lonely heart

Buonasera gente, non apro un topic da tempo e farlo toccando questo argomento mi imbarazza non poco.
La discussione è riferita soprattutto alle utentesse che come me non hanno mai avuto una relazione e soprattutto non hanno mai avuto un rapporto.
So che qualcuna c'è ma ovviamente partecipa solo se ne ha voglia.
Tutti possono dire la propria, chiedo solo di evitare le solite frasi tipo "eh ma voi siete donne, qualcuno lo trovate" perché non vivete nel nostro corpo e nella nostra mente, grazie. Ben vengano invece consigli ed esperienze personali.
Ovviamente mi interessa soprattutto il pensiero di chi sta nella mia stessa situazione, quindi vi chiedo come vivete la cosa? Bene o male? Rappresenta un ostacolo ad una nuova conoscenza o non ve ne frega niente?
Vi crea disagio oppure ci convivete in modo tranquillo? Come mai secondo voi siete arrivate fino ad ora senza esperienza? Insomma si parla di questo, spero che si possa fare in modo pacifico. Non sono super attiva quindi è probabile che risponda poco, però sono realmente interessata a leggere le vostre risposte.

Comunque per rompere il ghiaccio posso iniziare io e brevemente dico che la vivo molto male perché sono da sempre impaurita dal giudizio altrui, ma anche dal mio.
Ho avuto qualche possibilità di togliermi sto peso e una volta ci sono andata pure vicina ma mi sono tirata indietro perché sono piena di paranoie e complessi e anche perché odio il mio corpo.

Trinacria

Ho dato il primo bacio a 28 anni e, sempre con la stessa persona, ho avuto la mia prima volta. Non è stata nemmeno una relazione perché a lui non è mai importato niente di me. Praticamente ero il suo giocattolo e pur di avere qualcosa per la prima volta mi sono accontentata di questa situazione ma tutto ciò invece di darmi sicurezza mi ha fatto aumentare ancora di più le insicurezze. Mi ha fatto sentire non all'altezza.
A parte questa breve esperienza non ho avuto altro. Una relazione non l'ho mai avuta (nemmeno il fidanzatino alle elementari) ed è qualcosa che mi piacerebbe almeno provare anche se non so nemmeno come si fa, come ci si dovrebbe comportare, non so nemmeno se potrebbe piacermi. Quindi anche se si dovesse presentare l'occasione sarei così spaventata che probabilmente manderei all'aria tutto.
Da sola in realtà non sto male ma sento come se mi mancasse qualcosa.
Ho visto ragazze avere il fidanzato fin dall'asilo. Ho avuto amiche che non sono rimaste single per più di una settimana e mi sono sempre chiesta come sia possibile che io invece non abbia mai trovato nessuno.
Non ho ancora capito se il mio problema è l'aspetto, il carattere o il mio modo di fare. Forse è l'unione di tutte e tre. Sono molto insicura e spesso mi sono autoesclusa. Credo di essere talmente chiusa da respingere involontariamente le persone.
Poi il fatto che si continua a dire quanto sia facile per le donne mi fa sentire ancora più sbagliata perché io questa facilità e tutta questa gente che mi viene dietro non ce l'ho mai avuta. Quindi sarà anche più facile ma io continuo a non sapere come si fa.

lonely heart

Grazie per la risposta e mi dispiace per com'è andata, si vede che ne soffri molto e ti auguro di poter trovare una persona decisamente migliore.
Per il resto ti posso capire benissimo riguardo alle insicurezze e tutto ciò che ci gira intorno e anche per il fatto che essendo donne a detta degli altri dovremmo essere corteggiate a destra e a manca, ma quando mai?
Comunque anche io ho un'amica che è sempre stata fidanzata e nel frattempo frequentava pure qualcun altro. C'è da dire che è una bella ragazza, estroversa e anche una che prende l'iniziativa. Non mi interessa essere così, mi accontenterei di avere semplicemente una relazione con una persona che mi piaccia e che stimo, ma a quanto pare rimarrà solo un "desiderio".
Poi in realtà sono anche abituata a stare da sola quindi ci sto male fino ad un certo punto, è più che altro il fatto di non avere esperienza che mi fa sentire a disagio e sbagliata.

