mantenendosi sul superficiale, però si deve bene chiarire con sé stessi e con
l'altro la cosa per non rischiare di sforare. Insomma , tutelarsi.
No quote por favor.

juan

Ma perché avresti dovuto parlare col compagno? Cosa siete? Animali che devono lottare per aggiudicarsi la femmina nella stagione degli amori? É lei che deve chiarirsi con se stessa e decidere cosa vuole fare. Lasciare il compagno? Chiudere con te? Sicuramente non ti consiglio di perdere tempo con una che ha già un compagno e che non accenna a lasciarlo.

claire

Mi pare lui sia consapevole e si stia comportando bene, ma lei dà sti segni di interesse a tira e molla che non lo lasciano indifferente.
É comprensibile e umano se si hanno dei bisogni.
Far prevalere la razionalità è la cosa migliore, bisogna però riuscirci. Ma per ora mi pare ci siamo.

Nightlights

Il famigerato piede in due staffe.
Via via.
No non mi è mai successo ma penso che mi sarei già scocciato da mò...

juan

Eh lo so. Per fortuna lui è piuttosto lucido. Comunque è uno sbattimento quando le persone hanno comportamenti ambivalenti. Mi ricordo sta tipa a distanza che mi lasciò e volle chiudere i rapporti però poi mi scriveva per fare la gelosa e poi a distanza di un anno mi scrisse per chiedere se avevo pensato a noi ed io ero tipo “mi hai lasciato, ovvio che non penso a noi, la vita va avanti”. Boh non capisco, prima di lasciano e poi ti vogliono legato a loro. Comunque non voglio aprire un off topic.

Trinacria

Questa è la cosa più senza senso che abbia mai sentito. Cosa voleva esattamente? Che vi sfidaste a duello? Semmai era lei a dover parlare con il compagno, mica tu. Che cosa avresti dovuto dirgli?

Lasciala perdere questa. Stalle il più lontano possibile. Bloccala tu così eviti qualsiasi rischio. Una così è meglio dimenticarla. Fidati.

A me è successa una cosa simile e allontanare quella persona dalla mia vita è stata la cosa migliore che potessi fare. So che è bello sentirsi cercati ma quando viene fatto solo per usarti come passatempo alla fine fa solo male.

Trinacria

Si annoiano e usano noi povere anime bisognose di affetto come passatempo.

Maffo

Lascia stare, questi tira e molla non portano a niente di buono, ci perdi solo tempo

Xchénnpossoreg?

Ha un senso.
Un senso differente.

Secondo me questa richiesta assurda è stata fatta proprio per ricevere un bel "no, non lo faccio", così poi da poter recitare la parte della persona offesa e bloccare la comunicazione.
Evidentemente la ragazza non voleva più parlare con Sikerhoof e ha quindi trovato una scusa per andarsene.

Sikerhoof, ascoltami bene. Il mondo è pieno di gente annoiata e sposata, fidanzata o con storielle frizzantine di anni sulle spalle. Qual è il mezzo più veloce e meno impegnativo per divertirsi senza rischiare troppo? Internet. Accendono il telefonino o il computer, chattano e staccano quando e come vogliono. Praticamente la questione diventa una sorta di gioco di ruolo.
Ti possono raccontare qualsiasi cosa, dimostrarsi interessati e persino innamorati. Naturalmente solo in certi orari e non tutti i giorni perché sono stanchi, impegnati... sì, impegnati con terze parti. E sono sempre in crisi, sul punto di lasciarsi, però serve ancora un po' di tempo perché il compagno/a è fragile, c'è il bimbo, la nonna anziana e cardiopatica, il cane che è affezionato a entrambi.
Se lallero.

E quale tecnica usano?
Ti bloccano e ti sbloccano.
Ti scrivono e poi si mettono in silenzio stampa con pause più o meno lunghe.
Ti trattano come un giocatolo, ti usano a seconda dei loro capricci per lenire la noia e rimpolpare l'ego.

Sikerhoof, meriti di meglio.
NON farti usare in questo modo.
Il suo non è affetto. Non c'è interesse, in te questa ragazza vede un passatempo.
Ed eventuali parole carine da parte sua sai cosa sono? Lovebombing. Manipolazione.

Il mio è un brutto discorso, lo so, però scrivo queste parole per metterti in guardia.
Fai attenzione, non darle retta.

Sikerhoof

Rispondo a claire
Hai centrato un punto che non avevo messo bene a fuoco: a conti fatti, non la stimo davvero. E questo pesa più di quanto voglia ammettere.

Sì, mi ha fatto piacere essere cercato da lei, (soprattutto per uno come me, che non è abituato a ricevere attenzioni femminili) ma alla fine per costruire qualcosa di sano e duraturo, non basta l’attrazione. Servono rispetto e fiducia.

