ichigo

per "vivere"...
ma prima vorrei sapere... te che motivi avresti per suicidarti?

BadDream

Ma infatti io la penso esattamente come te purtroppo però non tutti i depressi riescono a trovare questa forza, questa voglia di non arrendersi nemmeno quando tutto sembra perduto e continuare a combattere giorno dopo giorno. E quando uno sprofonda in quel tunnel cui ho accennato a grandi linee, allora è dura riuscire a farlo ragionare, indicargli l'uscita, per quanti sforzi si possano fare e quanto si possa essere legati alla persona in questione... il che è una tremenda, terrificante, snervante sensazione di impotenza.

Snow_Crash

Su cosa basi questa tua previsione?

animaSola

8O Qui nn ci siamo ,no, no...mi auguro che stai affrontando una crisi...e che questo sia solo uno sfogo..
Perchè hai ancora troppo da dare a questa cacchio di vita.

NikoRosberg

se sei nato un motivo c sarà per vivere. Forse vorresti farlo perkè non vuoi più soffrire, ma t sembrerà stupido le sofferenze così come gli errori aiutano a crescere, quindi tieni duro prima o poi verrai ripagato.

ReDelSilenzio

..e soprattutto hai molto da prendere da questa cacchiosa vita :wink:

Sentenza

So never mind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain

La risposta ce l'hai nel nick

Coraggio
:wink:

will83

è una previsione anche mia!!! poi è un mio pensiero ricorrente da un pò di tempo a questa parte sopratutto perchè ho la sensazione di essere inutile agli altri e in famiglia con gli altri non ci parliamo quasi mai se non per litigare..

luca24

Già che ci siamo, anch'io so già che la mia vita finirà col suicidio, tiro avanti finchè posso.
E poi il dolore, dove lo mettiamo il dolore? Anche buttarsi da un palazzo provoca tantissimo dolore, anche se per poco. Le auto ormai hanno la marmitta catalitica. Una pistola, a trovarla. Barbiturici? Non li vendono più. Non so dove lessi di un ottimo metodo con la carbonella, ma non ne sono sicuro. Ci sono tanti che muoiono lasciando la stufa accesa la notte, sono le stufe a gas?

edit: quella dell'aereo è una buona idea.

luca24

Prendiamo una mongolfiera, lo trovo più rilassante.

Prassi

No.

AXL_Rose_MILANO

scusate se prima sono stato sintetico ma credevo che non mi avrebbe risposto nessuno alla mia domanda e quindi non ho spiegato niente su di me e la mia vita, ma cmq non voglio annoiarvi anche perchè ci sarebbe molto da dire perchè ho avuto un esistenza piuttosto movimentata.
Brevemente ho 27 anni, ho avuto sin dall'infanzia dei problemi di salute, specialmente forti dolori allo stomaco, che poi ho scoperto essere un ulcera di quelle toste, problema sottovalutato dalla casta mafiosa dei tanti medici che mi hanno esaminato, problema quindi che si è protratto sino ad ora, l'unica maniera che avevo per lenire questi spasmi era la droga, con quella si che i dolori sparivano, e così iniziai sin da adolescente, circa a 12 anni a farmi i primi spinelli per poi passare alle anfetamine ed eroina (anche se dall'eroina ne sono uscito ormai da più di 5 anni), in 15 anni ho preso di tutto compresi anti depressivi come il remeron, sono stato ricoverato parecchie volte per disintossicarmi, battevo la testa al muro per giorni interi, e per giorni interi mi tenevano legato al letto nei momenti di maggiore scimmia, dopo l'ennesimo ricovero durato stavolta 2 lunghi mesi non riuscii più a trattenermi e con la scusa di fumarmi una sigaretta fuori una notte, uscii dall'edificio e scavalcai un muro di recinzione alto due metri e scappai dalla clinica, seguì un tempo relativamente tranquillo fino a quando capitò un episodio che mi ricondusse dritto all'inferno, con alcuni miei amici una notte ubriachi persi decidemmo di giocare alla roulette russa dato che un tipo aveva con se un arma da fuoco carica, ma solo io feci finta di avere il coraggio di spararmi un colpo in testa, se sono qua ancora è non perchè ebbi culo di evitare la pallottola, ma perchè non me la puntai proprio dritta sulla nuca ma la misi leggermente di sbieco perchè in fondo ero un gran figlio di troia, il colpo c'era (e cosa credevate? sono il principe degli sfigati da sempre) e partì e la pallottola arrivò alla gamba di uno un poco dietro mentre era seduto sopra un davanzale quindi ad altezza della mia testa, non mori ovviamente ma mi presi la denuncia e finìì in gattabuia per 6 mesi, ucito da li a 18 anni presi con fatica il diploma nonostante tutte le assenze perchè io di intelletto credo di averne più di tanti coglioni raccomandati che oggi stanno dietro ad una scrivania a mandare in malora la società, e i miei mi fecero un regalo, un mese a Formentera d'estate, e li chi ti incontro? una ragazza che aveva le mie stesse idee ed era pure gnocca, da li iniziò una storia burrascosa, e anche lei aveva problemi e tendenze maniaco depressive, non poteva che finire in tragedia, quando il dolore e l'amore raggiungono vette così profonde non può che finire come nelle tragedie greche, lei si tagliò i polsi e morì, per i 2 seguenti anni provai a seguirla, overdose di roipnol associato a 2 bottiglie di four roses, i medici mi salvarono per miracolo dopo un coma farmacologico di una notte, ma da allora è come se sono morto, anche perchè durante il coma credo di aver avuto delle visioni abbastanza potenti, da allora mi sento come dire illuminato, e mi trascino incurante ed indifferente verso cose effimere del quotidiano e alle persone, la società mi fa davvero orrore e anche il lavoro, il lavoro è per gli schiavi e io mi sono sempre sentito uno spirito libero, non nutro speranze per il futuro, a lungo ho pensato di lasciare l'Italia, ma l'occidente ahimè è un po tutto così, in rovina, e chissà se riuscirei a farmi una vita in posti dove si respira aria d'oriente, sono pigro poi, non e manco una questione di soldi, a me poi dei soldi non è mai fregato un cazzo pur avendone, è proprio perchè uno come me nato qua sarebbe quasi impossibile ambientarsi antropologicamente in un contesto così nuovo.....
Come ho accennato nel mio primo post ho anche pensato già ad una data per suicidarmi, perchè prima devo sbrigare affari miei e non voglio lasciare in giro cose che ritengo danneggino la mia privacy e anche perchè sto aspettando una notizia e vorrei saperla prima di salutare, quindi Angulooke se hai la pazienza di trascinarti per quella data possiamo anche organizzare un suicidio a 2 altrimenti fai buon viaggio ti auguro un trip di quelli che in questo sporco mondo dannato non hai mai avuto. A tutti gli altri che mi hanno risposto finora, alcune risposte mi sono piaciute , specie quelle più sincere dove non c'è stata traccia di compatimento, altre di meno, troppo ingenue e buoniste, anche se magari fatte in buonafede, ed altre cose che sono state scritte sinceramente faccio fatica a credere che siano associate a persone con veri problemi di depressione.