confusa86

Praticamente come Trinacria, con la differenza che di anni ne avevo circa 30, e che a onor del vero devo dire che lui non mi ha usata e basta, ha però gestito male la cosa (e anche io ho fatto i miei errori) essendo sentimentalmente immaturo (ma comunque aveva già avuto esperienze, intendo proprio che non era nel mood di una relazione), ma credo mi abbia voluto bene e ci tenesse a me. Comunque non siamo mai stati ufficialmente insieme, ma ho avuto la mia prima volta con lui appunto, ho sperimentato la fase del corteggiamento o pseudo tale. Ma una cosa veramente sui generis ed effimera, se pensi, appunto, che non èmai stata una vera relazione, non ho mai potuto dire "sono fidanzata", manco alle elementari appunto.
Anni prima un paio di ragazzi (a distanza di anni l'uno dall'altro) ci avevano mezzo provato ma niente, mi sono in un caso tirata indietro, nell'altro mi ci ero fissata ma è tutto finito in niente senza nemmeno un bacio (alla fine gli piaceva più un'altra sostanzialmente).
Dopo, uno si era interessato a me ma non ci ha mai attivamente provato e siamo comunque troppo diversi.
Tutto qui.
Un po' mi pesa(va), si. In realtà mi pesa ancora perchè quell'unica esperienza mi ha insegnato sì che posso avere un appeal sessuale per qualcuno, ma che probabilmente non lo so minimamente usare nè gestire. Ed è triste, a 35 anni. E' oggettivo. Sarò pure selettiva, ma molto lo fanno i miei blocchi, e me l'hanno detto diversi ragazzi: sono respingente, persino con il ragazzo della prima volta, che mi piaceva molto avevo talmente paura di fare cavolate e comportarmi da inetta che ci ho messo un secolo per sbloccarmi. Ah, a lui ho dovuto dire che ero vergine ed essendo una persona intelligente non me l'ha fatto pesare, ma ero terrorizzata, sul resto delle esperienze però ho un po' mentito, mi vergognavo a dire che non avevo mai avuto nessuno.

Creeper

Voi che spiegazioni vi date?
Secondo me ciò che può ledere maggiormente la sessualità femminile è un'educazione troppo "bacchettona", l'idea che la verginità sia un qualcosa di prezioso, che si debba aspettare il principe azzurro e via discorrendo, senza contare ovviamente lo stigma al quale va incontro una donna che ha una vita sessuale movimentata.
Un'altra cosa da prendere in esame è il rapporto di coppia che avevano i vostri genitori, ma questo vale anche per i maschi. Erano soliti scambiarsi baci e abbracci? Dormivano nello stesso letto? Un rapporto di coppia disfunzionale può creare seri problemi nei figli, e parlo soprattutto per esperienza personale.
In presenza di serie difficoltà mi sembra assurdo tirare in ballo il "eh ma sei donna, avrai la fila davanti casa", cosa che in alcuni casi è sicuramente vera, ma se non si è nel mood adatto possono anche cercarti tutti i ragazzi del mondo e non servirebbe a nulla.

lonely heart

Creeper ho letto solo ora il tuo intervento.
I miei non mi hanno mai fatto nessun discorso bacchettone, anzi non abbiamo mai proprio parlato dell'argomento e forse non va bene nemmeno questo. Diciamo che mia madre ad una certa è diventata molto libertina e l'ho giudicata parecchio per questo, quindi sicuramente è un altro aspetto da considerare.
I miei comunque non li ho mai visti scambiarsi un gesto d'affetto, mentre ho subito tante loro liti. Infatti mi piaceva di più stare dai miei zii perché c'era un'armonia che a casa mia non c'era molto.
La mia spiegazione alla fine è che per un insieme di cose mi sono chiusa sempre di più.

Wrong

Prime esperienze sessuali sfigatissime a 34 anni grazie ai siti d'incontro. Non ho mai avuto una relazione sentimentale per un mix di cose: aspetto fisico, insicurezza, malattie. Non ho avuto un'educazione bacchettona e non sono cresciuta aspettando il principe azzurro, semplicemente è andata così.
Ne ho sofferto e tanto, fortunatamente da un po' di anni non mi pesa più questa condizione anzi...

confusa86

Per quanto mi riguarda non ho mai pensato alla verginità come qualcosa di prezioso né ho aspettato il principe azzurro, anzi esattamente il contrario...avrei tanto voluto sbloccarmi ultimamente mentre in precedenza semplicemente ero evidentemente poco sveglia, bloccata senza rendermene conto (ero ancora troppo giovane), e un po' sfortunata a non aver incontrato nessuno a cui sia davvero piaciuta ricambiando. Poi più passano gli anni più ti convinci che amore e sesso non siano roba a te destinata (pensiero disfunzionale ovviamente)
La donna che ha una vita sessuale movimentata ormai è (giustamente) la normalità, anzi, la strana e sfigata è chi non ce l'ha... almeno dalle mie parti.

