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Originariamente inviata da vetro
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esattamente....
maledetto l'istante in cui ho conosciuto quel mio amico e ho preso sempre più la strada x l'introversione...
non me ne voglia nessuno, ma è un dato di fatto che mi sono introversato x aver preso le parti di un povero citrullo sfigato che della vita non aveva/ha capito un azz....
mi dà ai nervi...mi dà ai nervi saper di aver buttato parte della mia vita e di starla buttando x aver difeso un ragazzo il cui massimo discorso è "sto 10 ore sui libri x la scuola, ma sai che sento la mancanza ora di gnocca? sai che ho capito che lo scorso anno ero davvero immaturo a giocare con i pokemon ancora?", ma l'attimo dopo riusciva a dirmi ad una festa "NO DAI NON ANDARE DA QUELLA TIPA...STA QUI CHE PARLIAMO..." ed io come un povero idiota lo seguivo e seguivo la strada verso l'introversione, una persona da cui non ho mai ricevuto un grazie, una persona x cui io (come un'idiota) mi sono sacrificato e ho rinunciato a conoscere gente (anche nelle feste in cui vi era più d'una occasione), una persona per cui mi sono dimenticato cosa significhe vivere, che mi ha fatto spegnere dentro...che m'ha fatto scegliere una ragazza ancora più introversa che m'ha introversato ancora di più e che mi ha lasciato ancora + nella melma......una dannata persona che nonostante non caghi da 2 settimane (da quando ho aperto sta discussione) continua a rompere e cercare di contattarmi...
Mi dà ai nervi sapere che potenzialmente ero e sono una persona aperta e socievol, senza senso del pudore, disposta a mettersi in gioco e a ironizzare anche su se stessa e che mi sono giocato tutto così...
mi dà ai nervi pensare che ora devo dannarmi l'anima x riacquistare anche solo 1/10 di quella che era la mia facilità di parlare e la mia loquacità....
Mi dà ai nervi soprattutto sapere che x colpa sua ho rinunciato come un pirla a tantissime di quelle che erano le mie vecchie amicizie, mi dà fastidio sapere che è grazie a lui se oggi sono solo come un animale...
senza lo straccio di un amico (sincero o no) con cui fare una partita a calcetto, uscire al sabato sera x un paio di birre e 4 risate...e soprattutto senza lo straccio di un'amica (che solitamente erano quelle che erano più in sintonia con me e con cui mi trovavo meglio...forse ancora più dei maschi)...e ancora senza lo straccio di una ragazza, ma soprattutto senza lo straccio di crearmi una situazione e di avere una qualche conoscenza affinchè possa muovermi in tale direzione.
Mi dà ai nervi sapere che mi ha tolto ogni diavolo di stimolo....di interesse x la vita...che ero quello che agiva di impulso ed ora sono quello che guardando gli altri agire d'impulso riesce solo a commentare freddamente "quanto è idiota"....mentre io so farlo 1 volta ogni 20 giorni...mi dà ai nervi non avere più nulla di così interessante nella vita (perchè grazie all'organizzazione delle sue giornate pallose non ho mai fatto un azz che valesse la pena raccontare) per cui parlare....mi dà ai nervi avere una persona a fianco, grazie a lui, e non aver enulla da dirle, con cui mi devo sforzare per dare un buffetto (facendole capire che ci sono e sto pensando a lei anche se non interagisco con essa dialogando)...
Mi dà ai nervi leggere quel dannato numero sul cellulare (più di quanto me ne avrebbe potuto dare quello della mia ex-ragazza) o quello di qualsiasi altra persona che potrei odiare...
Mi dà ai nervi sentirmi freddo verso gli altri...mi dà ai nervi sentire che le mie battute (x quanto sono diventato freddo nel resto dle tempo) stanno iniziando ad essere fraintese ed essere viste come "commentini acidi e attacchi" (e poi devo perdere 20 minuti solo x far capire discutendo a toni accesi che era una semplice battuta anche se nel mio volto c'era solamente gelo e rabbia), mi dà ai nervi sentire che spesso mi mancano le forze anche x spiegare l'equivoco e preferisco ritornare nel silenzio lasciando credere che il commento era davvero acido...
mi dà fastidio essere visto x quello misterioso, solitario, sicuro di sè (perchè dannatamente è quello che ne viene fuori sempre...anche se tante insicurezze le ho...solo che non le metto in mostra o lo faccio ridendo e quindi passano in secondo piano) che però fa la parte del bravo ragazzo, ma in fondo in fondo che nasconde solo arroganza.
Mi dà ai nervi ogni carezza che non so più dare, ogni sorriso che non riesco più a fare, ogni battuta che mantengo strozzata in gola, ogni sguardo gelido con cui "perquisisco" le altre persone...
mi sento una nullità per il fatto che non riesco più ad esprimermi, non riesco più ad esprimere il mio lato estroverso, la mia ironia, la mia dolcezza e viceversa passo x tutto il contrario di tutto.....passo x freddo, solitario, arrogante e ogni volta mi devo spiegare a parole x far capire agli altri che non sono così...e il più delle volte non ho nemmeno la voglia x esprimermi...
Non so più che dire/fare...sì sto facendo miglioramenti, ma...tutto il contesto mi sa solo di paradossale...non so nemmeno io come sono finito in sta situazione e come ci sono rimasto senza battere ciglio x mesi...
non so nemmeno io come mi osno potuto trasformare così e come ho potuto perdere così la voglia e come ho potuto perdere le capacità x esprimermi ed interagire (che invece erano il mio punto di forza).
Non riesco nemmeno più a dirmi "vediamo che succede stasera...o domani..."...succede quel che succede...magari x 2-3 ore riesco a sgomberare abbastanza la testa e riesco ad essere brillante, aperto, affettuoso, stimolato insomma a vivere....ma poche ore dopo ritorno al punto di partenza...e se non mi dò l'imprinting iniziale io rimango sempre inchiodato...
Boh...OGNI VOLTA MI SEMBRA DI ESSERE DIVENTATO UN AUTO CON PROBLEMI AL MOTORE: QUANDO VIAGGIA AI 100 ALL'ORA VADO OTTIMAMENTE, MA OGNI VOLTA CHE PARTO DEVO SCENDERE DALLA MACCHINA E SPINGERLA DI PESO O FARMI SPINGERE DAGLI ALTRI....ED è 'NA FATICA....
in tutto questo se i pneumatici so' buoni (cioè ho acquisito sensibilità, riflessività ecc..ecc...) non me ne può frega' de meno...NON SI VA DA NESSUNA PARTE SE TI HANNO PROSCIUGATO LA BENZA E NON HAI PIù LA MINIMA IDEA DI DOVE FARNE RIFORNIMENTO
EDIT: mi sento DIO nel corpo di un UOMO
RIEDIT: purtroppo nella vita basta una SOLA E PICCOLA BUCA X SBANDARE E USCIRE FUORI STRADA