MarcheseDelGrillo

"per voi ci sono motivi per continuare a vivere?"

Domanda infida... e un po' tendenziosa ammettilo. E' una di quelle domande che in pratica non ammettono una vera e propria risposta, o meglio che non ammettono una risposta affermativa.
Questo perchè per quanto ti riguarda, volendo, potresti trovare mille motivi che ti spingerebbero a considerare la vita come qualcosa che non valga la pena di essere vissuto. Come il 90% dell'umanità, in momenti di crisi.

La domanda che ti pongo io è questa: Per te ci sono VERI motivi per farla finita?

Personalmente l'unica occasione in cui potrei desiderare veramente la morte sarebbe quella di essere ammalato da un tumore inguaribile al 100%.

Per il resto... quante sono le possibilità di cambiamento, di miglioramento? Forse poche... ma ci sono! A quel punto però non potresti scoprirlo.

Pensaci!

Sentenza

La domanda te la sei già posta e ci stai trovando un dubbio alle tue certezze di morte.
Vuol dire che alla disperazione non ci sei ancora realmente arrivato, perchè senti che una speranza ce la potresti ancora avere.
Segui questa strada, chissà che non ti porterà alla salvezza che in cuor tuo realmente desideri

Di motivi per vivere ce ne sono tanti. Ma proprio tanti. Sicuramente più di quelli per farla finita

luca24

Se la tua storia è vera il suicidio sarebbe la conclusione ideale. Al tuo posto l'avrei già fatto da tempo. Ma non è un'istigazione a farlo. Tanto hai già deciso. Se uno deve vivere solo per soffrire che campa a fare?

Wonderlust76

Riferito agli ultimi 2 post: non ho parole...

Snow_Crash

Traduci Nocturna...

Snow_Crash

Fake...

animaSola

Stanotte mi sn sognata questo topic (della serie sognà uomini nudi noo eh ) e axl scriveva che aveva cambiato idea perchè nei confronti della vita aveva un debito...chissà che non sia diventata sensitiva....

maia

Ora sto bene, ho i miei problemi, più o meno gravi, ma di fondo l'anima è salva.
In passato ci ho pensato inconsciamente, mi mettevo in situazioni pericolose, senza pensare che avrei potuto morire, ma dentro di me qualcosa aspettava o che arrivasse qualcosa a cambiare tutto, a farmi stare bene, cosa? Boh. O allora di andarmene. Non sono morta.
Poi ci ho pensato consciamente in un periodo davvero nero. E ci ho riflettuto. Poi non ho scelto di non farlo, ho semplicemente scelto di rimandarlo. Ho pensato, quando davvero non ce la farò più avrò sempre questa possibilità, e poco per volta tutte le cose che non c'erano non è che sono arrivate, ma ho relativizzato l'importanza di queste cose. Sono stata molto sola, a fare nulla che non fosse disegnare, portare il cane a spasso (santo cane, lui mi ha tenuto in vita probabilmente) e dormire.
Poi mi sono presa un trip, non era assolutamente la prima volta, ma non ne avevo mai preso così tanto, quasi due e probabilmente belli forti, ma mai mi aveva fatto quell'effetto, un brutto viaggio, ma alla fine ero una persona diversa, ero appena nata e mi sentivo nata a un nuovo livello. Non che consigli alla gente di prendere LSD, ma a me ha fatto superare la barriera di vuoto di cui credevo che fossi costruita e sentire altro.
Io lo considero una sorta di passaggio. Non ho mai più preso un trip, e non ho più avuto intenzione di uccidermi, non che le cose siano sempre andate bene, come per magia da lì in poi, perché se qualcuno dice che la vita è bella, io dico a volte, altre volte è semplicemente una merda, ma trovare un senso o almeno intuire un senso nella vita è più importante che trovarla bella.