Come Lonely poi a casa mia non ho mai sentito discorsi bacchettoni, anche da me non se ne è mai parlato ed è comunque un eccesso che non va bene.
Aggiungo che mia sorella ha sempre avuto una vita sentimentale normalissima quindi ahimè la famiglia non c'entra, il problema sono proprio io

choppy

Lonely Heart ci sono persone come me per le quali l'assenza di esperienza è un punto a favore, almeno non dobbiamo temere il confronto con altri .

choppy

Ma tu hai questo pensiero da te definito disfunzionale? C'è chi non è portato per le relazioni.

cancellato22544

Vorrei rispondere anche io, perché il mio non è certo un percorso normale.
Quando tutte iniziavano con le prime esperienze, i primi baci, a me non è capitato nulla. Magari non capivo, magari non piacevo. Ero molto più bambina, da quel punto di vista, delle mie coetanee, che a 10/11 anni già davano i loro primi baci. Con in termine, tra l'altro, che a pensarci ora mi fa molto ridere. Loro raccontavano di essersi "strusciate" (intendendo baci con la lingua) vari ragazzini, a me il pensiero allora forse faceva ancora un po' schifo.
Col passare degli anni le altre continuavamo ad avere le loro storie, i loro fidanzatini, e io nulla. Avevo degli amici, ma dal punto di vista delle relazioni nulla. Verso i 16 anni qualcuna perdeva la verginità, e io neanche un primo bacio. E poi oltre ancora, le mie amiche iniziavano a parlarmi dell'indecisione sulla prima volta coi loro fidanzati, e io ancora ferma al palo.
Arrivata all'università ero ormai l'unica a non aver mai baciato, una delle pochissime ad essere vergine. Il tempo passava e sembrava non esserci mai nessuno per me. Non lo cercavo, ma nessuno cerca, in genere arriva. E così pure l'università è finita.
Poi, per miracolo ancestrale, è capitato. Primo bacio, dopo circa due settimane prima volta, infine prima relazione. Ci son voluti almeno 10 anni in più a me. Sinceramente ormai pensavo che non sarebbe più successo, e invece è capitato.
La relazione è durata qualche anno, poi ci siamo lasciato.
Da una parte pensavo che non avrei mai trovato nessun altro a cui piacere, ma dall'altra pensavo che ormai mi ero sbloccata.
Falso: non ho più avuto nessuna relazione.
Ho imparato a capire quando posso piacere, riuscire magari ad attrarre, ma non ho la più pallida idea di come costruire una relazione con qualcuno. Anche quando sono arrivata a frequentare qualcuno, non è mai sfociata in una relazione. MAI. È evidente che sbaglio qualcosa, ma non riesco proprio a capire cosa.
Sento gli altri, uomini e donne, che escono per un po' e dopo qualche uscita iniziano una relazione, all'inizio ovviamente un po' leggera e poi diventa, in molti casi, più seria. Io invece non riesco mai a passare dal vedersi alla relazione, seppure allo stadio iniziale dunque sicuramente non seria. Ma purtroppo no.
E più vado avanti e più questa cosa mi pesa. Quando ho detto che sono 7 anni che non ho una relazione (cioè, dall'unica che ho avuto) sono stata guardata come un'aliena. Ho l'idea che non mi sarà mai più concessa questa grazia, al massimo potrò ambire a qualche scopata, ma nessuno va oltre questo, con me.