Sikerhoof

In realtà, quella richiesta mi era sembrata assurda fin da subito. Infatti non l’ho accontentata. Non capivo perché avrei dovuto essere io a parlare col suo compagno… come se fossimo in una sorta di duello per contendersi qualcuno. Ho subito pensato che fosse lei a dover chiarire le sue intenzioni, non io a "mettermi in mezzo".

claire

Siccome non sembri tanto infognato ma abbastanza consapevole, mi sento di consigliarti di bloccare tu e resistere a non sbloccare.
Se la pensi , pazienza, ma i contatti ti nuocerebbero e in periodi di fragilità potresti metterti a rischio.
Secondo me è il tira e molla che ti impedisce di lasciar perdere, senza più contatti vedrai che a distanza sarai contento della tua scelta, la vedrai per quella che è ( non un mostro, ma una persona da evitare) , se già non la stimi, passerà pure il resto.
Lusingano le attenzioni specie se sono un bisogno, ma è una trappola, chi vuole lasciare lascia e non ha bisogno di nessuno per farlo. Poi si occupa della sua vita libera. Mi spiace abbia una figlia una persona così irresponsabile che vorrebbe delegare a te cose che spettano a lei, ma possiamo anche lasciare da parte i giudizi, e gli affari suoi coniugali, pensa a te e visto che a fronte del tuo bisogno relazionale, sei lucido sulla questione, il che non è da tutti, approfitta per fare un saltino e decidere tu che basta, non lasciare a lei. Dei due sei quello più capace di scegliere. E scegliere anziché lasciare le cose in mano all'altra, aumenterà la tua autostima. Le scelte non sono sempre comode e facili da portare avanti senza cedere, ma sentire che non si è in balía degli altri , ma si può decidere l'andamento di qualcosa in autonomia, spesso fa un gran bene.

Trinacria

Il problema è proprio questo. Anche io non ero abituata a ricevere le attenzioni di qualcuno quindi anche se ci stavo male, anche se sapevo che non potevo continuare così, non riuscivo a distaccarmene perchè o mi accontentavo di questo o non avevo niente in alternativa. Alla fine, per fortuna, ho capito che è meglio niente piuttosto che essere trattati in questo modo da qualcuno a cui, in realtà, non importa niente di noi. Approfittano delle nostre debolezze ma non dobbiamo permetterglielo.

CamillePreakers

A me sembra assurdo che ti abbi chiesto di parlare con il compagno, soprattutto se a lei fa comodo economicamente cosa c'entri tu? Cioè tutto il resto non sembra manco cosi ''assurdo'' ma una cosa così non l'avevo mai sentita.



Per il fatto che ti abbia sbloccato, non è detto che voglia dire chissà cosa. ho conosciuto persone che sbloccavano sempre tutti dopo un pò. magari gli è tornata curiosità di sapere cose su di te, ti ha controllato, ha pensato che non te ne saresti accorto, e ti ha lasciato cosi. o magari voleva qualche informazione che potrebbe essere nella tua pagina

una volta a una mia amica che era in crisi perchè non sapeva cosa fare lasciata l'università (si era trovata male anche a lavorare con il diploma, avrebbe voluto fare qualche corso ma aveva paura di prendere inculate) avevo menzionato in modo ''motivazionale'' che il mio ex di anni fa era andato in una scuola, aveva fatto un corso di 7 mesi e poi aveva trovato un buon lavoro. mi chiese il nome della scuola. io con lui non ci parlavo più e lo avevo bloccato quindi l'ho sbloccato senza dirgli nulla e senza rivolgergli la parola ma perchè mi ricordavo che su facebook nella sezione ''dove ha studiato'' aveva messo il nome di questa scuola professionale. non l'ho più ribloccato perchè alla fine quando lo avevo bloccato la motivazione era mettere fine alla lite ininterrotta che stavamo avendo ma dopo 3 anni non aveva senso. altre persone le ho sbloccate perchè non mi ricordavo più il motivo per cui le avevo bloccate, perchè mi veniva curiosità di sapere che fine avessero fatto, oppure perché magari avevo rimorsi /pentimenti ma poi post sblocco finivo per decidere di non scusarmi ma non le ribloccavo successivamente semplicemente perchè il motivo iniziale per bloccarle era dovuto a qualche conflitto ormai finito da secoli.

non significa chissà cosa di trascendentale.

claire

E poi scopriamo a distanza che non ce ne fotteva niente pure a noi della persona, ma solo delle sue attenzioni. Anche su questo va fatta chiarezza con sé stessi in modo da sentirsi meno vittime di quello che si é. Fame di attenzioni o bisogno estremo di avere un partner/amico/ persona accanto ,e sentimenti di affetto/amore/ amicizia non sono la stessa cosa.
Non dico di te, eh, è un discorso generale. Non è detto che poi al bisogno non possano anche sovrapporsi sentimenti autentici. Ma più forte è il bisogno individuale, più è il rischio di prendere l'altro come soddisfacimento dello stesso.

Xchénnpossoreg?

Le slot machine creano dipendenza, giusto?
Il meccanismo è semplice, il giocatore spera sempre di vincere.
Mette una monetina, due, tre.
Perde sempre.
Alla ventesima monetina guadagna dieci euro.
Dopamina time, felicità, voglia di rifarsi.
Il giocatore continua a inserire monetine alla ricerca di un'altra vincita perdendo tutto.

Lo stesso succede con i vari sblocca/blocca, ti dico delle belle parole/ti rispondo a grugniti, sono qui con te/sparisco in una nuvola di nebbia.

Si resta in attesa della dopamina.
Di quella scarica.

E tante volte la dopamina viene rilasciata dalle briciole di attenzione, roba al di sotto del minimo sindacabile.

Purtroppo certe persone hanno piena coscienza del procedimento e lo usano per trarne vantaggio. Per manipolare.
Non bisogna dare loro questo potere.

Axolotl~

Si chiama rinforzo intermittente, narcisisti.

Sasuke

Bloccala tu ora fidati.

Sikerhoof

Veramente è stata lei a darmi del narcisista
Però non voglio fargliene una colpa, perché spesso per nascondere le mie insicurezze, ho la tendenza a mettere in atto atteggiamenti compensatori, che possono facilmente essere scambiati per narcisismo.