Sykusia

leggere le vostre esperienze mi fa venire un nodo alla gola. non ce lo meritiamo. quoto la parte che mi ha accoltellata, perché è così, è vero anche per me. (magari non è vero per nessuna delle due. non lo sappiamo.)
che cosa posso dire io? 8 anni fa la prima e ultima ""relazione"", grazie a Dio finita per sempre. prima di allora niente, dopo di allora un'esperienza sessuale, anni dopo, neanche cercata e che non mi ha arricchita. dopo ancora miraggi, anche se bellissimi, ma purtroppo non reali.
la mia vita è molto sui generis. credo di essere una poche persone al mondo nella mia situazione, che non racconterò per privacy, ad avere enormi problemi a spiciccare parola con qualcuno che si avvicina quando in realtà mi si richiede di essere una persona più che adulta e con esperienza. non ce l'ho questa esperienza ed aver trascorso anni ad occuparmi di altro non ha colmato le lacune, ha solo messo la polvere sotto il tappeto. infatti anche sul mio viso, c'è quest'accostamento grottesco/inquietante delle rughette con i brufoli che non se ne sono mai andati. mai fuori dall'adolescenza e già oltre l'età adulta, verso la stanchezza, la chiusura e la rassegnazione. chissà se premerò invio e lo posterò, che modo triste di sfogarsi, mi spiace.

lonely heart

Bello quando dici che ne soffri e poi arriva un maschio che ti risponde di non preoccuparti perché stai facendo un favore al suo ego.
Problema risolto.

confusa86

Ortica io praticamente come te, solo che non ho avuto l'esperienza della relazione ufficiale. Mi sono frequentata con questo ragazzo per un paio d'anni ma non stavamo insieme (eravamo nello stesso gruppo di amici ed entrambi liberi, mah). Quindi, a differenza mia, tu sai di poter gestire una relazione: l'hai fatto. Sei stata parte di una coppia vera e sono certa che potresti tranquillamente ripetere l'esperienza...al di là della grazia (come concetto mi ci ritrovo anche io), credo che concretamente potresti farcela, hai pure frequentato dei ragazzi tramite app: il punto è - credo - trovare qualcuno che ti ispiri davvero a metterti in gioco, non è che non sei in grado, è che non vale la pena per tutti. A me passa proprio la voglia di provarci a mettermi in discussione e sbloccarmi, se non ho davanti chi mi ispira a farlo (e dopo tanti anni non vorrei accontentarmi), ma se sto ferma al palo è ovvio che salvo miracoli (che come è successo a te è successo a me per la prima volta, primo bacio ecc) la situazione non si evolverà.
E i miracoli non credo si ripetano più volte nella vita.
Nel tuo caso sono anche più cinvinta che sia quello il punto.
Come se non con tutti fosse possibile sbloccarsi.

Marta97

Ciao! Sono nuova sul forum però questa discussione mi ha interessato e mi sono iscritta principalmente per questo. Il primo bacio l'ho dato a 17 in gita, ad un ragazzo conosciuto lì ma che nemmeno mi piaceva, solo che mi sentivo in dovere di farlo perché a quell'età è quello che deve accadere. Con lui non sono voluta andare oltre e di questo mi ringrazio ancora, sarebbe stato ancora più umiliante di come non lo sia ora non aver avuto esperienze sessuali a 24 anni. Questa cosa non mi ha fatto stare male fino a pochi anni fa quando le amiche/amici si sono fidanzate/i e io sono rimasta ferma invece. Qualche ragazzo che ha mostrato apprezzamento per me c'è stato ma per me erano sempre casi umani e io ritenevo di meritare di meglio, strano perché la mia fobia sociale è accompagnata con una totale mancanza di autostima quindi penso di essere sostanzialmente insignificante e non degna di nessuno però nel momento che ho occasione di conoscere qualcuno penso di meritare di meglio. A settembre ho conosciuto un ragazzo alla Misericordia che frequento e mi ha chiesto di uscire e da lì diciamo che è nata una frequentazione, io forse inconsciamente sto cercando di fargli capire che non valgo il suo tempo ma lui invece mi ripete che sta benissimo e vuole continuare. Ha 4 anni meno di me ma ha avuto una fidanzata quindi ovviamente esperienza con lei e basta credo. Io gli ho detto che non ho mai avuto un ragazzo e spero abbia dedotto da ciò che non nemmeno avuto nessuna esperienza che non andasse oltre il bacio ma non sono sicura. Ora che la prospettiva è qui la cosa mi fa paura e mi mette un'incredibile vergogna e imbarazzo perché ho paura che lo dica a qualcun'altro e che si venga a sapere e che quindi la gente mi prenda in giro per questo, perché sono arrivata a quest'età senza aver avuto esperienze sessuali. Il bello è che ho altre amiche nella stessa situazione, ma la cosa non mi conforta molto

cancellato22544

Se sapessi davvero gestire le relazioni ora staremmo insieme e probabilmente avremmo una famiglia, perché a ripensarci ora ho davvero perso una persona che aveva tutte le caratteristiche che mi piacciono. Certo, pure lui aveva dei difetti, ma chi non li ha? Invece ho mandato tutto all'aria.
Non è che non sia mai capitato nessuno che mi ispirasse. Come ho scritto altrove, con il ragazzo che vedo ogni tot da anni ho provato ad andare oltre, ma lui non ha voluto. Quindi non è esattamente questo il problema. Sono proprio incapace di creare le condizioni. Quell'unica volta che è successo, è stato un caso estremamente particolare, non siamo neanche mai usciti assieme. Quindi c'è qualcosa che non riesco a fare, che non riesco a trasmettere. Oppure trasmetto qualcosa di sbagliato, non saprei.
Ormai sono rassegnata.

Keith

Premesso che non parlo nel mio interesse, però secondo me potreste provare con qualche ragazzo del forum che si trova più o meno con la stessa situazione. Solo che anche qui c'è da stare attente. Quelli più intriganti, interessanti, magari quelli che scrivono poco e ad effetto e che si lamentano poco sono anche quelli più "figli di buona donna", non che gli altri siano sempre dei santi, però è più facile essere abbindolate dai primi. Che poi l'avere un'esperienza, soprattutto se la prima, anche solo fine a se stessa io non la vedo solo come un "sono stata sedotta e abbandonata", ma "intanto mi sono sbloccata.. non è tutto, ma è il primo passo" ma io ragiono da uomo e in quanto tale ho un modo di ragionare e percepire diverso.

confusa86

Naturalmente non conosco la vicenda, ma mi sembra di capire che la cosa non è proseguita perchè non sapevi gestire una relazione?
In tal caso, siamo in due... chissà dove sbagliamo, veramente.
Ricordo anche io un ragazzo che mi presentarono ed era interessato a me, gruppo di amici in comune, bel ragazzo, gentile e per bene, e niente per paura sono fuggita facendo sapere che non mi piaceva. L'anno dopo si è messo con un'altra e si è sposato...

enemyofthesun

Quando ero più giovane anch'io ero inquietato dallo sperimentare, per il mio senso di inadeguatezza.
Con il senno di poi, con il riscoprirmi tendenzialmente asessuale e aromantico (questo molto di recente), ti dirò che quelle esperienze (poche, in verità) hanno contato veramente poco, e come in tutte le cose, non ho imparato, non imparo un accidenti perchè sono imbranato in qualsiasi cosa pratica.
Quindi, non fa per me, ma alla fine non avevo nemmeno veramente voglia di imparare, ero annoiato.

Ora, può essere che tu non sia affatto come me, cioè nè asessuale nè aromantica, però delle volte quello che non attira è perchè non è nelle nostre corde, nella nostra natura.
Poi dipende, a volte sono blocchi e superati quelli si va alla grande, ho letto da esperienze altrui.
Io mi vado bene così, se fossi arrivato a zero esperienze ora, non mi dispiacerebbe.
Certo, un limite per le conoscenze lo è, lo è stato pure per me e lo è ancora. Ma se il mondo è fatto diversamente, pazienza. Cerco soprattutto amicizie su ambiti asex, visto che ci capiamo meglio.

Xchénnpossoreg?

Eccomi.
Ho sempre sentito di non essere tagliata per certi aspetti della vita e così è stato.
Sono bruttina e non faccio nulla per nasconderlo, sembro un cartone animato disegnato male. In più ho un carattere difficile, sono molto timida, introversa e sfuggente. Certo queste note stonate da sole non bastano per spiegare la mia trasformazione in tumbleweed, c'è anche dell'altro.
Fin da piccola mi sono ritrovata ad affrontare problemi, questioni di famiglia, varie ed eventuali. In un contesto del genere non puoi fare conoscenze o frequentare Tizio o Caio.

Syd consiglia l'utilizzo del forum per entrare in contatto con nuove persone. È una possibilità concreta ma in tanti casi non praticabile. Forum, app di dating e social richiedono libertà d'azione e propensione all'utilizzo del mezzo, lussi che non tutte(i) possono concedersi. Poi subentrano la constatazione dei propri limiti, il timore (certezza?) di far perdere tempo all'altra persona e quella forte sensazione di incomunicabilità figlia di situazioni simili. Non è semplice. Non bastano vari messaggi o uno, due, dieci incontri per risolvere la questione. È davvero molto più complicato e si può capire il tutto soltanto vivendolo giorno dopo giorno.